《如何说孩子才肯学》，是基于《如何说孩子才会听；怎么听孩子才肯说》而作，所以其教育理论基础，完全是这一本的复制+粘贴。只是，《如何说孩子才肯学》是写给老师的，教育对象由一个孩子变成了一群学生。我不是老师，看这本书是想知道老师的心理，以及如何与老师沟通才更有效。看完非常受益。其实老师和家长一样，也希望孩子表现得更好，也希望自己的教育有好的成效。所以家长和老师，需要相互信任、欣赏、理解和尊重，才能共同找到对孩子更好的教育方法。当然，如果你能感受到老师非常不喜欢、甚至厌恶或虐待你的孩子，那么换班或转学才是明智之举。非常推荐为学生头疼的老师看这本书，因为里面提供了大量“如何激发学生正面行为”的实用技巧，看完可以减压，缓解焦虑。看完感触最深的一点是， 当老师比当家长不容易得多，因为他们要管理和教授一群孩子，而这些孩子中间很容易出现让他们特别头疼的。而对待那些所谓的“差等生”“调皮生”等问题学生，老师反而要更尽力用欣赏的眼光去看待他们，才能改善他们的言行。对于行为不良的学生，如果能有一个老师对他另眼相待，他就可以变好，甚至可以更出色。这些孩子所缺乏的，正是信任、尊重和欣赏他们的大人。这类孩子在学校为何会如此乖张，我认为普遍原因是家庭教育的不当和缺失；其次可能是学校的偏见令他们失去信心，所以会转而以不良行为来追求廉价的优越感；最后可能才是一些天生的特殊原因。尹建莉老师的书中，就讲到过一个因家庭离异被奶奶养大的男孩，成了学校里师生都避之不及的“祸害学生”。这个男孩八九岁，经常跟学生打架，跟老师抬杠，行为习惯、言行举止和学习成绩都一塌糊涂。学校很想开除他，但拿不出“正当理由”，所以大家只能尽量避着他。后来学校向尹建莉老师求助，才得以纠正这个孩子的大部分不良行为。当男孩总是因惹祸被其他老师带到她跟前时，她都不会继续加以指责，而只是陪着他，听他抱怨和倾诉；或者他什么都不想说时，她就给他一支笔和一张纸，让他随便写点什么或画点什么。最后，当男孩情绪平静下来后，尹建莉老师也不会对其进行说教，而只是让他回教室上课，什么也不会多说。一开始，男孩的逻辑很“混账”，不管自己对错，都总是把错误归咎于他人，从不反省自己。但尹建莉老师从不会对此加以评判或纠正，而只是点头，甚至帮他说几句别人的“坏话”。这样做为的是去接纳男孩的情绪。因为只有先接纳了一个人的情绪，才有可能走进他的内心，去改善他的言行。就这样，慢慢地，这个男孩跟尹建莉老师越来越亲近，也越来越信任她。有时候“犯了事儿”，不等其他老师把他带去找尹建莉老师，他自己就跑去她办公室了。慢慢地，男孩在抱怨中，也学会了反省自己做得不对的地方——即使尹建莉老师从来没有对他进行过说教。尹建莉老师的第二个举动，是去发现这个男孩的优点，并加以强调和鼓励。经过观察，她发现这个男孩很喜欢看书，而且已经读了不少书，猜想他的拼读肯定不错，于是她总是请他帮忙检查自己很快要用的某个稿子里的错别字或病句。为了让男孩有成就感，尹建莉老师还会故意写错一些字和句子。男孩果然能揪出病句和错别字，这让男孩第一次有了正面行为的体验，连他自己都不敢相信，原来自己也有“好”的地方，于是他在语文这个学科越来越用功，成绩突出。要知道，在这之前，他已经被全校师生认定为“什么都不会的差等生”，连他也认为自己什么都做不好，而现在他知道自己也有强项，变得越来越自信、正面和积极。这一点也让老师和同学开始对他刮目相看。他发现自己在他人眼中的形象正在变得正面后，也开始逐渐控制自己不良的言行，尝试和老师、同学进行友好相处。后来，他甚至开始尝试写小说，再也不是那个全校认为“一无是处、只会打架”的脑子有问题的学生。