【家校课堂】5招教你管教“熊孩子”，不打不骂，效果更好！

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内容小结

不知道你在孩子不听话或突破你的底线时，你都有哪些绝招去应对？

如果不出意外，打或骂肯定包含其中。

而实际上，不吼不打，也可以教育好孩子。

对于学龄期孩子来说，做一位“有感情”的家长，而不是一位“感情用事”的家长，比什么都重要。

关于这一点，我们可以遵循以下五点管教原则：

1.学会自然惩罚

2.避免感情用事

3.惩罚要言行一致

4.惩罚要松紧适度

5.适当地给孩子选择权

如果惩罚是为了让孩子不掉入陷阱，走上人生的正途。

那么鼓励孩子，才能让孩子在正途上走得更快更远。

而要做到在支持鼓励孩子的同时，培养孩子的独立能力，可以这样做：

创造交流的机会 培养孩子的自信心

给孩子提供高质量的陪伴和交流，并没有想象中的难。

你可以试试在严肃的话题中夹杂点笑声，在吃饭时分享有趣的见闻，和孩子探讨他们感兴趣的话题.

都可以让相处的时光变得有趣，给孩子留下美好的回忆。

学会正确鼓励孩子

鼓励孩子正确的做法是，指出孩子做的好的地方，表扬孩子努力的过程。 

多关注孩子好的地方，孩子自然会越变越好。

课后作业

思考一下：

1.在管教孩子的过程中，你一般会在什么情况下做出感情用事的行为？

2.你认为管教孩子时，惩罚更重要还是鼓励更重要？

3.你知道如何正确鼓励孩子吗？你是如何鼓励孩子的？

知识拓展

管教孩子确实不是一件容易的事。

我们告诉孩子礼貌些，可他还是会出现很多无礼的行为；一句话重复无数遍，孩子好像根本听不见；想让孩子学会先写作业再玩，可他在睡前还写不完作业……

这些“屡教不改”的行为，我们烦恼不已，甚至有一种深深的无力感。

而更让人揪心的是，他们做了不该做的事，我们抓狂、大吼，他伤心、哭泣，我们也气得掉眼泪，同时又内疚、心痛。

对此，我深有同感。

我经常会想，有没有一种可行的办法，可以帮助我们在没有冲突和情绪的情况下。既制止孩子的不当行为，又可以在增进亲子关系的前提下对孩子的行为做出反馈？

办法还真有。

在《去情绪化管教，帮助孩子养成高情商、有教养的大脑》一书中提到，我们可以用“去情绪化的1-2-3管教”对孩子进行理性引导，也有具体的策略对孩子的行为进行管束，从而让我们的管教既充满尊重和爱，又有着清晰一致的行为界限。

01

去情绪化的1-2-3管教

所谓的“1-2-3管教”，即一个定义，两个原则和三个所期望的结果。

1

一个定义：管教的要义在于教

管教孩子是家长的义务，但把管教演变成惩罚，就会错失教育的良机。

我们要做的，是借由孩子不当的行为，引导他们去体会自己的身心活动，帮助他们意识到自己内心的感受和情绪，从而激发出他们的道德感和自我控制能力。

这个过程，就是管教的重要意义所在，也就是说，管教重在“教”而不是“管”。

书中有个例子：

6岁的女孩盈盈在跟妈妈一起去文具店时，偷偷把一盒蜡笔藏进了自己的口袋带回了家，妈妈在家里打扫卫生时发现了这盒蜡笔。

妈妈是这样处理的：

她蹲下身来柔声问女儿：“你能告诉我这蜡笔是哪里来的吗？”

盈盈先是否认，然后又说不记得，妈妈一直耐心等待。

盈盈终于对妈妈说：“我是等到那个女店员没注意看的时候，才把蜡笔放进短裤口袋里的。”

看到女儿承认了，妈妈接着问：“你知道拿走不属于自己的东西叫什么吗？”“你知道商店里那些蜡笔也是那个女店员花钱买的吗？”

