吴玲｜情为何物，生死相许

没有几个人真的懂得爱，或活出爱，但这是一个很大的话题，而且每个人对爱的理解也各不相同。从更深的层次上来说，没什么和爱没关系；但在相对的层面上，谈情比说爱更加恰当。

我们的分享围绕着亲密关系，所以在这个背景下，我只谈情这个部分，我们的分享主题也是“情为何物？”

我们的亲密关系基本上和爱无关，而和情有关。与其说爱情，不如说感情。对于大部分人而言，一段感情的开始，看似浪漫，实质是为了满足自己的需要。你认为，对方有你自己没有，可以从对方身上获得的东西。比如经济上的安全感，逃避孤独的陪伴，哪怕是显示你很有能耐、他只是窝囊废，那也是他在陪衬你，他在满足你的需要……

如果同时，对方也觉得你能满足他的某个需要，这两人就显得很契合。情投意合，此言不虚：意合了，情就投缘，缘分其实就是两个人的需求启动的。

 

有这样的需要去满足，是人之常情，无可厚非。关键是诚恳面对这个需要，而不要掩饰，不要迂回，不要认为只有这个人才能满足，否则就是让自己陷入罗网中，动弹不得。

我们经常打着各种旗号，以为对方好为名义，以爱为名，实际是交换或操纵，目的是让对方来满足自己的需要，但还不明说，这样就让情况越来越复杂。

关系中的矛盾，基本上就是对方没有给到你想要的，或对方给了你不想要的，或对方虽然满足了你的需要，但没有按你想要的方式来满足你，仅此而已……真的看穿了，也没有多少花样。

再深一层，之所以需要从别人那里获得某种满足，是因为自己觉得自己渺小、虚弱、没力量、不够好、不配得、不值得……你看向任何一个小我的核心，都大同小异，本质一样，呈现不同。有的就是表现得软弱，博取同情来满足需要；有的就是表现得强势，有能力，让人钦佩赞美，来满足自己的需要……

 

刚才讲的这些，就把感情的核心基本讲完了。剩下的，只是不同版本的展现而已。

“问世间，情为何物？直教生死相许。”看似激情，寻死觅活，其实不然，并不伟大。但情就有如此大的魔力，连命都可以舍去。情执可叹！

 

听了很多的情歌，无论中外的，有时有点扼腕叹息。很多歌旋律非常美，但没法听歌词，一听啊，就是强化情执的内容，让人想发笑——你凭什么这样对我啊，我分手了还想着你，我相思心痛啊，三生三世，生死相随，千年之恋……偶尔有一两首是爱自己的，我一听，又是“你这样搞，老娘不吃你那套”，其实也只是一个求而不得的反弹而已……

不久前，我们自在智荟平台上有个小伙伴，想让我讲讲关于情执的问题，那也正好契合这次的分享。

 

情执是一个很大的话题，不光是伴侣之间的，也有亲子间的、师生间的、同事间的……基本上关系的问题，跟关系的对象无关，而都卡在这个执上。因为内在的匮乏而恐惧，不断向外执取来填补内在空洞。

心外无物，再延伸一下，情执其实不仅限于人际关系，甚至对财富、对物件的执着，也算情执，也是我们情感的投射。如果能过情执这关，生命就有了一个质的跨越。

 

我一般分享都会结合不久前，发生在我自己身上的真实事例，这样更加具体实际。

 

我爸常年住院，我妈一天到晚在医院陪着，是那里的明星家属。医生护士，其他的病人和家属，都很赞叹我妈，也都认识她。我基本上每天去医院看父母，所以不少人也认识我。几周前，晚上9点了，我准备离开医院时，上了下楼的电梯，一同进去的一位叔叔就问我是不是吴阿姨的女儿，我说是的，然后他开始跟我聊天。

 

医院是最能见人间百态的地方之一，所有的酸甜苦辣，尽收眼底。

他说他儿子二十多岁的青春年华，结果出了车祸，头给撞坏了，在广州没做好手术，现在转到武汉重做手术。这位叔叔和爱人一起，在医院附近长期租房，好照顾自己的儿子。他可能一辈子在病床上度过，也可能随时有生命危险。

