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有位宝妈和刚上初一的女儿大吵了一架，起因是一向乖巧的女儿，居然谎称发烧来逃避上学。 可想而知，宝妈瞬间大怒，对着女儿大发雷霆。 结果女孩一下子就崩溃了，冲着宝妈大喊：“我就是太懂事、太老实了，才会变成这样，你什么都不知道！” 后来在宝妈的引导下，女儿才哭着说出了心里的委屈。 原来女儿班里有个男同学非常调皮，发现女儿说话带口音，就经常夸张地模仿女儿说话，逗得其他同学哈哈大笑，然后在这个男同学的影响下，别的同学又都给女儿起外号。 女儿性格比较软弱，面对其他同学的嘲笑不会反击，只会默默忍受，由此产生了厌学情绪。  一直以来，许多“中国式家长”都致力于把孩子教得善良、懂礼貌、听话、对同学要多包容。 然而，学校就像一个小型社会，孩子太老实，难免会吃亏受伤，成为被同学霸凌、欺负的对象。 我们在教育孩子时，一定要警惕：切忌把孩子养得太老实，没有锋芒的善良，只会使他人的“恶”得寸进尺。  面对攻击，要及时反击犯罪心理学中，有个重要的理论名为“破窗效应”。 意思是如果环境中的不良现象被放任存在，会诱使人们效仿，甚至变本加厉。比如一栋楼上的一个窗户被小孩子不小心砸破了，如果不及时修补的话，那这栋楼上的其它窗户很快都会被小孩子们故意砸破的。 社交也是同理，如果我们遭受攻击时，没有做到及时反击，那么就会被人认为“好欺负”，散发出“又怂又软弱”的气场，引来更多攻击。 所以在教育孩子时，不要一味强调“退一步海阔天空”，面对他人莫名的攻击，应该教孩子及时怼回去。 比如语言上警告对方，大声表达自己的反感：“你这样做是不对的，我很讨厌！”或者及时求助大人，保护自己的权益不受侵犯。  不必要求所有人都喜欢自己很多“老实孩子”都有一个共同特点：或多或少活在“别人的世界里”。 这些孩子过于在意他人的眼光，为了得到他人的称赞，让他人变得快乐，总让自己处在委屈、付出的地位，久而久之，逐渐失去自我，养成了“讨好型人格”。 然而，没有人能赢得所有人的喜欢，对孩子来说最重要的，应该是做好自己。 有些家长在教育孩子时，会习惯说“你看你怎样怎样，别人看到会笑话的！” 在这种教育下，孩子会潜移默化受到影响，不自觉得过多关注他人的看法，担心自己某方面做得不符合“常理”，引来怪异的目光。 平时与孩子相处，我们不妨让孩子更多地关注自己，告诉他“不用太在意他人的看法，自己的感受最重要”，让孩子明白，与其取悦他人，不如丰富自己。  学会拒绝他人有段时间我发现，孩子铅笔、橡皮用得特别费，有时候前一天刚带去学校，第二天就不翼而飞，连个“尸体”都没有。 再三追问之下，儿子才支支吾吾说了实话，原来同桌经常管他借铅笔橡皮，拿走了却不还回来，儿子又总是不好意思拒绝，只好每次借口丢了，求我给他买新的。 现实生活中，很多孩子都有类似的表现，即便对方的要求很让人为难，但却因为不会拒绝，最后受伤的总是自己。 心理学上有个专有名词叫“得寸进尺效应”，指的是当一个人接受了“小要求”之后，再让他接受“大要求”的成功率会增高的现象。  之所以出现这种情况，是因为人们一经表现出乐于助人的言行，就倾向于一直保持下去，努力给他人留下首尾一致的良好印象。 但是，如果一味满足他人的无理要求，只会使对方变本加厉，要求越来越过分，自己越来越难过、委屈，也越来越不懂得拒绝，变得愈发“老实”。 教会孩子拒绝，我们可以在平时多多练习，与孩子做一些“情景演练”，让他习惯于做一个“坏人”。 当然，如果孩子实在心地善良，不忍拒绝他人要求，我们也可以教他学会“等价交换原则”，在他人求助于自己时，转攻为守提问对方：“你准备拿什么来与我交换？” 毕淑敏曾说：“拒绝是一种权利，你那么好说话，又有谁能体谅你？”教孩子学会拒绝，可以减少90%以上不必要的麻烦。  结语： 诚然，善良老实是一种非常可贵的品质，但我们除了要教孩子学会善待他人外，更要教他们保护好自己。 与其迎合他人的喜好，满足他人的无理要求，不如专心取悦自己，让孩子活得更自由、更舒服。 |
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