梅2022.6.9成长记录433 🍎 进步事件:昨晚陪妹妹玩(天天跳绳),妹妹玩的可开心了。一开始,我还三心二意的,一会看看书,一会帮她操作手机打开运动项目。后来,我想,既然妹妹兴致这么高,就专心陪妹妹玩会好了。 我就在旁边专心陪妹妹玩,有个吃豆人游戏,我使劲给妹妹打气,各种语言逗乐,妹妹玩的太开心,运动的满头大汗。 我看时间不早了,妹妹也玩了超半个小时了,就提前和妹妹约定,问她还想要几次,约定好,到了就提醒她,然后9点愉快结束了游戏。 🍎 过去方式: 一会看看手机,一看干干别的,不太专心陪。其实娃总找我帮忙,我也根本看不了什么,总被打断,而且我也真的不差这几分钟学习。 🍎 反思: 1、玩就全身心投入地玩,学就专心学,不要玩时想着学,学时又三心二意,啥也干不成,啥也没捞着。 2、提前建立约定,给孩子选择的权利,孩子更愿意接受,也更能做到。 梅2022.6.9成长记录434
🍎 进步事件:
玩好准备洗漱。妹妹说要吃冰棍,拿出来一根,有两节。姐姐说也要吃。
两节,需要我帮忙分成两段。我说,好的。
妹妹说,她要那一节。 姐姐也说,她要那一节,还说之前妹妹都是吃的那一节,这次该轮到她了。(口味一样,就一头是尖头,一头是圆头)
我一听,又是两个人的矛盾点了,我想我不插手以免觉得我不公平。
我:那你们俩商量一下,商量好了,我就剪成两节。
姐姐就大声冲妹妹说,上次你也是吃的这节,你就知道自己要,我要吃这节。
显然,这样的语气,妹妹是不会理睬姐姐的。妹妹不同意,坚持说,我就要那节。
我说,妈妈不参与了,这是你们的事,你们可以商量一下。姐姐如果你想吃这节,就语气好一些和妹妹商量,妹妹更容易听进去。
又和妹妹说,姐姐说她想吃这节,你同意吗?
妹妹说,妈妈分。意思是我给哪节就哪节。
我一听,这又是想把猴子甩给我,我不接招,这是你们俩的事。我说,你们自己商量吧,你们商量好了,妈妈就切开来,商量不好,就不吃了吧。
姐姐又去找妹妹“商量”,语气依旧很冲,妹妹根本不回应她。于是,把姐姐惹得更恼了,更大声指责妹妹,你就是不说话,哼。然后气哭了。
我也有点受不了妹妹总不回应。
我就说,妹妹,你什么意见就说出来吧。
等了她很久,也没开口。
我有情绪,我就说,既然你不说话,那这节就给姐姐吧,我们奖励愿意沟通的小朋友。
显然,结果就是,妹妹一直闷闷不乐蹲在那里。
我也不开心,我就回房间去了。
妹妹一直闷闷不乐,不吱声。我也有点生气,两个人就总为类似这样鸡毛蒜皮的事闹矛盾。
妹妹不吱声,我也开始生姐姐气。我就一顿说教姐姐,说,你看你们这么大了,还总为这样的事闹矛盾,妈妈真失望,姐姐你都七岁了。人家小弟弟小妹妹都知道分享,两个人还不知道。还有,你和妹妹说话这哪是商量,这是质问。叭叭叭说了有一两分钟。
生气,也意识到不对,就撒手不管了以免自己越说越生气,回房间去了。
🍎 过去方式:生气,说教,更生气,再说教,最后更生气发飙,甚至动手。
🍎 反思:
反思自己。
1、妹妹一遇事不回应,不是一天两天了,也不是只针对姐姐,是对我们所有人都这样。我明知道她会这样,也知道自己处理不了,所以才把这个锅甩给姐姐。
我都处理不了的事情,姐姐才7岁,怎么可能处理得了。所以沟通的结局在一开始就注定了会失败,会激怒姐姐的情绪。
失败的沟通,导致自己有情绪,就想惩罚妹妹,你不回应,那我就惩罚你想要偏不给你。
我这样的行为和孩子有啥区别,做不了不做,得不到毁灭。
2、接纳孩子的情绪,我不是,我是孩子的情绪引发自己的情绪,自己处理不了,承受不住的时候,就说教。所以,后面我见妹妹闷闷不乐,就开始说教姐姐。
其实姐姐和妹妹沟通出现这些情绪是再正常不过了。我却做不到接纳。
3、所有这一切,最重要的是要明白,关系的本质是接纳,接纳孩子所有的情绪,把孩子的好的坏的情绪都认为是对的,放在对的位置,而不是去否定她,纠正她,只需要接纳就好,孩子就会好的。
4、那为什么会受不了,承受不住孩子的情绪呢,孩子一有这样情绪就会勾起自己痛苦的情绪。如果把所有其他人的情绪,都看成是自然现象,就像天气那样,我们会去怪天气变化吗?不会,我们只会去适应。那关系也一样,我不用去怪孩子的“坏”情绪,似乎出现就是不对的,自己就有错,我没有错,接纳他们就好了。
接纳了,承认他们的存在,他们就会过去。
不是只有好情绪才是对的,存在即合理,接纳就好了。
|