盈盈低下头，开始哭泣，妈妈将她拉近身旁，但没有打扰自然发生的这一切。

只是附和女儿说：“这件事让你感到很难过。”盈盈点点头，继续哭。

妈妈抱着盈盈，让她尽情地哭，过了几分钟，她揩去盈盈的眼泪，并让她做了个深呼吸。

然后，妈妈告诉盈盈要诚实，要尊重他人的财产，在任何情况下都要坚持做正确的事。

妈妈通过这种协作性的对话，把盈盈的注意力导向她内心已感受到的犯罪感，让盈盈能够随着内心的指引去体会自己的身心活动。

不仅让盈盈反思了自己的行为以及对他人的影响，还学到一些道德规范。

2

两个原则

在管教孩子的同时，我们要遵循两个原则：

原则一：等待孩子准备好

理性引导要取得效果，前提是双方都能维持情绪的稳定和平和，如果有一方在情绪上没有做好准备，我们都需要等待。

孩子的情绪控制能力要比成人低，所以更需要让孩子做好相应的准备。

如果你已经准备好了，可以问一下自己：“我的孩子准备好倾听了吗？”

如果答案是否定的，你可以对孩子说：“我愿意等，直到我们能够进行交流，并且互相倾听。”

原则二：始终如一但不刻板

我们对孩子的期望要始终如一，但孩子实现期望的过程，可以根据所处的情景进行变化。

比如：你的女儿承诺说她会在用餐前写完作业，但是爷爷奶奶刚好准备来带她出门。

这时候就需要变通一下，对女儿说：“爷爷奶奶在这里，你看看换个什么时间完成作业？”

但有可能导致人身安全问题的事，在任何时候都不能妥协。

始终如一，是教孩子分辨对错，遵守道德规范，同时也体现出父母的态度和底线。

不刻板，则是让孩子知道，任何事都不是一成不变的，要根据具体的情况进行变通，实现双赢或多赢。

3

三个成果

理性引导做好了，可以达成以下三个成果：

一：洞察力

理性引导可以让孩子注意并反思在困境中时，自己内心的感受和做出的反馈，随着练习次数的增多，孩子可以变得更明智，更了解自己。

比如：“刚才你对弟弟发脾气，是因为他老是缠着你，你觉得很恼火。是这样的吗？”

或许他会说：“是，他缠着要我的小汽车，我被他烦死了！”

孩子每次对自己的情绪有了具体的认知，并且开始讨论它时，都能增进洞察力。

二：共情心

通过重复地反思练习，我们与孩子进行的反思性对话，能够开发出孩子的共情心。

所以，我们要给孩子大量的练习机会，让他去反思自己的行为对他人造成了怎样影响。

学会从他人的角度观察事物，从而发展出他感知他人感受的能力。

三：整合与裂痕修复

在帮助孩子考虑了他人感受，并反思了自己的行为是如何给他人造成影响之后，就要开始让他采取行动去处理自己对别人造成的影响。

你可以问问孩子：“你要怎么做才能弥补？为了弥补你觉得现在应该要怎做？”

试着弥补过错从来不是一件容易的事。

但如果孩子能够增强自我理解的能力、为他人着想的能力以及采取措施去挽回局面的能力，他们就能更好地理解自己并和他人友好相处。

02

对孩子的行为进行管束

可以试试以下策略

1

少说话

孩子都不喜欢父母说教。所以，在进行理性引导的时候，不要说太多话。

比如：你2岁的孩子看到你在关心另一个孩子，他感觉被忽略了，恼怒地打了你。

这时候不要跟他讲任何道理，试试用以下四个步骤来处理：

第一步，进行情感连接，正视行为背后的情绪。

妈妈可以这样说：“你现在很恼火，是吗？有时候等待确实让人难受。”

第二步，正视行为

告诉孩子：“被打会让人觉得很受伤。”

第三步，给出其他选择

对孩子说：“请换一种温柔点的方式对我。”

第四步，翻篇

只要处理好了他的行为以及行为背后的感受，就马上将这一页翻过去：“我们出去看看那些路边的虫子吧。”

2

接纳各种情绪

感受没有好坏，孩子的所有情绪都需被接纳，家长要针对孩子的真实感受来调整自己的反馈，使其与孩子的体验相一致。

比如：9岁的哥哥弄坏了6岁妹妹的娃娃，妹妹对哥哥大吼：“我讨厌你，我要杀了你。”

妈妈可以这样安抚妹妹：“我知道你现在很讨厌哥哥，但我们还是要看看还有没有别的方式来表达这种情绪。”

