2020-11-12
放学时，一个同学告诉我，今天CXX吐我老板脸上口水了，我看着老板的脸色确实不是那么美丽，心里盘算着，该怎么接招。
没一会儿，老板就说：“CXX的口水比龙涎香还臭。”我轻轻弹了一下她的脑门说：“你是不是傻掉了啊？怎么把他比作龙啊？！难道不应该是比作猪啊狗啊的么？！”然后我们两个就开始咯咯笑起来。这时同学们来了，老板跟着同学们一起跑去玩了。
路上跟一个同学玩闹疯大了，把那个同学鞋给脱了。那个同学生气急眼了
说不跟老板玩了跟老板一顿喊。我看老板心情还是不太好，路上还吐槽说作业特别多，在学校忙做卷没时间写作业之类的话，我就喊她，让她看路边有皂角，然后让她捡几个。老板捡完了跑过来问我：“你是想让我转移注意力么？”
“你是想让我开心点么？”
“你是想让我缓解一下情绪么？”
我赶紧凑了一句话说：“不是，只是前几天看你和同学们都喜欢这个。今天正好有几个，就觉得你应该想要，就告诉你了。”
啥玩意老板都看得明明白白的……
一边走着一边扔手里的皂角，一下丢到车底下去了还不是自己爬去取……
我有一个“孩子磨蹭怎么办的一日学习课”今天开课，我没上，晚上拿给老板听。老板听了之后自己总结说：“我是'没有时间概念’那个型的。”我笑说：“你给自己诊断挺厉害呀。”
晚上我正码字，老板突然喊：“天猫精灵，几点了？”然后跟我喊了句：“妈妈，我五分钟能完成洗漱、换衣服么？”我还没来得回答，她已经一溜烟跑了。过了一会儿，老板问我：“妈妈，五分钟到了么？”我心不在焉：“没有呢，还差一分钟。”“
太好了，妈妈，我还有一分钟，还来得及把明天要穿的衣服准备一下！”
这时我才注意到，老板有点特别哦～～赶紧关了电脑跑去“伺候”老板
床上，搂着老板说：“宝贝，我发现你有点不一样哦！”
老板看我，我问她：“是因为今天听了课，是想要了解五分钟能做什么吗？”
“嗯嗯。”老板回我。果然给她听还是对的，哈哈～
今日份纪录片《国家宝藏》故宫·各种釉彩大瓶
Case Study:界限感
：要怎么和我妈做朋友
：你妈妈是控制型么？
：我妈在这给我带孩子，正因为给我带孩子所以跟我爸分居两地，她一方面心疼我，想帮我，一方面又觉得就是因为我让她跟我爸分开，每天我就背负着她这种心里压力
：那你觉得 她需要的是什么？“看见”“被需要”“被尊重” 还是什么？
：她只要情绪上来她就纠结这一件事，就一直抱怨她跟我爸分开好痛苦，她年纪大了，不想要分开，我说那我就请个人，多大的事啊，她又不干，因为她在我这小区找了份闲差，有三千一月，她又舍不得不干。爸爸还没退休。
：允许她抱怨
：我大的上小学，小的上幼儿园，每天我们就晚上一顿饭，我们真的可以自己解决
：她自己选择了3000和你 没选你爸爸 这是你心里的“底” 有了这个底 你是否愿意在妈妈为自己的选择纠结 困顿和烦恼的时候 做她的倾听者呢？
：昨晚她又跟我抱怨她好痛苦，我说那你既然这么在意这件事，你就去爸爸那，我真的没意见，结果她又转身说我轰她走，我实在接受不了轰这个词。我太委屈了。
：亲爱的 显然妈妈更多是需要你的接纳 你应该鼓励她抱怨
比如 你跟老公说“这俩孩子太烦人了”
老公说“那送给别人吧，不用你带了”你什么感觉？
那只是她的表达 你可以选择自己的感受
：我的本意不是这个意思，我是觉得她既然真的这么在意跟我爸分开这件事，那我就帮你实现啊
：你如果实在是觉得她是想通过语言绑架你 那么你就认真的跟她讲一下方案：重点是放下情绪 如果她回家 你这边的方案 她得到什么 损失什么 可以让她说一说
如果她完全不想谈 只是愤怒 那么就是不想改变
：对的，她就是只想抱怨她的痛苦，然后又不解决，然后不停的谴责我。
我也需要被理解，我也很委屈啊！
就像我们一边照顾孩子，一边不停的抱怨孩子，我就是因为你我才这么辛苦，我才这么累，你说孩子得多难受。
：你的需要你老公来解决，或者来群里解决。
：意思是我只需要听她的抱怨，然后自己疏导自己？
