成年人的相处规则: 只筛选,不改变。 01 前几天读比尔·盖茨的传记, 读到了一件事: 作为世界首富, 盖茨经常出席各种重要活动。 大概是20年前吧, 布鲁塞尔邀请他做一场演讲, 盖茨答应了。 那一天,盖茨西装革履, 正准备迈入会议室的时候, 人群中突然冲出一名男子, 将一块蛋糕扣在了他脸上。 作为受害者, 盖茨是怎么处理这起事件的呢? 他并没有起诉这个闹事者, 而是笑着说“蛋糕味道不错”, 然后他用最快的速度, 换掉了自己的保安团队。 “作为保安团队, 他们的工作是不合格的, 他们没能避免危险的发生, 如果袭击者扔的不是蛋糕, 而是炸弹,那我就完蛋了。 我无法阻止别人向我扔蛋糕, 但我可以更换自己的保安团队, 让合格的人来胜任这个职位。” 盖茨之所以能成为世界首富, 他说他靠的就是这样的思维: 只筛选不教育,只选择不改变。 02 为什么只筛选不改变呢? 因为很多人的出生不一样, 禀赋不一样, 家境不一样, 教育不一样, 经历不一样, 所以必然会造成三观不一样, 思维不一样, 眼光不一样, 立场不一样。 只要三观和思维一定性, 人基本上就很难改变了。 所以千万不要想着要改变谁, 因为你谁也改变不了。 别的且不说, 就以俄乌冲突为例, 就以中医西医为例, 就以共存清零为例, 我们天天在网上辩来辩去吵来吵去, 最后说服谁了? 恐怕一个都没有吧。 新闻传播学者杜骏飞, 总结了一个网上辩论的分歧倍增定律, “如果双方观点有分歧, 那么每一次掐架之后, 分歧都将倍增。 因为双方的发言, 都是在为自己的观点找理由, 所以双方越是掐架, 就越会坚信自己的观点。” 确实如此, 所以当别人的观点和立场跟你不同的时候, 千万别试图说服对方和教育对方, 这世界没有一个人是可以轻易被改变的。 03 如果你非要执着于教育和改变对方, 大概率会把自己的心情弄得很糟糕。 就以我为例吧。 我前年写过一篇Diss阴谋论的文章, 一个读者留言说: “你写的文章就是一堆狗屎。” 我回复问他: “你觉得哪些地方有问题,如能指出来,我非常感谢。” 对方回答: “狗屁文章,我看个开头就不想看了。” 我不服气: “你都没看,凭什么说我写的是狗屎?” 对方蛮不讲理地说: “我说是狗屎就是狗屎。” 我生气了,和他辩论起来。 但最后还是我辩论输了, 因为对方根本不跟我讲理, 一直用下三滥的方式骂我, 所以我只得闭嘴。 我的心情因此而坏了好几天。 关于掐架,有一个定律——修辞定律。 “就是争论最后谁会赢, 不是取决于谁的论据好, 而是取决于谁更会用'修辞’。” 所以犯不着说服对方教育对方, 因为你不但说服不了对方, 反而会把心情弄得非常糟糕。 04 如果你非要执着于教育和改变对方, 很可能还会遭人嫉恨和报复。 我有一个朋友就是, 前年因为香港暴乱事情, 跟一个同事发生了争论。 我朋友搞销售的, 口才特别好, 所以说得对方哑口无言。 但对方哑口无言不代表你就赢了, 对方说:“你还是说服不了我。” 没想到隔了几天, 对方悄悄给领导打小报告, 说我朋友在销售中吃回扣。 吃回扣这种事情, 本来就很难解释清楚, 结果我朋友被领导大骂了一顿。 关于争论还有一个定律——小人定律。 “气量小的人喜欢报复, 得罪了他,他就怀恨在心, 会背后玩阴的报复你。” 所以当对方观点和立场跟你不同时, 你犯不着去说服和教育对方, 因为你不但说服不了对方, 还可能造就一个想报复你的人。 05 如果你非要执着于教育和改变对方, 还可能会为人生带来重大祸患。 大家还记得宇芽家暴案吗? 2019年的时候, 她差点被陈鸿家暴致死。 宇芽跟陈鸿交往时, 看到的全是他的优点: “画家,出过画册。” “很会拍照,出过摄影集。” “感觉很有才华。” 正是基于陈鸿很有才, 宇芽决定跟他谈恋爱。 在谈恋爱期间, 有一次两人发生口角, 陈鸿殴打了宇芽。 当时有朋友劝宇芽跟他分手, “家暴只有零次和无数次。” 但宇芽不相信, “我相信他是爱我的, 我相信自己能够让他变好。” 但是宇芽的苦口婆心, 并没能让陈鸿发生转变, 两人走到一起后, 陈鸿三天两头家暴她, 2019年那一次, 宇芽差一点被他弄死在电梯里。 