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“我越爱你,越挑你的刺”,有一个攻击型伴侣,有多窒息?

 舍得付出 2022-05-29 发布于湖北
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作者:芒来小姐
来源:壹点灵
ID:yidianling0


朋友两口子经常吵架,私底下吵,当着外人也吵。

某次老公请客,她张罗了一大桌子菜,客人夸赞她手艺好,她正喜不自禁,老公扔出一句话:“她平时懒得要命,天天点外卖。”

朋友忍无可忍,回了一句:“你就不能说点好的吗?”然后把自己关在房间里。

回忆结婚以来老公骂自己的每句话,越想越委屈,忍不住哭了起来。
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来源:cottonbro,Pexels

老公打开房门,看见妻子满眼泪水,懵了。

得知前因后果,他挠着头迷惑地说:

“我以为你喜欢这样呢。”

“谁喜欢整天被人骂?”

“恋爱的时候我老调侃你,你说就喜欢我坏坏的样子。”

我说,还真知道。

恋爱时激情满满,老公的逗弄让你心跳加速;

婚后激情退去,心跳不再加速,恐惧感就被放大了。

心理学中有一个吊桥效应:

陌生男女站在吊桥上,面对深渊的恐惧感,让他们心跳加速,这种感受和“一见钟情”非常像,所以站在吊桥上的男女更容易爱上对方。

亲密关系也有这样一座吊桥,你一看到TA就心跳加速,最初误以为是“爱情”,时间冲淡激情后,真相就水落石。

原来,你心跳加速是因为你遭到了攻击。

01

攻击型
亲密关系意味着什么

弗洛伊德认为,人活着最重要的原因之一,是攻击驱力的需要。

攻击驱力会表现出各式各样的攻击行为:婴儿揪妈妈头发,儿童用石头打鸟,青少年争强好胜……

攻击性非常普遍,被称为“人类三大生命力之一”。

生活中,我们会有意无意表达攻击;亲密关系中,我们也时常攻击、被攻击。

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来源:cottonbro,Pexels

心理学家莱特在《如何正确吵架》中写道:


一些人本能地避免争吵,这是一种无意识的行为,建立在进化过程中发展出的合理恐惧之上;

另一些人频繁大声争吵,对他们而言,这些反应同样是无意识的。


争吵、羞辱、逗弄,都是人际关系中的常见攻击。

攻击型亲密者,觉得“越吵感情越好”,总是会无意识地攻击对方,让关系剑拔弩张。

为什么他们会用攻击表达亲密?有三方面的形成原因:

1.用攻击来留住配偶

进化心理学认为,攻击是一种留住配偶的策略。

从古到今,人类都会用一些伤害惩罚来防止配偶出轨,比如警告、独占、嫉妒和操控。

男女两性都会攻击对方,但方式不同:


男性更多使用身体暴力,用力量威慑来警告其他男性;

女性更多使用语言暴力,用喋喋不休来宣告“所有权”。

2.原生家庭的影响

攻击型亲密者有着特殊的童年,他们在充满攻击的环境里长大,对照料产生施暴者认同,每当他们想要表达亲密,攻击性就会随之而来。

孩子“有样学样”学会了攻击,但不曾学会如何控制。

所以亲密关系中,他们越是投入,越会无意识伤害对方,甚至错把攻击当成“爱的表现”。

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来源:bess,Pexels

3.寻找理想替代父母

心理学家研究发现,童年没有得到足够关爱的孩子,成年后为了补偿童年的缺失,会寻找理想的替代父母(往往是爱人)。

他们寻找的方式,是考验对方能否接纳自己的负面情绪,“作死”试探伴侣的爱,以此来证明“TA无论如何都不会离开自己”,能够接纳他最坏的一面。

但现实中,伴侣往往会选择离开。

人心都是肉长的,遭到羞辱、挫败的伴侣会感到很无力,最终对亲密关系失去全部信心。

02

攻击背后
是匮乏的婚恋资源

《进化心理学》中提到,成年人常常把“攻击”当成一种策略,忽视了攻击背后的驱力和情绪。

书中举了一个例子:婚恋价值较高的男性,通常会用送礼物、表达关心来留住配偶;

婚恋价值较低的男性,则会用其他策略留住配偶,比如羞辱伴侣、挫败伴侣的自尊。

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来源:cottonbro,Pexels

他们之所以采取这些伤害伴侣的行为,也许是因为他们缺乏资源,没有什么可以给予伴侣的。

“资源”可以是外部的金钱、权利、地位,也可以是内部的关爱、尊重和理解。

因此,攻击型亲密者往往是“资源匮乏”的一类人,他们活在生活的夹缝里,饱受不安焦虑,为了活下去,他们必须强撑伪装。

攻击配偶,会让他们感到:这段关系很安全,我可以真实表达自己。

其实,适当的攻击并不会损耗关系,比如两口子偶尔拌嘴、互相打趣;

不恰当的攻击,会损耗感情,因为这份“不恰当”背后,藏着攻击者的“匮乏”,和无力接纳这份匮乏。

值得注意的是,那些“黑暗三合一”人格特质得分较高的人,更喜欢攻击伴侣。

所谓“黑暗三合一”人格,是指病态自恋、控制欲、心理变态。

这类人内心资源极度匮乏,他们会因为嫉妒等原因残害妻子,前段时间发生的女孩遭前男友残害,不幸身亡的新闻,就是极端案例。

内部资源匮乏有多方面的原因:

外部资源匮乏引发的自卑、童年创伤阴影、恶劣的成长环境……

攻击者无力面对这些匮乏,为了让自己好受一点,他们会通过攻击对方来宣泄。

所以,攻击其实是一种高风险策略,它能让攻击者得到好处,捆绑住伴侣,但也会加剧冲突,加速爱情的消亡。

03

识别攻击,
走向健康关系的第一步

虽然对有的夫妻来说,“吵架”是一种情趣,但不是每个人都招架得住“炮火猛攻”。

为了避免亲密关系走向衰亡,我们要学会调整关系中的攻击性。

首先,看到攻击性积极的一面。

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 来源:cottonbro,Pexels

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