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囿于认知和判断，许多隐私事情单靠孩子自己，确实处理不当，有些事情简直会引发重大恶果。所以，家长必须得了解孩子的隐私，必须提供必要的指导和帮助。问题是，许多家长简直就是个大笨贼，为刺探孩子隐私，昏招儿迭出：偷看孩子日记；撬开孩子书桌抽屉；偷看孩子手机通讯记录；破解孩子的网络空间密码；跟踪孩子的出行；向孩子的朋友打听。还有家长花钱雇佣私人侦探。 于是，一场隐私保卫战就打响了。孩子买带锁的日记本。或者，日记有两本，一本是假话，让父母敞开了看。一本是真话，自己藏着。白天当着家长面儿不上网，不发短信，晚上钻进被窝里上网发短信。同学之间结盟发誓，决不向家长出卖朋友。 双方清查战斗结果，结论是两败俱伤。孩子的隐私防线更加固若金汤，家长再想刺探孩子隐私自是登天之难。如果家长的目的就是想刺探孩子的隐私，这些江湖招数倒是可以考虑。问题是，刺探隐私不是目的，这只是开头，还得解决问题，得让孩子不再有不良隐私才是归宿。所以，大笨贼的办法实在毫无可取之处。 判断家长是否合格的指标很多，就隐私而言，隐私多的孩子，家长一定不合格。所以，隐私是孩子的，但原因在家长这里。我们谈论如何恰当刺探孩子隐私的时候，也就是在分析家长的哪些问题会促成孩子的隐私。孩子的隐私多种多样，但归纳起来无非就是几大类，我侧重分析几个，自然就能应对所有的隐私。
第一，把孩子当哥们儿当闺蜜。 前段时间接到一个父亲写给高一儿子的信件，信中写道，他们从孩子的异常行为中察觉到，儿子恋爱了。因为儿子“百无聊赖，神情恍惚，学习成绩一落千丈。总是想和大人包括老师对着干”。但是，儿子从未跟他们说起这些事情，更听不进父母的任何一句劝说。他们伤心、困惑。只好写了一封信给儿子，希望能劝说儿子听听父母的话。 信中，父亲说：“你一和爸爸妈妈沟通就烦，好话赖话都不让说……虽然有时说你严厉点，可是你要知道‘恨铁不成钢’，天下哪个父母不希望自己的儿女有出息？如果没有你，我们活着还有什么意思！我们不希望我们奋斗了半辈子，艰难地从农村走出来却没了希望。儿子，你有多长时间没去看爷爷奶奶了，你把所有的亲情都淡忘了，是什么把你变成这样了？我好悲哀！……有时你明明知道大人说的是对的，可是大人说你就偏不听，这能说明什么，只能说明你太幼稚，恰恰证明你的无知，能对你有什么好处？” 嗯，我相信读者已经判断出儿子为什么有了隐私。因为父亲太严厉，期望值太高，早就为孩子的成长发展划定了一个模式。 孩子有事儿会跟同学说，跟朋友说，就是不跟家长说。所以，家长要刺探孩子隐私，让孩子主动说出他的心事，最好的办法就是跟孩子成为哥们儿，成为闺蜜。跟孩子交朋友不难，人与人之间形成不同的关系模式，可能是主管、领导，习惯当爷爷。可能是下属、职员，习惯当孙子。可能有一帮酒酣耳热胸脯拍得山响来去如风不得不应酬的关系，但一定有几个能交心的真朋友。如何交到真心朋友，如何与哥们儿闺蜜相处，把这套用在孩子这里，不愁孩子不拿你当哥们当闺蜜。这种关系一旦建立起来，孩子有心事就会告诉你这个朋友。 跟孩子做真心朋友，家长的大部分不当言行就会消失，就会真正尊重孩子，如何措辞如何做事，就会考虑周到。就会耐心倾听孩子的话语，饶有兴趣地跟孩子讨论孩子关心的问题。孩子有问题，家长肯定就会耐心解释和回答，不会再敷衍了事。就不会把孩子当作自己的私人财产，按照自己的理想规划孩子的人生。就不会寄予过高的期望值，难为孩子。当然，更不会以大欺小。 孩子有隐私，大多是因为家长管教严苛，缺乏足够的宽容，不原谅孩子的错失。孩子为避免家长的责骂和处罚，再次出现错失，自然不说，问起来则撒谎。
