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育儿书一路看过来，发现教育的核心其实都是：要爱孩子。“爱孩子”这三个字一写出来，可能很多人都觉得“我做到了”。但了解了它的深层逻辑，就会发现你不仅没做到，而且根本没做好。又或者说，这世上没有一个人能完全做好，而只是接近于做得好而已。因为很多人所谓的“爱孩子”，只是以爱之名的控制而已。就像有一天送乐小宝上学，路上碰到一个满脸怒容的妈妈，她抱怨自己在厨房忙碌了一早上，结果女儿起床后什么都不吃，把她气坏了。这个妈妈用怨毒的眼神看女儿，还禁止女儿牵她的手。小女孩大约5岁，可怜巴巴在一旁哼唧，小心讨好地跟着妈妈，样子十分委屈。这个妈妈相信自己是爱女儿的，她生气是担心女儿早上不吃东西，身体不好。孩子不吃早餐，就怨恨孩子，对孩子喋喋不休，用冷落来惩罚孩子——这不是爱，因为它只会让孩子感受到妈妈的冷漠和怨恨。所以，你觉得只要是为孩子好，就冷落孩子、打孩子、羞辱孩子……这些都不是爱。能让孩子感受到父母的关爱、体贴和理解，才是真正的爱。就像这位妈妈，如果她能心平气和地跟女儿沟通，了解女儿不吃早餐的原因，理解孩子不吃或许是因为饭菜不合胃口，或许是因为没有饿，那才是真正地爱孩子。所以，简简单单的“爱孩子”三个字，其实并不容易做到。就像我说过再也不对乐小宝动手，但一个月前我又犯错了。那次，乐小宝生病了。他一早起床就哼唧，不管是洗脸刷牙，还是吃早餐，吃药，干什么都十分不配合，还一直找茬。譬如他非要我给他摆餐具，但不管我怎么摆，他都很生气地说“不对”。让他自己摆，他又不干。又说要玩手机游戏，不给他玩就威胁我：要丢东西、要打人。我一直耐心配合，好言相劝，后来实在烦不胜烦，就不再理睬他的胡闹，自己吃起了早餐。就在这时，他趁我们不注意，把整个餐盘摔了出去，饭菜撒了一地。我“蹭”地一下从椅子上站起来，他见我生气，继续摔了筷子。我忍无可忍，失控地打了他的手。他还要继续抓东西扔，被我抓住手才无奈罢休，哭了出来。一打完我就后悔了，自己率先难过起来。因为我说过不再对孩子动手，可我却没做到，我对自己失望极了！我立马跟乐小宝道歉：“对不起，妈妈刚才打了你，是妈妈不对。妈妈说了不再打人，但妈妈又犯错了，对不起！”乐小宝哭出来后，心情也平复了。他也跟我道了歉，说扔东西不对。但我并没有原谅自己。那一天，我十分懊悔、愧疚和恨自己，忍不住哭了好一会儿。乐小宝见我情绪低落，后来都表现得很乖，还处处讨好我，甚至说了一句：“妈妈，我还在让你生气不？”这话让我更加难过，孩子是多么单纯可爱，以及多么信任和爱他们的父母呀。即使我们作为父母是这样的不专业和不完美，他们也从来没停止过爱我们和信任我们。我立马抱着乐小宝说：“宝宝，你没有让妈妈生气，是妈妈在生自己的气，因为妈妈自己没有说到做到。你会恨妈妈吗？”我又说：“宝宝，如果下次妈妈再生气时，你一定要提醒妈妈，说'妈妈不准生气’，好不好？我们一定要相互提醒，都变得温柔，好不好？”再一次的犯错，让我意识到：情绪真是教育的最大障碍！失控真是太可怕了！当我被情绪控制时，我根本就不是一个妈妈，而只是一头愤怒的狮子。现在，孩子仍然每天都有惹我生气的时候，但我们相处得更平和了。早上，乐小宝不想上学，起床时总会对我凶来凶去。我总会先让他发一会儿脾气，耐心配合他，然后才会在差不多的时候告诉他：“你对妈妈这样凶，妈妈真的很伤心。你说想要一个温柔的妈妈，妈妈现在是不是很温柔呀，可妈妈也想要个温柔的宝宝，怎么办？”每次说完这句话，乐小宝的坏脾气就会立马消失，他会不好意思地笑，然后再乖乖地配合我穿衣洗漱去上学。我有时候对他不耐心，说话大声时，他也会提醒我：“你不是说要温柔吗？干嘛又在凶？”我就会立马道歉，然后突然也能变得更温和了。在教育上重蹈覆辙，一直都让我挺痛苦的。不过，看的每一本育儿书都在告诉我，即使是这些身为儿童教育专家的父母，他们也会时不时控制不住对孩子发脾气，重蹈覆辙，使用错误的教育方式——这没什么大不了的，只要我们在不停减少这种错误，我们就已经做得很好了，因为这世上没有100分的父母，只有接近100分的父母。