宇芽的例子告诉我们: 千万别试图去说服对方改变对方, 只筛选不养成, 不然会给你的人生带来重大祸患。 06 有一天,孔子的学生子路, 在门口跟一个人发生争执。 子路说:“一年有四季。” 那人说:“一年只有三季。” 两人在那吵了半天, 还差点动上了手。 这时候,孔子来了, 两人便找孔子仲裁。 孔子听完,跟那人说了一句: “你说得对,一年只有三季。” 于是那人得意洋洋而去。 子路很不服气,问孔子: “一年明明有四季,先生怎么说只有三季。” 孔子说了这么一句话: “跟一个连四季都不知道的人较真,我没骂你都算不错了。” 孔子就做得很好, 遇到三观和立场没法调和的人, 与其互相说服,不如互相删除。 我觉得苹果好吃,有一堆理由。 你觉得香蕉好吃,有一堆理由。 没关系,我们彼此都不用改, 不舒服的关系到此为止就行了, 我去跟喜欢吃苹果的人在一起吃苹果, 你去跟喜欢吃香蕉的人在一起吃香蕉, 我们彼此不都开心了吗? 所以成年人就应该这样: 各人只是满足各人的偏好, 不去说服别人,也不让别人来说服, 我们只筛选不教育,只选择不改变。 三观不同,不必强融。 07 有人问比尔·盖茨: “微软的人这么优秀, 你们是怎么培养的?” 比尔·盖茨回答: “我们没有培养, 人是由过去那么多年的环境造成的, 所以只能天成只能筛选,不能培养。 我们所做的, 只是把合适的人从人群中筛选出来, 而不是把不合适的人教育好培养好。” 确实是这样。 前段时间我看到一个大咖感叹: “不同格局的人, 是没办法坐在一张桌子上谈事情的。” 为什么这样感叹呢? 因为他苦口婆心地劝导一个下属: “不要内耗,不要纠结一时得失,要关注长远。” 但下属却跟另一个同事说: “他就是想用这样的话术, 让我放弃眼前利益, 然后大占我的便宜。” 以前这位大咖总是想着劝导下属, 但现在他不了, “遇到思维系统不一样的人, 我直接就辞退了, 然后再去寻找思维系统一样的人, 于是我的公司就这样变顺畅了。” 成年人最大的自律, 就是克制自己去纠正别人的欲望。 只筛选不教育,只选择不改变, 会让很多事情变得高效和简单。 很多无法解决的问题, 其实只需要换个人就可以解决。 08 作家“三更雨”讲了一件事, 她果断跟男朋友分手了。 为什么分手呢? “我男友用一张百元假钞, 去一个老奶奶那里买了三斤李子, 然后得意洋洋地提李子来看我, 还跟我炫耀: 她不会分辨假钞, 下次你有假钞,也去她那用吧。” 这个男友本来特别帅, “三更雨”很喜欢他, 但经历此事的第二天, “三更雨”就跟他提出了分手: “对不起,我们不是一路人。” 有朋友劝“三更雨”: “你是不是做得太过了, 你教育教育他不就行了。” “三更雨”说了一段话: “找恋爱对象或结婚对象, 选择是第一重要的, 因为后期改变对方的可能性基本为零。 我要找的是此刻品性就很好的人, 而不是将来可能变好的人。 所以只要遇到家暴的、抠门的、撩骚的、愚孝的、嗜酒的、嗜赌的, 我立马就会把他们淘汰出局, 不会花任何精力在他们身上, 教育是他妈妈的事情, 不是我的事情。” 谈恋爱确实就应该这样: 只筛选不养成,只选择不改变, 放下助人情节,尊重他人命运。 09 特别喜欢一句话: “一个人成熟的标志, 就是不再急着与人争辩自己的看法, 逐渐明白, 不是所有人都生活在同一片海里。 成长大概就是, 以前被人误解或看法不一样的时候, 恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。 现在不了, 如果你不能理解,那我就掉头而走。” 人与人之间终是不同的, 不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人, 不然不仅会无功而返, 还会惹上一身骚。 烂泥烂得好好的,你没必要把他扶上墙。 咸鱼躺得好好的,你没必要给他翻个身。 死猪死得好好的,你没必要去用开水烫。 朽木朽得好好的,你没必要把他雕成材。 成年人的世界, 只筛选不教育,只选择不改变。 只选择不改变,人生快乐一大半。 |
|