让小朋友多读一本绘本,陪大朋友多看一个世界 【父母如何做到巧妙提问】 父母和孩子本是亲密无间,无话不说,彼此信任。 在小时候,孩子有什么事情都会和父母说,今天幼儿园发生什么事情,今天做了哪些高兴的事情,今天×××又惹到了他(她)。 可慢慢地,随着孩子一天天长大,亲子关系好像出现了问题,很多父母 不再愿意倾听孩子说话,孩子也不再愿意表达自己的情绪、想法和心思。 于是,父母认为孩子很难沟通、不听话,只会做一些莫名其妙的事情,只会和自己作对。 殊不知父母之所以这样,是因为他们忽视了和孩子的沟通,进而被孩子排除在心门外。 所以,父母要做的应该是更多地了解孩子,让孩子多开口说。 孩子说得多了,说高兴的事情不高兴的事情,说感兴趣的事情反感的事情,说烦恼的事情困扰的问题如此一来,父母才能走进孩子的内心,把话说到孩子的心里,进一步拉近了感情的距离。 上中学的雨泽和父母就像朋友,平时无话不说,谈心说笑更是家常便饭。 这是因为雨泽的父母善于和孩子交流,总是能温柔地提问,打开孩子的心扉。 最近,雨泽的老师和父母反映:雨泽好像和一个女生走得很近,担心出现早恋的倾向,希望父母能多关注和引导,以免孩子早恋并耽误学习。 雨泽父母知道,对于孩子来说,这是一个敏感问题,若是提问不恰当很容易让孩子反感,从而引起反效果。 于是,周末吃完晚饭后,父母和雨泽谈到了两人年轻时恋爱的事情,说起了那时的浪漫和美好。 雨泽听了之后,笑着说:“爸爸妈妈好幸福啊! 从浪漫的恋爱到婚后的幸福,真的让人羡慕。我以后也要谈一场浪漫的 恋爱!” 这时,爸爸正好抓住时机提问:“你小子是不是有喜欢的女孩子了?” 雨泽笑着说:“我确实对一个同学有好感,喜欢和她聊天,喜欢和她讨论问题。 我不知道这是不是喜欢。” 爸爸笑着问:“那你觉得什么是喜欢?” 雨泽说:“喜欢就是和她在一起就高兴,想一起读书、上课、聊天。对吗?”。 爸爸想了想,说:“你说的也对。其实喜欢就是心动的感觉, 看见她就高兴,看不见就想念。你有这样的感觉吗?” 雨泽脸红了,不好意思地点了点头。 爸爸也笑了,问道:“那个女孩漂亮吗?是什么样子啊?” 雨泽说:“她也不算太漂亮,但是文静、温柔,学习好,还 乐于助人。” 爸爸继续说:“孩子,你这么大的孩子,对女孩产生好感是正常的。 爸爸妈妈也是从你这个年龄走来的,知道青涩的喜欢是什么感觉。 不过,你应该知道,你现在年龄还小,应该把学习放在第一位。 我不是不让你和女孩来往,也不是说你不能喜欢女孩。 我希望你能和那个女孩维持美好的同学关系,而不是过早地恋爱。 等到你上了大学,依旧喜欢她,而她恰好也喜欢你,你们再恋爱,是不是就更美好了?” 雨泽想了想,然后说:“我知道了,爸爸妈妈。 我要和女孩保持美好的同学关系,一起学习、一起进步。 等我们上了大学,如果我还喜欢她,我再表白。” 雨泽的父母是聪明的,用温柔的提问获知了孩子的心事,并且引导孩子学会了正确地处理青春期的感情问题。 试想若是雨泽父母强硬地提问:“你是不是早恋了?”或是咄咄逼人地提问:“你和那女孩什么关系?”“你们是不是在谈恋爱?”“什么时 间开始的?”“为什么要早恋?”…结果只能让雨泽愤怒、反感,然后滋生叛逆心理,故意“早恋”来表达不满。 所以说,提问也是有技巧的,并不是所有的提问都能打开孩子的心门。很多父母很关心孩子,于是不管孩子做什么都喜欢刨根问底,就算孩子已经明显不耐心,仍一个劲问个没完没了。 “你去哪里?”“和谁去的?”“都干什么了?”“你为什么不开心?”“发生了什么事情?”“为什么不说话?”…类似的追问,怎么可能让孩子愿意说话? 还有些父母提问时态度强势、咄咄逼人,一旦孩子犯了错,便一连串地逼问:“你做错了吗?”“你觉得你哪里错了?”“下次还犯了吗?”“你知道错了吗?记住了吗?”…一连串的逼问, 给孩子带来巨大的心理压力,让孩子内心产生恐惧,教导怎么可能有效? 不管孩子多大年龄,都希望父母理解和尊重自己。 所以说,做父母的应该记住:你的提问不是审问,更不是逼问。 采取恰当的提问方式,引导孩子说出他的心里话,才能建立完美的亲子 关系。 ——《父母的语言》 |
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