譬如孩子不想吃早餐，一定要了解和理解他的感受：为什么不想吃，哦，原来是昨晚吃太多，所以没饿，那不吃也没关系。总之，不能否定和轻视孩子的任何感受，譬如你认为孩子不吃早餐不好，所以必须要他吃，不吃你就斥责孩子。这样做，就是横行霸道，并不会让孩子感受到你是为他好。有时候还要尊重孩子的挑食。譬如有一次老师非要乐小宝吃肥肉，结果他差点吐了。只有你处处同情孩子的感受，孩子才会从中学会同情你的感受，和你有更亲密和更信任的亲子关系，懂得关心和体贴他人。大人可能都经常使用这样的育儿手段：如果你不吃饭，待会就不让你看电视了；如果你不道歉，晚上就没饭吃了……我们可以用直接后果来教育孩子，但不相关的后果却不可行，因为这属于威胁。直接后果是指，如果你不吃饭，那么你就可能饿肚子，而且到下一次开饭前，你可能吃不到任何东西；如果你做错了事不道歉，就可能让对方伤心，可能人家下次就不太愿意和你玩了。直接后果是自然而相关的教育手段，但如果你经常使用不相关的后果，孩子也会有样学样。譬如乐小宝有时就会说：“如果你不给我玩手机游戏，我就不吃饭。”这时我就会说，吃饭是吃饭，玩游戏是玩游戏，它们没有关系。孩子在每个年龄段，都会出现让大人头疼的行为，大人千万不能急着改变。譬如孩子从1岁多开始，就会有很多自主行为，并且不喜欢受到大人的控制，可能开始出现打人、抢东西、扔东西等不良行为。这个时候，只能慢慢教导，而不能急着让孩子马上改变，因为这是他的年龄办不到的事情。乐小宝3岁左右，特别喜欢对人动手动脚。那时，我急于改变他的行为，使用过错误的教育方式——关小黑屋。但是他那时连道歉是什么都不懂，那是他的年龄根本办不到的事情。我到现在都后悔使用了错误的教育方式。还有孩子的如厕问题，早早训练如厕，孩子却还是不能自己如厕，大人也千万不能着急，认为孩子就有问题，甚至惩罚孩子——因为这很可能是他的身体发育还没有成熟到那一步，大人必须更有耐心。总之，宝宝有些头疼的行为，是正常发育的一部分。我们要耐心引导、耐心等候和顺其自然。情绪这个问题，是我们作为父母的必修课题，一定不能在教育孩子时失控。孩子有不良行为或发脾气时，我们一定不能生气，要心平气和地沟通和想办法帮助孩子，而不是惩罚和打骂孩子。只有我们能控制情绪了，孩子才能控制情绪，变成一个温柔理智的宝宝。我们不要经常表扬孩子说：“你真棒，你真厉害！”这样的表扬太空洞，而且把重心放在了“你优秀的表现主要是为了让爸妈开心”，而不是宝宝学会了本领是令自己开心。要帮助宝宝确立自信是来源于自我成就，而不是源于他人的赞扬。譬如宝宝学会了穿衣服，你就说：“哇，你自己穿上了衣服！你一定很开心。”譬如宝宝自己吃饭，你就说：“哇，你可以自己吃饭了。”这样的鼓励，才能让宝宝知道，他学会了东西主要是让自己开心，而不是为了他人。孩子都喜欢童话，如果孩子不配合你做事时，不妨用童话来教育他。譬如乐小宝不想刷牙时，我就跟他说，他的牙齿里住着个牙婆婆，如果他的牙齿太脏了，牙婆婆就要搬家了。（有《牙婆婆》这个绘本）乐小宝还相信牙仙子的故事，所以有时候我也用牙仙子来当我的“助教”。譬如他必须要早睡早起去上学，牙仙子才会每天在他的枕头底下放糖果。还有小时候孩子不愿意撒尿，可以告诉孩子说，马桶大哥口渴了，想要喝水；不想吃饭，可以说，米饭宝宝很想去他的肚子里旅行；不想吃药，告诉他身体里有个军队正在和病毒战斗，但他们打得很吃力，需要药物这个援兵助力；早上没睡醒赖床，告诉他可能是瞌睡大王在攻击他，然后用手当手枪假装帮他消灭了瞌睡大王…… ps：《好妈妈胜过好老师》，《有边界，才自由》，《正面管教》和《你就是孩子最好的玩具》，这四本书最值得一读的还是《正面管教》，因为其他3本在我看来其实是它的副本，核心还是正面管教。 譬如《你就是孩子最好的玩具》，它只是把“正面管教”这个概念换成了“情感引导式育儿”，但核心其实一点没变，还是要爱孩子，尊重孩子，正面引导孩子，不能打骂孩子、羞辱孩子、控制孩子。
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