 

我最开始提醒他，你唯一的责任，就是尽好本分，全力以赴，该做什么就做什么，其他的就不要管太多了。尽量把每天过好，这是你唯一能把握得住的。可以去公园走走，看看花，为什么我总是带来鲜花到病房给我妈妈，就是提醒她，生命永远有美好的一面，只是我们选择看哪一面而已？

 

而且福祸相依，我们其实不知道怎样才是最好的？就像我的父亲，在医院躺了三年了，我们作为家人，决不放弃，尽心照顾，但对我父亲而言，这么躺下去是不是对他最好，其实很难说。

 

我发现这个叔叔他开始听了连连点头，但很快就又进入自己的模式中。他会不断地说：“我的孩子啊，多好的孩子啊，与世无争，处处为人着想；我们家，多善良啊，经济这么困难，还会为慈善项目经常捐款…… 这个世道，实在是太不公平了，为什么好人没好报啊？为什么啊？我不相信什么因果业力，前世报应……为什么啊？”

讲不了几句话，就会悲怆感叹“为什么啊？为什么那些坏人，作奸犯科、贪污枉法，却活得好好的？”

我跟他说：“你怎么判定好人、坏人呢，不都是你个人认为的吗？拦路抢劫的，也可能是大孝子呢?”

他会稍微停一停，但是没几句话就会转回去：“那我们这么好，凭什么摊上这样的事啊？”

我说：“没有什么为什么？对为什么的回答，只是在编故事而已。你也可以说，一切的因缘都在促成任何一件事情的发生，一朵花的绽放，也是十方法界因缘促成的。从总体来看，一切互为因果，这张细密的网，不是有限头脑可以分辨的，也不用做这样的无用功。

对有的机械性的问题，物理的问题，你可以分析为什么；但是对于感情方面的，理不清剪还乱，不用去分析，越分析就把越把这个问题抓住不放，越让自己痛苦。

 

任何事情的发生，都是中性的，真正折磨你的不是这件事本身，而是你这个执着的念头，为什么？逢人就问为什么？

其实没有必要回答，也没有人能回答你；给你任何答案，你都不会满意，其实你不想知道为什么，你只想要已经发生的事情没有发生。这不就是痴人说梦吗？这不就是想煮沙成饭吗？根本不可能。”

 

我一般对人很温和，但是在那个当下，我对他说得其实相当严厉。他一下就真愣住了……过了会才跟我说“我问了很多人，还找过大仙儿什么的，但没有一个人像你这样回答我的。”

 

我看到他愣的那个当下其实是有触动的，但是触动的时间不长，很快又回到了那个漩涡当中。

 

他说：“你知道吗？医生给儿子动手术时，看到他身上一个疤都没有，说这个孩子肯定很乖巧……”

我马上打断他：“你又来了，你这不还是抓着为什么不放么……还是在说你的孩子有多好，为什么这么不公平的事会发生在他身上？你能不能为自己带来一点点的阳光呢？能不能去唱一唱歌，听一听音乐，把一些美好的东西带给你的孩子呢？”

他说：“我给孩子唱的，唱着就难过，但又觉得男人不能哭……”

我说：“谁说的男人要坚强就不能哭呢？你怎么把自己绑这么死呢？难过就哭啊，你可以宣泄一下自己压抑的情绪的，只是不一定在孩子面前。”

他说：“是的是的，你说得对。但是你知道吗？我孩子要有三长两短，我是不能独活的，当时出事故时，我都准备好了要跳楼的……”他跟我说得一本正经，我能看得出来，同样的话，他跟不少人说过。

我说：“你让我说什么好呢？我只能说你如此懦弱，如此夹缠不清。”他又愣住了。

我说：“你不要以为你是一个为了孩子连命都可以不要的伟大父亲，其实你懦弱无比。人各有命，孩子有他自己的生命，你有你的，你完全把你的幸福快乐寄托在孩子身上，看上去是你在照顾他，实际上你特别依赖他，非常软弱无力……那孩子这么活下去的话，还不知道被你给拖累成什么样子呢？”

他点头承认“哦，你这么说倒是的，我是有点懦弱。”