第二，打开魔术师的道具箱。 11月初，福建泉州安溪县一个17岁少年，因为阴茎经常勃起而苦闷、自卑，于是用刀自宫。所幸救治及时，可望恢复正常功能。男孩初二退学，按理说，应该接受过基本的生理和性常识教育。但残酷的事实表明，他并不知道本该知道的常识。这是学校和家长的失职。 血淋淋的自残，说到底是个隐私问题。生理和性知识，孩子很早就会产生疑问，这类问题让许多家长头疼，闪烁其词和回避都是糟糕的处理办法，责怪孩子问些不该问的问题更是自欺欺人。 不妨往根儿处想想。我们知道，至今非洲的很多部族孩子赤身裸体，成年男女袒胸露乳。让人觉得天然而健康。但在一些伊斯兰国家，许多妇女出门裹得严严实实，再戴上大墨镜，一根眉毛都不让陌生男子看见。让人觉得注视她们的背影都是亵渎。这就是文化习俗差异。人类的许多禁忌其实都是历史的产物，是传统习惯使然。现在我们把一些生理器官称为“羞处”，但在原始先民那里，完全是基于实际考虑才遮起来的。生殖器官暴露在外，容易污染，容易生病，遗害于后代繁衍，所以要遮起来保护。女性双乳是哺育后代的，自然也要保护起来。男性双乳没有这种重大功能，也就不必遮盖。因此，“羞处”不是谁为它们定性的，主要是遮盖引起的，它是遮盖产生的结果，而非遮盖的原因。任何事物遮盖起来都容易引发人的好奇心，遮盖越久，越容易引发人们的好奇心。慢慢地，就成了禁忌——好奇心再大也不允许打开看个究竟。舞台上魔术师的道具箱子就是禁忌，它遮盖得严严实实，绝对不允许你打开看看。 生理器官和性心理，本来就是自然而正常的纯粹知识，家长自己态度端正，就能告诉孩子端正而纯粹的知识，孩子就不会瞎想乱猜。支支吾吾，转移话题，或者让孩子自己找书去看，只能让这类问题蒙上更浓重的神秘和禁忌色彩，增强孩子的好奇心理。因为你的态度已经表明，这类知识是不正常不自然的，孩子怎么可能正常地看待？要知道这种禁忌之所以发展到今天，恰恰是因为一代代父母的不恰当处理造成的，每一代人都在这类问题上加了一层神秘，越来越厚，越来越重。 孩子如果从小就正常地看待生理和性知识，就会正常地看待自己，看待异性。对生理和性心理的成长变化，同样会正常认识和对待。这类隐私问题处理得当，孩子就能恰当地跟异性交往，恰当而正常地恋爱，结婚。因此，这是影响孩子一生的隐私问题。
第三，恰当解决“首例”问题。 孩子的许多隐私是因为“首例”问题没有引起家长必要的重视，家长尤其没有恰当的解决而产生的。“颜艳红虐童事件”曝光前，许多孩子都曾经显露出异常行为反应，有些孩子甚至明确告知家长颜艳红对他们做了什么，但家长还不相信，自然也就不可能恰当处理。被拎耳朵的男童耳朵突然出现了红肿后，父母并未在意，细心的外婆询问孩子，孩子说“这是被颜老师打的”。孩子母亲一开始不相信，认为是儿子不喜欢上学故意撒谎，还教育儿子说“颜老师对你严厉是为你好，她怎么会故意打你”。 女童小玉一年前就一本正经地问妈妈“你和爸爸接吻吗”？小玉妈妈当时认为女儿肯定是看电视学来的，还训斥女儿以后少看电视。直到在颜艳红的博客中看到女儿的“接吻照”，才意识到孩子为什么会问那个怪问题。 重视过度，处理不当，孩子遇到类似的事情同样不会再说，就转为了隐私。有些事情本来不算大事儿，比如孩子被同学打了一巴掌，估摸着自己打不过对方，或者有是非原则，认为打人不对，孩子就忍了。回家跟家长一说，家长觉得孩子吃亏了，靠孩子自己打不回来，于是亲自出马，去打还一巴掌。平衡是找回来了，但孩子本来没觉得那么严重，再加上家长处理方法不当，再遇到类似矛盾冲突，孩子就不敢告诉家长了，因为家长的过激反应会降低孩子在同学中的声誉。如果家长责骂孩子窝囊，孩子再挨打受欺负，肯定也不会告诉家长。 老师把孩子骂一顿，脏话连篇，肯定是不对，家长找老师理论是必须的。不过，方式一旦失当，比如用同样的脏话把老师骂一顿，或者干脆打一顿，教训是教训了，但孩子再遇到其他老师的不当责罚，肯定不再跟家长说了，毕竟孩子得天天面对老师，孩子掂量轻重，也知道家长那么处理并不妥当。或者，家长跟老师站在一条阵线上，把老师批评责骂孩子的话再说一遍，或者漠不关心，不体谅孩子的委屈，不但没有解决问题，反而增加了孩子的心理负担。再遇到类似的事儿，孩子就不会跟父母说，又不敢反抗老师，于是就成了自己的隐私。这种隐私对自己不好，对老师，对父母，也会有潜在的危险，有学生就为此而寻机报复老师，报复父母。 孩子常常以撒谎掩盖自己的错失，应对父母对隐私的刺探，如果家长足够宽容，体谅孩子，第一次撒谎处理得当，让孩子理解和接受，一般来说，孩子就不会再撒谎。因为撒谎是不必要的。况且，有时候孩子撒谎不一定是坏事，这表明孩子知道自己做得不对，才撒谎。孩子有是非观念，所以，顺便还得表扬孩子一下。