：如果有一盆开水在沸腾 你觉得 她的沸腾让你不舒服 那么你是让她自己在那沸腾 你在旁边看着 还是跳进去使劲的搅和说“快点冷下来！”
：你这个例子真的太生动了
：她的情绪 是她的情绪。她再抱怨的时候，你试试暗示自己：“这是我付给妈妈照顾孩子的工资”、“这不是我的情绪，与我无关”、“她被自己困住了，与我无关”
：我一下子就明白了，超级形象，我每次的行为就是跳进去让她凉
：保护好自己，别被她的情绪烫伤，别跳进去！
：结果她沸腾的更厉害，我就更急躁，我的痛苦来源于，明明你只要按下开关就不沸腾了，你为啥不按，我就开始纠结了。
可是我就是觉得妈妈沸腾的厉害，她痛苦，我想帮助她不沸腾，正因为是妈妈，有爱啊，做不到看她痛苦而不管啊。
：那你根据自己的经验 觉得她要的是“回去”还是“抱怨”或者说是要“倾诉”？
：我老公经常劝说我，不要想着去开导妈妈，她只是要说，你听着就是，我就会说老公，这不是你妈，你就可以冷眼旁观，可以理智
：就是这个道理 当局者迷
：我的理论一直是这样，就是觉得是自己亲妈，她又不停的说她痛苦，所以我就觉得我不能不管她。
如果是我婆婆，我就可以轻描淡写的也当旁观者，因为我对她没有爱，没有情感啊
：我就经常跟我老公说：“孩子太气人”我老公喜欢说“那周末我管”其实这个时候 我表达的核心是“我累，我需要被看见。”但是你问我 我为什么不直接说？--我做不到
：我妈天天哭着说自己如何如何痛苦，你说我做女儿的能无动于衷吗？
：那么对你来说“被传染”就是你对她的爱，是么？
：真的，我就是被传染了我感觉现在我们就是一直在互相沸腾，这口锅更热闹了。
能给个建议吗？我该怎么做呢？兔兔，真的就旁观，看她沸腾？
：外国那一对，还记得么？一个感染了新冠，另外一个也去感染了一下。你好好想想这俩人，最后她俩一起死掉了。你和妈，尽管血脉相通，但并非一体——她不寄生你，你也不寄生她。
：现阶段的难处就是，我觉察到了我们的问题，但我不知道如何保护自己。不自觉的就被她带情绪。
：爱就是爱，不是陪你死、陪你苦、陪你痛。再高级点，应该是：你在黑暗中哭泣，我做阳光照耀你。
：有方法吗？
：先隔离：去察觉“情绪”和“需求”中间的差别 ，做自己能做的 ；不能做的就陪伴 。就像你说的 ：冷眼”旁观“ 但是不必冷眼 热眼也可以。
：我问她为什么走不了，你说很痛苦啊，她说还有好多现实的问题，我说那你就是想要的太多，怎么可能所有的事都按照你的意愿来。我愿意让她走，我明确跟她表态了，我说帮我带孩子这件事你压力这么大，我心里负担也很重。
：是滴，你把你的方案跟她讲清楚。不要去讲感情，感情是没有问题的。你把方案讲明白。所以你要告诉她各种情况，比如：你心疼她，希望她回去。老大什么情况，老二什么情况，可以独立。你可以做什么，然后寒暑假可以经常去。
：她又要这份3000的工作，又不想去我爸那（因为我爸跟亲戚合伙生意，住一起不方便）她就想我爸爸不干了，回来。
所以我的错误就是她说的最重要的事其实不是我认为的最重要的事
：都是界限感拎不清，你也是。你还是先接纳她的情绪，她表达，你倾听。让她慢慢发泄，慢慢看清吧。那是她的情绪，陪伴的倾听，就是你最大的孝顺了。
：你不觉得她这样不对吗？我昨晚真正弄明白她最想要不就是要我爸回来。可是这不是太自私吗？所有人怎么可能都要听你的安排？难道别人的意愿不重要吗？
：她不应该要求别人，你也不能要求她没有情绪。界限感的问题确实很多人搞不清楚。
：那意思是她每次抱怨我的时候我就听着，然后只说“谢谢你，妈妈？”
：要认真的附和……确实挺难
：就要演技爆发。太感谢你这锅水，我一下子就明白了，我的错误就是每次我都跳进去搅和。
：只要你不纠缠在她的情感里，不与她情感共生就能好好演了。
：有没有什么具体的方法可以让自己更好的不共情？
：先学习隔离：关我屁事/关你屁事。如果能看书，买本《巨婴国》。如果不爱看书，看看金秀贤的新电视剧。
：好的，谢谢你。下次她又开始，我就默念你的一锅开水
捡了小树枝和小铁棍，扔着比距离。拿枝条比距离的差距。
