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最常见的恶性事件，不是发生在陌生人之间，而是发生在亲人之间。也许一个陌生人对你的嘶吼，会让你短暂感到不快，但是你的至亲对你嘶吼，对你的伤害可能是一辈子。而且那些肇事的亲人，经常以爱的名义行恶，他们往你身上泼硫酸、或者砍上十几刀的时候还显得极其真诚，而且会说：我太爱他了才这么做。 实际上这不是爱，是控制。把控制说成爱，是我们这个世界最常见的谎言之一，而且我们大部分人都信以为真。父母经常为了自己的虚荣，硬逼不是很有天分的孩子刻苦学习考上名校，并且冠以爱的名义。殊不知在天赋面前努力一文不值。爱往往成了控制的理由，目的很好结果却不一定好。通常为了满足自己的要求，他们会采取破坏性的行为。而且他们更多的时候只是凭自己的感觉，不愿意去理解和考虑别人。人会因为恐惧而失控、也会因为痛苦而无法控制自己，通常，当人们无法控制自己时，他们就会尽可能地去控制外在的一切，他们会尽力去抓住一些东西比如购物狂，或者控制某个人，比如对爱人的伤害。 当你心里想喝咖啡时而实际上你喝的是茶，你会感受到一种很怪的味道。正如你的身体边界决定了你的外表一样，精神边界决定了你的个性。如果没有精神边界，我们就会像滴进一池清水中的几滴墨水一样：很容易就淹没在众人对我们的评价之中，丧失了真正的自我，成了别人眼中的附庸。我们常常会有这样的一个思维习惯：看不到就是不存在。但是每个人都是独立的个体，都有他的思维，都有他的精神边界。他不是你想象中的那样，所以不要用你的思维去限制别人的行为。 每个人生来就具备四种功能：感觉、知觉、知觉和思考，这些功能使我们产生自我感。记住没有人比你更了解你自己，不要轻易接受别人对你的评价。要活在自己的心里，不要活在别人的眼里。要懂得保护自己，只有你自己才能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知是天生的，不是他人赋予的，你没有必要去证明和解释，做你自己就好了。就好比有人对你说：你是个懒人。因为他想控制你，你最好的处理方式就是：不置可否，爱答不理，你说你的我做我的，保持自己的精神边界不受侵犯。 人和人之间正常的关系是一种感情投入的活动，我们会通过倾听、沟通、交流，和他人建立起联系。然而人通常会有一种先入为主的逆向联系，我们因为所谓的爱，会产生一种幻觉。当人们相爱的时候，会潜意识地想到传说中的王子或公主的形象。然后我们就会以此为标准来定义我们的爱人，女孩会把她的男友视作英雄和勇士，而男孩会把他的女友视为充满神秘色彩和富有魅力的天使，随着恋爱关系的深入，这些幻想会逐渐回归现实，彼此熟悉以后，我们都会了解对方的优缺点，会把伴侣视为一个真实的人，这是一种正常的现象。然而很多时候我们会把幻想的“梦中情人”或“白马王子”和真实的情人混淆在一起，在得到之后也就失去了对自己的要求，然后用幻想去要求真实的人，这种落差导致了情绪的恶化，并且产生偏差，他们热爱那个自己虚构的爱人，因此不会去热爱真实的爱人。为了再次肯定他们对梦中人的热爱，在对真实爱人的一顿拳打脚踢之后，还会毫不内疚地说：因为我太爱她了。因此我们常常会说婚姻是爱情的坟墓，在得到爱人的过程，也是失去爱人的过程。 情感绑架者通常会施加给你三种情绪：恐惧感、责任感、罪恶感。恐惧感最初来自于我们婴儿时期，如果不靠人照料，我们根本无法生存。人类属于群居动物，如果被排除在亲密伙伴的支持和关怀之外，对许多人来说都是非常悲惨的遭遇，因此“被排挤的恐惧感”成为我们人生中最具影响力的恐惧类型。于是就有了：如果你不怎样我将离你而去。一般情况下我们对责任和义务的定义都很合理，它们为我们的社会生活打下了伦理和道德的基础。然而情感绑架者会为“施和受”设定新的界限，他们会告诉你，不管你喜不喜欢，对他们有求必应是你的责任。我真么喜欢你，你也必须像我喜欢你那样喜欢我。就这样所有“爱”和“自愿”的动机，全被“义务”和“责任”取代，并从此消失。我们常常会受裹挟把他的利益放在首位而忽视了自己的需求，忘记了自尊和自我关怀。只要我们有良知，罪恶感便无所不在，它可以纠正我的一些过错行为。但是罪恶感很容易出错，我们常常会被人施以“欲加之罪”：不管发生什么，都是你的错，比如：我现在心情很糟，都是你的错。这种影响很强烈，我们都愿意相信自己是好人，这种经常性的欲加之罪会让我们感觉好像我们做错了，而产生强烈的内疚感，想要去弥补什么。记住无法像对方爱你那样爱他们不是你的错，每个个体的出发点是不同的。 最后我想用《庄子.山木》的一句话：人能虚己以游世，其孰能害之。守住自己的初心，守住自己的精神边界，不要让人以爱之名绑架你。 |
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