 

顿了一会儿他又说：“你看我这头发白的，我其实年纪并不大的，我真的是一夜白头啊。”他拿出手机给我看几年前的照片，那时基本上是黑头发，他唉声叹气“我现在显得多苍老啊！”

这个时候我已经绷不住了，都笑出来了。我说：“这多好啊，这不显示你是个特别爱儿子的好父亲吗，多戏剧啊，一夜白头…… 这不是很好吗，很吻合你要的好父亲的形象。再说，我看你也不苦啊，你很苦中做乐，很享受当一个危难之中的好父亲，可以付出一切，甚至连生命都不顾。虽然我说你懦弱，但软弱背后，其实是无比强大的力量。硬是把强大的创造力，全副投入到无力形象的扮演中，全然地享受当一个受害者，这背后是需要巨大力量去支撑的。”

 

虽然他表现得很可怜的样子，但我没法因可怜而同情，因为他真的很享受。

所以有时候大家会说“我好难过啊，这个感情折磨得我好苦啊。”但其实不放下的真正的原因是在背后偷偷地乐，只是没发现或不承认而已。

到后来，我跟他说什么，他会不断地回复，你太优秀了，你真优秀啊……优秀这个字眼，他重复说了很多遍，看来这就是他夸人的方式了，也很可爱。

我跟他说“每人都有自己需要跨过的点，我也有在别人眼中看起来可能不那么优秀的地方。所以看得全面一点：你认为最不好的，也有闪光的一面；你认为优秀无比的，也会有不为人知的那一面。你把心态放平，一切都是中性的，都不是你以为的那个样子的。”

他一路要请我吃饭，我说吃饭就不必了，我们站在路边一直聊，我看差不多的时候，就跟他告别了。

 

这场路边夜谈是不久前发生的，再看看我自己，不也是五十步笑百步吗！只是每人的执着点不一样而已。

 

情执，是一个巨大的执念，裹杂着强大的情绪动力，就像是自成一体的存在一样。

光情绪也没什么，光念头也没什么，但执念催生波涛汹涌的情绪，情绪又产生更多偏执的念头，在没有觉知的情况下，野蛮滚动生长。这种情绪化思考，是无法让人看到真相的，这就形成了情执。

 

有人在问，那如何破情执？

那我反问，为什么要破情执？是谁要破执？要破执的这个，不也是执着吗？自己跟自己对着干，内在很拧巴。

再说，破执其实是超越原有束缚和捆绑，也没有什么确切的方法可以破执。

 

可以不破执，放不下，就死抓着，也行。

很多人嘴上说难受，其实是不愿意放的。真的难受到底了，只有纯然痛苦的时候，让你抓着你也会扔了。

痛苦本身就是让我们破执的，经历苦难也是帮我们去看清的。我不要它了，并不是破执。会有不少人陷入不断向外抓取、去掉，再抓取、再去掉的循环中，一味造作，自陷牢笼。

 

放不下，也可以勇敢承担起来，在不伤害的前提下去放胆追求，追到死心，明白可能的后果，也愿意承担。

重要的是全然，要不全然扔下，要不全然拿起；都做不到，就平衡，清晰知道自己要什么，可以失去什么，很明晰地取舍，这样都可以。只要有了明确选择，都可以明白体验、最终走向看破放下。

 

就怕要鱼和熊掌兼得，患得患失，只想要硬币的一面，不想要另一面。拿又拿不起，放又放不下，纠结难受，内耗苦熬。

 

知道自己有执着，允许自己有执着，未尝不可，只是对自己尽量诚恳些、真实些。

 

还有一种方法，就是顺其自然。既不刻意抓取，也不刻意去掉，也不权衡考量，也不主动选择，只是静观一切的发生。这样，内耗和纠结就没有了，只是作为旁观者，抽身事外，看着一切自然起落，顺应事情的发展，遵循自然规律，顺势而为。

 