这就是在告诉孩子：“你怎么想都没有关系，但是不能为所欲为。”

3

要叙述，不要说教

当妹妹对哥哥讲话不好听时，妈妈说：“你对哥哥说的话听起来很不舒服。”而不是说“不要那样跟哥哥说话。”

这能帮助孩子认识到自己的行为是糟糕的，并且弄明白是什么让他们那么做，改变就会发生。

当你对孩子的测试成绩不满意时，对孩子说：“我觉得你已经为测试做好了准备，所以我很奇怪你拿了一个D。你是否也觉得很奇怪？”

而不是说：“我简直不能相信你的测试成绩是D！你还想说你好好学习了！”

这样可以给孩子机会去独立思考，判断什么事情是应该做的，他就能在反馈中扮演一个积极的角色。

4

让孩子参与管教过程

当孩子出现不当行为时，我们可以邀请孩子一起，进行一场相互合作的对话，让他考虑要怎么处理当下的情况，反思自己的行为以及这些行为产生的影响。

举个例子。

姐姐去参加玩伴聚会了，8岁的弟弟不知道做什么，他非常生气，开始大发脾气，盛怒之下，把妈妈最爱的太阳镜摔破了。

妈妈需要先冷静下来，告诉孩子：“刚刚你生气时，一把抓起我的眼镜，把它丢了出去。这是怎么回事？”

这时，孩子又回到恼怒的状态，回答说：“我就是很生气！”

妈妈有意识地控制自己的语调：“所以，你就把我的太阳镜给摔碎了。”

此时，孩子可能会说，“对不起，妈妈”。也可能会说：“是的。”

不管孩子回答的是什么，妈妈都把重点放在了引导上：“生气很正常。但用摔东西的方式来发泄，不是一个好办法，除了弄坏什么东西，你还有什么别的办法吗？”

这样，对话就可以继续下去，妈妈可以继续问些问题，帮助孩子思考如共情心、互相尊重、控制强烈情绪之类的问题。

5

用有条件的肯定表达反对的意思

拒绝孩子时，最好不要直接说“不”，可以用鼓励、肯定的语言。

比如：该回家了，5岁的孩子还想在奶奶家多待一会。

你可以说：“我知道你很想跟奶奶多待一会儿。现在必须得走了，这周末我们可以再来奶奶这儿。”

虽然孩子不太愿意被拒绝，但他也明白用不了多久还会得到允许。

关键是要明白他的感受，并产生共情，同时又让他知道规矩。

如果无法满足孩子的愿望，孩子就要学会管理失望的情绪。

这会让孩子从真实体验中感受到那些行为界限带来的是掌控感。

实际上，在亲子互动中，有些东西是需要妥协的。

比如，你10岁的孩子想要在周五晚一个小时睡觉，这时，你可能需要重新思考一下是否同意。

6

着重于积极的东西

着重于孩子行为的积极一面，就是要“引诱”孩子，让他好好表现，做出明智的决定。

让孩子感受到，当他们表现良好时，你能看见并且欣赏他们。

引诱的方向，当然是着重于你想要的东西。

比如，“你先去刷牙洗脸，然后找出背包。”而不是“别磨蹭了，快要迟到了。”

看到孩子在一起大笑，你对孩子说：“看到你们两个相处得这么愉快，我真高兴。”

7

创造性地处理问题

在孩子失去控制或做出糟糕决定时，我们要努力进行灵活而有创造性的反馈，幽默就是一个不错的方法。

比如，6岁的孩子，正在跟爸爸闹脾气，这时，他正好看到爸爸被客厅里的玩具绊倒，摔了个大马趴，怒气很快就消失了。

同样，如果孩子追着妈妈往车子的方向跑，妈妈一会儿咯咯笑，一会儿假装害怕而尖叫，孩子就会轻松离开公园，还感觉到很有意思。

只要你愿意，很多时候只要花上几秒钟，就会想出幽默诙谐的点子来，比用简单粗暴的方式管教孩子省力多了。

孩子的成长离不开我们一点一滴的鼓励和引导。

作为父母，给予孩子高质量的陪伴，不感情用事，对孩子进行去情绪化管教，就能够增强孩子对父母的信任，让孩子学会合作。

这不仅更加有利于孩子健康成长，家里也会变得更加平静祥和，充满爱的氛围。