尹建莉老师还有第三个举动，是深入男孩的家庭，和家长做教育上的沟通和指导。男孩父母离异，和外婆生活在乡下，妈妈在外打工，一周回家一次。外婆和妈妈都很强势，对他施行的是打骂教育。妈妈每周回家，基本都要揍他一顿，有时一天还打他好几次，家里充满了冷漠和暴力。尹建莉老师在这个妈妈身上花费了相当多的精力，才让妈妈意识到打骂教育的不可取，学会了尊重、欣赏和爱孩子。最终，这个男孩虽然并没有变得很优秀，但总算走上了正轨，不良行为消失大半。当时看完这个案例就很感慨，其实“问题”学生的“问题”，基本都在大人身上。能遇到擅长教育的老师的问题学生，真的很幸运，会一生受益。这个“问题男孩”花费了尹建莉老师相当多的心血，在男孩学校就驻扎了整整一年去“辅导”他，后来这个男孩和他妈妈还和她保持着联系。青少年时期的乔布斯，实在是调皮到差点要坐牢的程度，经常在学校玩各种恶作剧，有一次甚至点燃了炸药去作弄老师，好几次都被学校劝退、要求请家长，甚至被直接送回家。想象一下，如果是一般的父母，面对这样调皮的孩子，估计得吊起来打了，但乔布斯的养父母没有。乔布斯的养父保罗似乎天生懂教育，他自己小时候经常被酒鬼父亲用皮鞭抽打，但他从来没打过乔布斯。乔布斯的任性和调皮，在保罗看来并没什么大问题，所以每次乔布斯捣了乱被学校指责，他都会跑去跟学校理论：“听着，这不是他的错，如果你提不起他的兴趣，那是你的错！”保罗认为，责任在学校，是学校没有激发乔布斯的学习兴趣。学校“杠”不过这位父亲，只好开始研究如何“调教”乔布斯，劝退不行，就让他跳级了。但乔布斯还是没办法在课堂上认真听课。直到一个叫伊莫金·希尔的老师，在观察了乔布斯几个星期后，终于找到办法让乔布斯走上正途：他递给乔布斯一本满是数学题的练习簿，然后告诉他，如果他能解出这些题，她就会把手中那个超级大的棒棒糖奖励给他，并另外再给他5美元！这个办法相当奏效，乔布斯喜欢这种挑战，他总是没两天就把题解出来了，然后又继续新的挑战。到了最后，乔布斯不想再要奖励，而只想得到希尔的认可。后来，乔布斯把希尔老师称为“我生命的圣人之一”，表示如果没有她，自己很可能去坐牢。因为那个时候，他的恶作剧已充满危险因素！所以，“问题学生”是可以被拯救的，问题在于他是否足够幸运能遇到那样一个聪慧的老师。当然，我觉得大部分“问题学生”，应该都不是乔布斯那种天才 ，所以一旦自己的孩子成了问题学生，还是要先反省自己的家庭教育，再积极地和老师沟通去解决孩子的问题，而不要只找学校杠 。1．认同孩子的感受。“听起来你很失望。因为粗心而丢分，是让人生气。”2．用语气或语言接纳孩子的感情。“噢”、“嗯”、“啊”或者“我明白了”。3．给予孩子现实中不能实现的幻想。“要是有一支魔笔，出错时会自动停止，那该多好！”4．即便你想制止孩子的不当行为，也要接纳他们的情绪。“你还在为那个分数生气，踢桌子！我可不允许你这样。但是你可以告诉我，还有什么使你这么生气，或者你可以把它画出来。”用幻想接纳孩子的情绪，这个方法真的超级管用，在儿子身上屡试不爽。有一天晚上儿子想玩手机，因为时间太晚我们不允许，他很想发脾气，一直情绪不好。我就说，我看出来你很想玩，我真想给你买个手机，让你自己支配，想怎么玩就怎么玩。5岁的儿子立马就笑了，说，我要把手机下满游戏。除了游戏，什么都不要。就这样，我一言他一语，说着说着他就高兴了，不闹了。