第四．小孩的心思能猜不能说。 流行歌曲唱道“女孩的心思你别猜”，意思是少女情怀深幽而虚幻，猜是猜不到的。不过孩子的心思很容易猜到，因为家长了解自己的孩子，孩子的心机也没那么重。能猜到孩子心思，但不一定要说出来，这会让孩子不舒服。能猜不能说的心思，一般来说属于孩子的好隐私，或者无关紧要，不会造成大的恶果。比如孩子的裤子突然出现了一个洞，家长一看就知道那是爬树扯烂的，还是摔倒蹭破的。如果孩子愿意说，当然可以听。孩子不想说，那就别问，反正已经猜到，干嘛非让孩子亲自说一遍呢？ 小孩子有些心思表达出来特别委婉，家长能理解，就不要说出孩子的心思，比如几个大人坐在一起聊天，暂时顾不上陪孩子，孩子就会闹出一些动静，甚至是出格的举动。家长一般都知道，孩子是想提醒大人，别光顾着聊天忽视了我。心思猜到了，做法更重要，如果说：“你不就是想让我们陪你玩儿吗？别闹了，陪你就是了。”哪个孩子听了这话能舒服？恰当的做法是，赶紧陪陪孩子。如果能说句“对不起”，孩子就更满意了。如果能夸赞孩子几句，说孩子自己玩儿得真棒，孩子简直就会把被忽视当作荣耀了。类似的，我们带孩子到户外游玩，孩子关心的只是有没有好吃的，有没有好玩儿的，能不能买到新玩具，并不看重山水风光，名胜古迹。游玩尤其得走很多路，孩子更容易感觉乏味枯燥。这时候，孩子总爱说自己累了，或者饿了。家长知道孩子的真正心思，但不要说出来，会伤孩子自尊。如果能顺应孩子的想法，找个地方玩儿玩儿，或者吃点零食，孩子自然会开心起来，接着再走路爬山，就会情愿一些。 “我就知道你做不好”、“我就知道是你干的”、“我就知道你最爱吃什么”，诸如此类，猜到了孩子的真正心思，直接说出来，孩子感觉很伤自尊，会降低跟家长交流的意愿。既然交流不畅通，孩子的隐私当然更不愿意说。另外，孩子会觉得家长无所不能，反正你什么都能猜到，我就没必要告诉你了嘛。
第五．“指桑说槐”暗示法。 孩子的隐私都差不多，跟孩子聊天，耐心听，让孩子多说，幼儿园的事情，学校的事情，好的坏的，想说就听着，其中就有高价值信息。比如孩子谈到哪两个孩子很要好，同学们拿他们开玩笑，说他们是“早恋”。今天哪些孩子被老师批评了，他们犯了什么错儿，老师说什么话，是否动手了。对这些重要信息，家长一定要客观公正地评说一下，比如说“早恋”，家长要让孩子知道，喜欢异性很正常，跟异性交朋友很正常。同学们拿异性朋友开玩笑是不对的，说“早恋”更是错误。这会传达给孩子一个明确的信号：跟异性交往非常正常，我可以跟异性交朋友，而且，爸爸妈妈非常支持我。哪天孩子交了异性朋友，可能会瞒着同学们，因为怕笑话。但不会瞒着家长，因为孩子需要家长的鼓励和支持。假如家长对这些重要信息听过就过，或者告诉孩子异性交往就是早恋，早恋当然不对，等等。孩子照样会为异性吸引，会喜欢某个异性，但是，不会跟家长说。 直接批评孩子，孩子肯定能认识到自己的错失，也可能会改变。但是谁都不敢保证类似的错失再次出现时，孩子会有多大的勇气让家长知道。有经验的幼儿园教师批评孩子，纠正孩子的不良习惯，比如咬铅笔、橡皮时，往往通过一个小故事或者寓言，让孩子知道咬不卫生的东西有什么害处。等孩子出现类似事情时，孩子会想到这个故事或者寓言。如果直接批评、制止和纠正，类似错失再次出现时，孩子第一时间会想起家长的批评，和家长生气的样子。为了不引发你的批评和生气，那么，不告诉你是最好的办法。 察觉到孩子有哪些隐私，而孩子又不像会告诉家长时，家长可以通过谈论类似事件，让孩子知道，这种事情的出现是可以理解的，它会产生什么样的后果，单靠孩子自己不可能处理得当。类似事件可能是新闻报导，也可能是邻居、同事的孩子。稍微大些的孩子能理解家长的良苦用心，会感恩家长的委婉。或者，孩子自以为隐藏很好，并未意识到家长是在暗示自己，但这并不影响孩子会悄悄对比，斟酌一下自己的隐私。如果家长谈论类似事件让孩子断定父母一定不会责骂自己，隐私很容易就泄露了。 （家庭教育学者，童书作家，著有《我的第一套世界遗产故事汇》等） |
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