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知乎提问： 你好，我现在在和一个女生暧昧，很希望和她一起走下去。恰好的是她也很喜欢我。我觉得我们俩在一起是没有问题的，关键是如何走下去。很巧和的是看到了一个视频，讲的是只有同时可以成为女生的父亲的"反爸爸"和"正爸爸"才可以让她彻底爱上我，她就是来自一个母亲没有话语权任劳任怨，父亲有绝对话语权，比较懒的家庭，我觉得我现在是十分尊重她的，也就是目前我在扮演反爸爸的角色，但是要扮演正爸爸，难道说要不尊重她，开始变懒，所有的事情都独揽大权吗。这样不就和之前的反爸爸完全是矛盾的吗。请问像我截图里说的这种恋父情结真的存在吗。如果存在的话，我应该怎样扮演一个正爸爸才好呢？
以下是曹怀宁的答复： 这个问题非常有意思，也很值得我们深入探讨。首先，我要说，我比较同意截图中的一个观点：在我们每个人心中，都有一个补偿型的异性模式，也有一个熟悉型的异性模式。 熟悉型的异性模式来源于真实的异性父母，TA是从小到大抚养我们长大的人，在和TA多年的紧密互动中，我们不仅深深熟悉TA的行为模式，也形成了一定程度上相似或者契合这种模式的自身性格。 而补偿型的异性模式，来源于异性父母的性格缺陷。这世界上没有一个人的绝对完美的，每个人都或多或少有一些缺点。哪怕父母的性格是非常好的，比如孩子与温和型的父母相处得很好，也依然可能被与之互补的性格热情奔放的人吸引。
原生家庭中的亲子关系奠定了我们与人的关系的基础，未来自己发展的亲密关系正是在这一基础上的延续。如果亲子关系有创伤或者遗憾，我们就会在潜意识中想要修复和完善亲密关系，这时我们就会先被补偿型的异性吸引。但随着相处的深入，父母的原型性格会开始进一步产生影响。因为这是我们非常熟悉的性格，而且在成长过程中，我们会潜意识认同父母，哪怕是一些很不合理的认知或者理念。这时，我们就有可能与现在补偿型的伴侣有摩擦与碰撞，而且，我们可能会因为童年时的创伤而产生隐秘的羞耻感，进而转化为对伴侣的非理性的攻击。这就是为什么一些在原生家庭中受过创伤的人，一开始在亲密关系中十分幸福，但随着时间的推移，渐渐地却开始“作”。
如果我们能既有补偿型性格，又有熟悉型性格，那听起来似乎非常完美，可以让对方深深地迷恋自己。但这真的可能吗？举个例子，一个女生的父亲是个十分专横，甚至会家暴的人，难道她温柔体贴的男朋友为了要有熟悉型性格，就要也变成一个那样的人吗？当然不是这样。如果他真变成这样，他女朋友在感到熟悉的同时，肯定会激活创伤陷入矛盾痛苦之中。也许她男朋友可以发展的是一种非常坚定的态度，给人以强有力的依靠感。但其实，其中的分寸并不好拿捏，因为本身父亲的专横就给女生带来了创伤，一个不小心，她将男友投射为负面的父亲，那对关系可就有巨大的伤害了。
而且，更关键的是下面这个问题：为了让伴侣深深依恋我们，我们可以想呈现出什么样的性格就呈现什么样的性格吗？以我对人性的思考和理解来看，这是不太可能的。我们每个人的人格都是由先天气质和从小到大十几二十年的成长过程共同造就的，有的人先天敏感多情，有些人沉静钝感，这并不是想改就能改的。更何况一个人是否有同理心，对待他人是尊重有礼还是目中无人，这些特性在人与人相处一段时间后就会自然流露，根本不是能够轻易掩饰或者改变的。 所以，我觉得，想要经营一段关系的心是好的，但千万不要为了所谓的更有把握而邯郸学步，迷失了原本的自我。两个人真正长久稳定的关系，是靠彼此了解、磨合而建立的，而不是靠这种其实根本不可能实行的“方法论”。真心对待你的伴侣，倾听TA的需要，理解TA的情绪，这比什么方法论都强！ 作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超四千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝八万多人，坚持定期回复私信，无私为六千多名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。 |
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