5．描述你的感受。“我不想看见地板上溅满了油漆。”6．写字条。艺术家们请注意：离开房间前请将地板恢复到原状。谢谢！管理处7．游戏方式（用另一种声音或者腔调）。用西部乡村方式演唱：“瞧地上的油漆，真是不堪入目，拿出抹布，帮助做点小家务。”老师注意到学生A总是带领班上的同学嘲笑转学生莎拉，于是写了一封信给A：“我需要你的帮助。你肯定也注意到了，莎拉自从转到我们班以来，每天都被歧视、被嘲笑。上学对她来说肯定是一件很艰难的事情。你也许会问为什么我要写信给你。那是因为我看得出来，你具有领导才能，你的朋友们都尊重你。我想如果你能跟朋友们说明不能用一个人的重量去衡量一个人的价值，那么嘲笑和伤害性的玩笑就会停止。我知道这封信对你提出了很多要求，但是我相信你有办法使得莎拉的校园生活变成愉快的经历。”可以这样说：“孩子们，我们造一列火车去操场。Xx，你在最前面当火车头；xx，你在最后作车尾；其他人排在中间作车厢。现在把手搭在前面同学的肩膀上，开车喽！”一个老师很严肃地让孩子们把口袋里的“魔力钥匙”拿出来，把嘴巴锁上，然后把钥匙交给老师保管。直到老师把钥匙还给他们，才能开始讲话。>> 当老师描述问题而不是指责命令，学生更愿意为他们的行为负责。>> 当老师进行提示而不是侮辱，学生更愿意改变他们的行为。>> 学生们不喜欢听教训和冗长的教导，一个简单的词或者手势会鼓励他们思考问题，并去想应该做什么。>> 老师表达自己的感受时不攻击、不取笑，学生们会倾听，并为自己的行为负责。
惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。大人：我一遍又一遍地警告过你，不要说粗话，我可要惩罚你了。1．提出有帮助性的办法。“听得出来你很沮丧，如果你不叫骂，而是直接说出来会更好。”2．表达你强烈的不满（不做人身攻击）。“这种话听了让我很不舒服。”3．说出你的期望。“我希望你能采用别的方式让我知道你有多生气。”4．告诉孩子如何改正。“我希望你能列张表，将你想要使用的激烈言词写出来，而不要说你刚才的那种粗话。需要的话可以查字典，或是同义词词典。”5．提供选择。“你可以骂自己——在心里，或是用一些不会伤害别人的话。”（如果这个孩子还继续说脏话呢？）6．让孩子去体验行为的后果。“如果我再听到那些话，我就不想再帮你做数学或其他的事了。”1）如果我们想教孩子友善，我们必须要使用友善的方法。对他人粗野的小孩，需要感受到你坚定的力量，而不是挨板子的疼痛。他需要听到你严厉地说：“我不喜欢看到这样！没有人应该被嘲弄、被气哭——永远都不！”他需要听到你对他的期望：“我希望你能友好……你能从现在就开始——从把眼镜还给人家做起。”尊重他人只能用尊重的方法去教。2）不提倡隔离冷静法，但可以设置一个冷静区，让孩子自己选择：“看得出来你还在生气，你想跟我聊聊呢，还是想一个人静一静，用那儿的纸和笔把你的感受画出来？”
1．倾听孩子的感受和需求。大人：西班牙语考砸了，你好像很生气。孩子：是的！20个单词我只写对了12个，昨天晚上我学了一个小时呢！2．归纳孩子的观点。大人：听上去你很沮丧。即使你想把所有的生词都塞进脑子里，有些单词还是在里面呆不住。3．表达你的感受和需求。大人：我担心的是，如果你记不住这些基本词汇就会越来越落后。4．邀请孩子和你共同想办法。大人：我想，如果我们两个一起动脑筋，或许能找到些新的、更有效的学习方法。5．写下所有想法，不做评价。孩子：不学西班牙语。大人（写下）：我记下了。还有什么？孩子：或许我可以……6．共同决定这些意见是去掉还是保留，并商定如何让计划付诸行动。大人：你觉得把单词写在卡片上，每晚只学四个生词，这个主意怎么样？孩子：好啊。但是，我不想要小卡片。我想把我读的单词录下来，然后自测，直到我记下来。
