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1、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。 他：咋的？你怕路上吓着别人啊？ 2、帮朋友看两天网吧。 第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。 第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。” 我。。。
3、妈妈刚买菜回来，儿子就气哄哄地对妈妈说:妈妈，您以后能不能不要骂我像猪了。 妈妈:放心吧孩子，我以后不会这么说了。 儿子:那真是太好了。 妈妈:菜市场猪肉涨价了，你现在连猪都不如了。 4、“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？” “因为我没有购物” “啊！被黑导游打啦？” “不是，是不老婆打的！” 5、“大爷，马冬梅住这吗？ “马什么梅？” “马冬梅。” “什么冬梅？” “马冬梅。” “马东什么？” “马冬梅，行了大爷，你该干啥干啥吧！” “好嘞” 6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。 老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。 我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。 我。。。 7、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。 到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。” 8、老婆：“520送我个包，好吗”？ 我：“没问题”。 520我把礼物精心包装好，给老婆。 老婆欢天喜地打开包装。 老婆怒吼：“这是什么”？ 我：“老婆，你要的包啊，叉烧包、香菇包。。。都有，快趁热吃吧”。 老婆：“去你么的，看老娘的搓衣板”。 我：“哇咔咔”。 9、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？” 我答：“家埃” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！” 10、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！” |
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