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母亲经常在我面前数落父亲的各种不是，间或父亲也会在我面前数落母亲，很多都与俩人各自的待人接物相关。俩人就这样吵吵闹闹了一辈子，以前我会站在母亲的角度和她同仇敌忾，但渐渐我发现，其实他俩的事情我无法做出明确对错判断。因为同一个故事由两个人分别叙述而来，就是各人眼中的真实，对我而言则是两个不同版本的故事、且都有道理。要不怎么说：清官难断家务事呢？
但认真聆听他俩这样的吵吵闹闹与相互抱怨却是我一辈子要修的功课。 父母的婚姻，始终在一个个闭合的圈子里轮回，争吵、和好、再争吵、再和好。我心底渐渐明白，这就是他俩的互动模式。看到俩人各自在争吵中对彼此强烈的情感表达，以“爱之越深，恨之越切”来形容再确切不过。而俩人经过这么多年的风风雨雨，依然选择彼此相伴，这里面一定有单单属于他俩的、我们外人永远无法感知的东西。
可惜，很多人在处理类似事情时看不清这样的现实，仅仅听信单方的片面之词即做出判断，往往就会心下顿生愤慨：这样的人，还不离了算了！就像我的一位闺蜜在我面前控诉老公的种种不是，听得我义愤填膺，当时的想法便是：劝她离婚，哪能跟这样的人过！可是，没过几天，俩人又好得如胶似漆，我才庆幸自己没将自己的想法说出口，而只是有幸成为她的一名倾听者，帮她疏泄情绪。 面对诸多吵吵闹闹的婚姻，我总结了一下：婚姻不会在火热的争吵中终结，而只会在渐渐的无动于衷里分道扬镳。
有时候，我们仅仅需要做别人情绪的“垃圾桶”，承接住这些负面情绪垃圾，帮助他宣泄，然后再清空我们自己。等他下次再找你倾诉，依然扮演一个大容量的垃圾桶的角色。但既然身为垃圾桶，是不会随便给扔垃圾的人出主意的，因为那准会是个“馊主意”。 待我详细解释一下为什么是“馊主意”。
人的痛苦来源于拥有选择权，索性被剥夺了选择权，倒也爽快了，只一条道走到黑就好了；正因为是对未来的未知，才会对拥有这个选择权而倍感痛苦。试想，当事人在比我们更了解事情的前提下，尚且犹豫不决，我们又凭什么去为他做出选择呢？假使替他做出选择，就永远有另一条未知的道路留给他念想着，等到他今后遭遇不顺心—一定会有这样的时候，必然会抱怨当初给他出这样“馊主意”的人了。 所以说，只要不是当事人自己主动想出来的解决方法，对他而言，都会是“馊主意”。
在父母的纷争中，我得做好自己的“垃圾桶”角色，对他俩给予无条件、无限量地倾听。等待那激烈的情绪宣泄完，复归平静和理智，他们自然会采取被掩盖在情绪背后的、早已定下来的做法。 你，在处理身边人的矛盾纷争时，最好也如此。只是，必须要有一颗强大的内心去承接那些垃圾，如果承接不了，那还是远离，为他们祈祷祝福就好。
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