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当孩子开始发脾气，简直是所有父母的一场“噩梦”，孩子不但瞬间成为一个“小赖皮鬼”，同时还是一只“小怪兽”。父母试过吼叫、试过言语“威胁”、试过打屁屁、试过冷眼旁观、更试过平复心情好言相劝。然而不管用什么办法都并非百试百灵，当孩子怎么说都没用时，这可如何是好呢？在看美国幼儿园的神奇妙招，先听优宝讲一个绘本故事——《菲菲生气了，非常、非常的生气》。
这时姐姐过来一把抢走了大猩猩，二胎家庭的吵闹日常就此开始。
看来姐姐并不是故意抢走妹妹玩具的，然而小孩子哪里管得了这么许多。
菲菲并不觉得是自己的错，她只感觉自己玩耍的兴致全被姐姐搅合了，而且姐姐怎么可以那么粗暴对待自己呢。她不但气得怒目圆睁，辫子都飞起来了，还拳打脚踢，口中发出尖叫。她的内心仿佛有一座火山，愤怒的情绪也逐渐被具象化，最终随着妈妈表明态度而彻底爆发开来。
妈妈就是不“向着”她，眼见被抢走的玩具是要不回来了，菲菲只能“砰”的一声摔门而出，朝森林跑去了。她跑啊跑，一直跑到再也跑不动了，才低着头默默抽泣起来。身边的小白鼠、羊齿草也被菲菲的情绪感染，披上了一层红色的轮廓。
不管任何情绪终会随着时间而慢慢淡化，菲菲的愤怒也随着四周风景变化而逐渐平复。她抬起头来，看看石头、看看大树，看见变得挺直的羊齿草，看见小鸟在树上朝她唧唧啾啾地唱歌……
为什么这些景色与声音在她生气时从来都看不到、听不到呢？如此思考着，菲菲爬上了一棵老榉树，面朝大海，春暖花开。
风儿开始和煦温暖，心情开始舒畅起来，菲菲终于回家了。在绘本的封底，菲菲再次来到老榉树旁边，看来她又因为什么事情生气了，但这里似乎就是她与家人和解的钥匙。
就这？让孩子自己消化情绪吗？当然不是了，这层表象只是给孩子们看的，绘本要传达给父母的自然不止这些。美国幼儿园在教育孩子管理情绪方面，与绘本有异曲同工之妙，他们的“解气”方式名为——Time Out。
在面对孩子生气的问题上，第一步要先教会孩子理解什么是生气。美国幼儿园通常是这样做的，老师会教孩子依据“身体语言”来理解生气。“孩子，生气的话，你的身体会有这些感觉。比如：想说什么说不出来、心怦怦跳、手掌出汗、小脑瓜发晕，忍不住握起小拳头。”让孩子理解什么是生气，才会知道如何对自己的情绪进行“生气管理”。当你知道自己在“开始生气”后，大脑就要有意识地提醒自己：我在生气了，我必须对此有所控制。
这时老师会引导孩子说出自己的感受，他们给孩子一道填空题，比如：当_______发生的时候，我感觉_______。有的孩子说：“当妈妈看手机的时候，我感觉不受重视，被冷落。”也有孩子说：“当爸爸不按我的规矩玩小汽车时，我感觉失望、着急。”孩子发脾气的理由千奇百怪，愤怒、失望、惊讶……感受各有不同。不同的生气原因自然要有不同的对策，如果统一按“愤怒”来对待，自然触达不到孩子的内心。就像小女孩菲菲，她的妈妈以为女儿只是因为玩具被抢走在发脾气。但真正让菲菲感到难过并爆发的还是妈妈“不理解”她，不听她说话也不给她申诉的机会。
这就是前面提到的“Time Out”（暂停键），也是最关键的一步。美国知名心理学家劳伦斯·科恩认为，每个人生下来内在都有一个杯子，这个杯子需要用爱、情感、关注去填满它。对小婴儿来说，提供食物、妈妈的怀抱和轻柔的语言，能让他们感觉到安全感和爱。对年龄大一些的孩子来说，情绪的杯子就需要用更复杂、系统的关爱去填满了。情绪会传递，当孩子发脾气时，杯子里原本的情感逐渐被坏情绪占据，再也容不下其他东西，这时父母就要教会孩子按下“暂停键”，给坏情绪找一个安放的空间。
绘本故事里，菲菲的空间是那棵大树，它象征着一种抽象的能量。这个能量可以转化为动能，好的动能，比如运动，而不是坏的动能，比如打人、自残等；可以转化为声能，好的声能，比如唱歌等，而不是坏的声能，比如骂人。当坏情绪倒出来后，杯子自然会被好情绪慢慢蓄满，孩子才会感到放松。Time Out并不是要惩罚孩子，把孩子关到另外一个小空间里让他面壁思过。而是说转换一个场景，在这个过程中，父母可以安静地陪伴在孩子身边，观察孩子的情绪。
对于面对孩子生气的父母，优家教育创始人吴臻老师曾说：著名的心理学家约翰戈特曼认为，父母大致可以分为两类：情绪抹杀型和情绪引导型。情绪抹杀型的父母，他们很难感知自己和孩子的情绪，并视负面情绪为禁忌。然而情绪引导型的父母，很能包容孩子的情绪，他们不认为情绪有好坏之分。当孩子有负面情绪的时候，他们有足够的耐心，给孩子时间和空间。只有懂得引导的父母才能给予孩子鼓励，孩子才有能力将坏情绪转化为前进的动力，这样孩子才会成为情商高手。不管多么沮丧，他们都会看得起自己，有生命力地去面对各种各样的生活难题。解决孩子的坏情绪从来不是父母的责任或义务，情绪，从来都是该由自己来解决的。
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