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在很多城市都在抗击新冠疫情时，郑州大学通报了一起违规事件。 五一期间，一位学子私自外出后回到学校，在出现发热状况后，没有及时向学校告知病况，反而让室友代替自己做核酸，导致学校5000人被隔离，1000名师生需要转运至附近城市异地隔离。 最终，擅自外出的学生因为涉嫌妨害传染病防治罪被立案，代替她做核酸的室友也被拖下水，不仅被全校通报，还有可能面临法律追责。 在面对代替室友做核酸的要求时，也许她并没有想到会有如此严重的后果，但生活往往如此，因为一念之差、一时不忍，甚至是不好意思拒绝，结果却为自己招来了更大的麻烦。 很多时候，问题的产生是因为我们不够强势。 强势并不是把自己的意愿强加于人，而是通过沟通，把你是什么人、做了什么事、想要什么、对生活有什么期望等信息传达给对方。 无论是面对上司、同事、客户，还是父母、爱人、朋友、陌生人，都需要让对方接受和认同你内心的真实意愿，你才能遵从内心做选择，掌控自己的生活和命运。 《强势》一书中，就提醒了我们有权力坚持的十个法则。 01. 法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。 一个人可以不结婚、不生孩子吗？下班后从来不参加同事聚餐就等于不团结吗？你害怕别人用“特立独行”来评价你吗？ 坚持自己的行为、想法和情感，听起来简单，但是很多人都对别人的评价心存畏惧。 人们会用“对错”、“公平”、“道理”、“逻辑”、“大多数人都是如此”等方面的准则和标准，为你的想法和行为下定论，继而操控你的行为。 当一个人想要在别人心中树立“完美形象”的时候，他的思想和行为就不再是自己的了。 02. 法则二：坚持你要做的，不必解释。 每个人都有买了自己原本不想买的东西的经历，高明的售货员，会让你接受原本不需要、或者有一单不满意的商品。 “这是今年的爆款，一有货就会秒空，现在不买就很难买到了。” 你告诉她，自己并不喜欢爆款，容易撞衫。 对方又有很多理由：同样的衣服，只有像你这么高挑的人穿才合适…… 当你想要让对方理解自己时候，同样是一种“求认可”的示弱。 罗永浩说，“彪悍的人生不需要解释”，坚持你原本要做的，不必解释。  03. 法则三：帮不到别人，也不用内疚。 “我把你当成最好的朋友，结果这么点小事都帮不了”；“原以为我们会幸福地生活在一起，结果你却不愿为家庭放弃事业”…… 内疚是最好的控制型武器，我们总会为自己不能帮到别人而心怀愧疚，仿佛只要对方向你求助，他的问题理所当然就变成你的问题。 但人生的现实是，每个人都必须面对生活中的种种问题，并学会自己解决这些问题，也只有自己能承担起让自己健康、幸福的责任。 假如你没有认识到你有“只为自己负责”的权力，那么别人就可能把他们的问题摆到你面前，让你按照他们的想法去做，好像那是你的问题一样。 04. 法则四：你有权改变想法。 所有文化都推崇“一诺千金”的美德，一旦做出承诺，你就不能再改变主意。 可是没有人是一成不变、僵硬死板的。我们会改变想法，会选择更好的办法做事，自己想要做的也会变来变去。 一个人改变想法，既是合理的，也是正常的。你可以不必解释为什么有了新的想法和选择，但需要承认：改变的确发生了。  05. 法则五：犯错不可怕，但要承担后果。 人人都可能会犯错，错误也许会给别人带来麻烦，所以在我们自己犯错的时候，会有强烈的内疚，一定要再做些什么去补偿，但是这样的模式很容易造成“操控”。 比如一对夫妻在核对账本，丈夫批评妻子，“你又把上月的支出记到这个月，你做事总是这么粗心，能不能仔细一点？” 面对指责，妻子可能干脆甩手不干，“下个月你自己写”，结果矛盾激化，演变成一场争吵。 如果怀着“犯错不可怕”的心态，她就更容易承认、接受自己的错误：“你说得对，我又犯了低级的错误，让你多干活儿啦。” 话虽简单，但不会引发更多的后续问题。 06. 法则六：你有权说“我不知道”。 在各种人际关系中都可以看到一种操控模式，你按照自己的意愿做事，对方看不惯，他可能会说：“如果每个人都像你这样做丁克，那人类是不是就要消失呢？”“如果所有人都去上班，家里没人管，会乱成什么样呢？” 这种质问的潜台词就是：你应该知道自己的行为会有怎样的影响，如果不知道，你就是一个不负责任的人。 可是人生本来就有很多事情不是知道答案才去做，而是因为做了，才知道答案。 你有权说：“我不知道，会怎样呢？”  07. 法则七：要与人交往，但不要刻意讨好。 诗人约翰·邓恩说：“没有人是一座孤岛。” 为了与其他“岛屿”相连，我们就要营造一种友善的氛围，每个人都喜欢自己，自己也喜欢他们。 成年人操控孩子，最常用的一句话是：“如果你不听话，妈妈会伤心。” 这样的模式延续到成年，为了让对方满意而压抑自己、委屈自己，甚至刻意讨好。 可是不管我们是什么样的人、怎么做事，总会有人不喜欢你，你做的事情也不会让所有人都满意。 以工作关系为例，如果能完成彼此的职责，不给对方添麻烦，就是很好的关系，不需要互相喜欢。 08. 法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定。 并非所有合乎逻辑的事都是对的，而逻辑推理也不能预测所有情况下发生的事情。在我们应对别人的需求、动机、情感时，逻辑并没有多大用处。 逻辑和推理，通常都是用在处理“是非、黑白、有无”这样的信息上，如果涉及到需求、动机、情感的话，就很难说清其中的逻辑。 比如孩子想考冷门但自己喜欢的专业，父母想让他选择就业率更高、但他不喜欢的专业，彼此就会摆事实、讲道理，证明自己的选择才是符合逻辑、利益最大化的。 但是理性的就业率，代替不了感性的兴趣。 逻辑上“有益”的事情，不一定对你有益。 每个人都有权力作出不合逻辑、有违常理的决定，只要他能为自己的决定负责。  09. 法则九：你有权说“我不明白”。 到医院就诊会遇到一种情况，对于医生来说很熟悉的东西，对于患者来说是陌生的，听过医生的讲解之后，患者可能还有很多不理解的地方，但是他们不敢继续追问，好像自己不应该有这么多疑问。 和亲近的人相处也是如此，“节日就要到了，你难道不知道我想要什么吗？”“你难道不理解我说的是什么意思吗？” 这样的话说出口，很容易让对方觉得是自己不对。 要知道，没有哪个人能够机智、敏锐到完全明白周围发生的事情、完全懂得别人的心思。 一时的善解人意是容易的，一直如此却很难，搞不清其中问题的时候，你可以不带着歉疚地说出：“我不明白。” 10. 法则十：你有权说“我不在乎”。 在所有不合理的要求或者操纵手段中，都有一个共同的思路：作为人，你应该努力做到十全十美、尽可能完善自我。 隐藏在“追求完美”背后的，是永无止境的要求。 一旦不完美，你就会受挫、对自己失望：“我不是一个友善的人、不是一个总能为朋友两肋插刀、总能为家人带来温暖的人……” 让别人满意，就成了你必须完成的义务。 世界有那么多人，有谁能总是让所有人满意呢？你有权说出“我不在乎”，不在乎外界的评价、不在乎这样做有没有道理。 能让自己对自己满意，就是最大的成功了。 作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。 图片 | 网络（如有侵权，请联系删除） |
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