在情执这块，与其说不想要情执，想要破执，不如去看看你内心到底要什么？

是要安全感、要自由、要快乐、还是幸福……这些都没问题，只是找的地方错了。

把目标放在任何外在的、无常变化的人事物上去寻求，都如海市蜃楼，沙上建塔一般，不堪一击，必定失望。为什么做一个必亏无疑的买卖呢？

能否不把生死相许的对象放到任何外在的人事物身上呢？那里注定没有我们想要的安全感，而是正好相反，有的是无常的动荡不安，心随外境，不断流转变迁，无法做主。

 

你对找到真正的安全感，真正的自由、真正的快乐，也就是无条件的安全感、无条件的自由、无条件的快乐的愿望到底有多强？换而言之，你对活出超越形象之上的真正的自己，有多渴望？你对真实的渴望有多大？

 

不久前去成都见了一位朋友，他在修行圈内影响很大，于我而言亦师亦友。他敢于对自己动刀子，几年不见，大变活人，更加灵动而敦厚、犀利而温润，通透而圆融。

他说：“你的道心有多坚定呢？生死相许，这是一个基本的要求。”

我深受触动。我也在问自己：“你对真实的渴望有多大？”

渴望真实，渴望真正的自由，甚至超过渴望呼吸吗？

 

生死相许，付诸真实，无憾无悔。

 

不要否认自己的任何欲望，任何渴求，这些其实都是对回归自己的一种替代，那为什么不直接找到那个真实的、永恒的，可以让我们彻底满足的呢？

头脑——对知识的追求，虽然会形成所知障，但反映的是对真理的渴望。

感觉——对甜蜜美好至乐的渴望，其实就是对真正的爱的向往。

觉受——喜欢看到、听到、品尝到、触摸到一切的美好，其实是为了与自己真实所是的大美去合一。欣赏艺术品的美好时，我们融入欣赏的对象；投入到艺术的创作中时，我们融化在音乐、舞蹈中，暂时忘记了自我，人物合一。

无论是我们的头脑、感觉，还是觉受，无论是求真、觅爱，还是慕美，都是内在时刻渴望回归真实自己的心声，而产生了这些不同的路径。

不要否认自己的任何追求，其实求的都是真正的自己，那为什么不开始往内看呢？

 

破情执，不是为了放下而找方法去放下，而是在你看到自身的真实的时候，自动脱落的。正所谓“看不破，放不下”。

如何真实的脱落？是从这个求真的愿望开始的，从一次次看见真相开始的。

真实改变，往往是要靠一个契机的，而这个契机的到来，也是你真实的意愿感召的。

当你准备好的时候，生命会给你这样的契机，不是你自己努力来的，也不是强求的。

 

我认识一位哈佛的心理学教授，他说来找他做心理咨询的人很多，有实质性变化的人，都是因为某种契机。有人咨询很多次了，也没多大进展，但当遇到事情了，自己下定了决心，想改很快就改过来了。

很多方法不是一点用没有，可能暂时有用，但从根本上，其实是造成了某种微妙的障碍。真正起作用的，还是你的内在是否有足够强的愿望？

对于真实的渴望，能够生死相许？情执用在这里，是不是转为道用了？

把你对一个外在人事物的那股热情，和不撞南墙不回头的精神，用在求真求实上。对于真实，对于自己的诚恳，生死相许。

 

所以，情执是个重大的话题，可以慢慢展开。亲密伴侣，不是你快乐的来源，而是一次次戳破你的面具，让你直面自己的真实的镜子，也是你完美的上师，只看你会不会用。但首先，你愿不愿意这样用？

 

数年前，我有次在跳苏菲旋舞，看到我这前半生很多的画面，一幕幕闪过，一个个最密切的关系，看着我跟他们的互动，痛哭流涕……

我原来是这么不堪的一个人，如此处心积虑，处处做交易，似乎没有一次是没有动机、无条件地做任何事？我摸着自己的良心，问我什么时候做事，是真的毫无保留，毫无条件的？几乎没有……

我不顾形象，当众嚎啕大哭，原来我活了这么久，是这么的虚伪。看到这样的自己，有时像扒一层皮一样的难过，就像自己某个旧的部分死掉了。但是，即便如此，这也是我啊，这是真实的我，如实如是。

 

真实让人自由，自由的代价是，放掉你对一切的执着；

或者说，真实的好处是，可以享有一切，但不为一切所缚。