孩子：听听我写的有关火车的一首诗，我这首诗写得好吗？1．描述你所看到和听到的事。“你捕捉到了火车'嘎吱嘎吱’的节奏声，而且找到一种方式去表现火车的这种节奏。”2．描述你的感受。“这使我感觉好像就坐在火车车厢里，飞驰在乡间。”3．指出还需要做的事。“就这首诗来说，现在还需要做的是更正'车尾’和'货物’两个词的拼写，并且可以把它抄到提示板上。”⊙“这些A代表了你的决心和无数小时的努力学习，你肯定为自己感到自豪。”⊙“看到埃利奥特忘了带三明治时，你把你的分给了他。”
孩子越小越容易被“洗脑”，你认为他好，他就会越来越好；你认为他满身缺点，他绝不会让你的看法失望。使孩子从角色定型中解脱出来（无论在家里还是在学校）大人：尼可，你的嘴似乎装了马达，没人能插上一句话。1．找机会让孩子展示他新的一面。“多能自我控制啊！尽管你有许多话要说，但你能意识到别人也需要有说话的机会。”2．将孩子置身于使他能看到自身某种能力的情景中。“尼可，我想让你来主持（班/家庭）会议，要保证每个人都有机会发言。”3．让孩子听到你的言谈话语中对他的肯定。“尼可有许多奇思妙想，很难忍住不说，但我看见她还是忍住了。”4．以身作则。“哦，很抱歉，我不是有意要打断，请接着说，你们说完我再说。”5．指出孩子曾取得的成绩。“我记得那次有关死刑的讨论，你静静地听着，但最后你发表了意见，有些人为此而改变了他们的观点。6．说出你的感受和期望。“尼可，当有其他人在等着说话时，我希望你能说得简洁些。”>> 学生们倾向于满足或辜负老师的期望。如果你把他们看成是需要被修理和校正的坏人，他们会给你一大堆麻烦；如果你去发现他们积极的一面，并加以强化，他们同样也会努力，以证明你对他们的信任是对的。
⊙我们双方都需要共同努力，互相支持，发现彼此的优点，并将这些教给孩子。1．从描述正确的事情开始。老师：我喜欢山姆提出的很有思想的问题。2．讲述孩子需要做的事。老师：山姆需要补交他生病的那周缺的作业。父母：我想他会感觉负担过重。他可能需要一些额外的帮助才能赶上。3．尽量交流相关信息。父母：以前回到家他常常进行户外活动，现在他只是坐在电视机前。老师：最近见他上课老是打哈欠。4．讲述在家或在学校已经做的事。父母：自从他生病以来，如果每隔15或20分钟能休息一会儿，他就会做得更好。老师：我注意到课间休息后他有更多的精力。5．共同制定计划。老师：我让别的学生帮助山姆补落下的功课。我会让他多休息几次。父母：我要确保他少看电视，多呼吸新鲜空气，多运动。6．以能够向孩子复述的对他的积极评论结束家长会。老师：告诉山姆我有信心，他能够补上所有的功课。也转告他我喜欢他在我们班。父母：我会的。我知道听到这些他一定会很高兴的。7．执行计划。老师：杰弗瑞一直在帮助山姆，他差不多赶上来了。最近他看起来干劲十足了。母亲：我丈夫也开始慢慢提醒他，山姆已经愿意接受。父母和老师都需要先看到孩子的进步，再指出不足。并且在指出做得不好的地方时，不要下定义，而只陈述问题。所以，家长需要将老师的消极评论转变为需要做什么的陈述，以帮助老师、你自己和你孩子将问题指向更为积极的方向。比如要是老师说：“在默读时你儿子从不闭上嘴。”你要边记笔记边大声说：“默读时，托尼需要控制自己说话的冲动。ps：看了好几本育儿书，知道了这么多教育实用技巧和方法，还是教育不好孩子，一生气还是容易用“原始脑”解决问题，这就是知道和做到的差距！要继续修炼脾气控制能力，因为只有我的脾气好了，孩子才能跟着变好！
|
