幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸。 ——《安娜卡列尼娜》 列夫托尔斯泰这句话,套用到家庭上似乎也挺适用。那些幸福的家庭,父母和孩子相处和谐,其乐融融,脸上的笑容和心底的甜蜜都是一样一样的。 但一旦遇到有毒的父母,就真的各有各的不幸了。 巴金的激流三部曲之一《家》,描写了高氏三兄弟的在“有毒父母”影响下的恋爱悲剧。 高觉慧与婢女鸣凤构成了第一个悲剧事件;高觉新与钱梅芬及瑞珏构成了另两个悲剧事件。 她们的不幸都与高老太爷直接间接地相联系着。 祖父高老太爷是家中的专制魔王,一手包办儿孙的婚姻,造成了梅芬、鸣凤、瑞珏、觉新等人的悲剧。 高老太爷,就是隔代的“有毒父母”。这种毒,不但影响自己的孩子,连孙子也在劫难逃。 觉新虽然已经认识到自己的悲剧命运,却无力抵御“遗毒”的影响。对家长的命令和要求,唯唯诺诺,宁可牺牲自己也要维护。 “作揖”就是高觉新“中毒至深”最形象的缩影。 深爱的梅芬,因为父母赌气,被残忍逼走。最终,自己的婚事是家里抓阄定下的。 但这家里指定的妻子,也因为“血光之灾”被逼死,留下孩子孤独相伴。觉新还是忍着,不为自己考虑半分。 觉新的父母则是有毒父母;高老太爷等人,是有毒父母的父母。毒在一代代之间传承,觉新无力抗毒也就不足为奇了。 所以,百善孝为先的观念一旦走到极端,成了愚忠愚孝,难免就给了“毒父母”最好的温床。 没有反抗,就没有解药。 话说回来,我们身边不少“有毒”父母,他们也是受着“有毒”父母的毒害。 错不在父母,错在不知道这是“毒”,更不知道如何找到解药。 判断自己是否已中毒,不妨回顾上一篇:最凶残的家暴不是拳打脚踢,而是“父母有毒” 不能说《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》已经给出了包治百毒的灵丹妙药,但至少是目前有效的解药,且仅此一贴。 01 — 找回丢失的自己 君要臣死,臣不得不死;父要子亡,子不得不亡。这恐怕是愚忠愚孝的极端表现方式了。 时至今日,封建社会 那种毒到无可救药的父母已经基本绝迹了。不过,一些有毒的想法和观念,如同“头顶的神灵”依然存在。 如何才能解毒呢? 根据《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》,总结了三大方面七个小点,希望能帮到已经中毒或即将中毒的人。 1.卸下不属于你的责任 “父母亲都是为了我们好呀!“ 相信这句话,曾经一次次出现在你我他的嘴里。它就像一把尚方宝剑,一旦孩子承受某些委屈又没法合理解释时,就会出现。 例如,孩子在家偷玩电脑被家长发现,或者在校期间与同学闹别扭老师因此请家长“喝茶谈事”...... 某些“家教甚严“或者”面子第一“的家长,就极有可能对孩子严加斥责甚至反复打骂,就会对孩子心理造成某种负面影响。 而孩子一旦认为我让父母亲蒙羞了,或者我不是”称职“的孩子,我有愧于父母。 这就成了一种毒,即便长大成人,”毒性“也会时不时发作,影响他的自信与性格。 面对这种毒,我们要做的是把责任还给该承担的人。换句话说,父母该承担的就是父母的,我们没必要自己扛。 2.不必为父母的任何情感买单 我必须让父母开心;让父母开心是我必须承担的责任。 如果内心存有类似想法,那么很可能,你已经中了这种毒。 会导致什么后果? 只要父母不开心,你就会充满负罪感。尤其在父母与儿子、媳妇相处的问题上,这类情形会比较突出。 举例来说,我的同事张强的媳妇决定春假期间要进行装修,所以想请父母暂时搬离,去出租房住一段时间。 父母虽说没有反对,但私下里总对张强说,我俩年纪大了,哪经得起搬来搬去的折腾。现在的新房不装修照样可以住。 张强内心深处觉得让父母不开心是自己不对。 请问,他需要为此买单吗? 《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》告诉我们,不必牺牲自我的合理需求来为父母的某些情感买单。 否则,你将会常常生活在痛苦之中。 3.铲除错误的观念 我们之所以很难在行动上迈出正确的步伐,往往是思想上没有铲除错误的观念。 有毒的土壤,只能种出有毒的农作物。 封建社会遗毒之一,便是愚忠愚孝。没有原则、牺牲自我,以此来践行忠孝,这边是观念的错误。 孔子曾经对她的学生说,曾参来了不许他进门。为啥? 孔子就讲了一个故事,舜作儿子时,父亲用小棒打他,他就站着不动;父亲用大棒打他,他就逃走;父亲想杀他,他就无论如何都不出现。 这才是真孝顺。 愚昧的人以孝的名义让父母犯了更大的错误,这是假孝。 观念不对,努力白费。 02 — 我是家的一分子,也是我自己 1.给自己的空间画出红线 田间的豆苗,如果种得太密,就会因为彼此之间抢夺阳光、雨水和营养而互相伤害,最终导致你死我活的结果。 每个人,作为家庭的一分子,需要拥有自己相对独立的领地、领空和领海。 一个最简单的例子,父母可以随便翻看孩子的日记吗? 找回自己,意味着给自己画出清晰的界限。有个人的存在,才有大家的存在。 张爱玲《倾城之恋》塑造了一个令人心疼的白流苏。 她死了丈夫之后,在大家庭里面,简直要成了多余的”残渣“。她跪在母亲床前求救,得来的只是冷冰冰的不做声。 在”有毒”父母面前,她的自我边界是模糊的。所以,白流苏后来为什么要自我抗争? 为的是给自己筑起一道边界。这道边界,意味着独立和自我尊严的存在。 2.学会非辩护性回应 当然,现实中依然无法回避”有毒“父母与子女之间的某些冲突。 一位北京的朋友告诉我,她曾经遇到过一对”有毒“的父母把自己的女儿逼得举步维艰。 这对父母对自己的小儿子宠得不得了。 女儿独自一人在北京创业,难度和压力可想而知。可是母亲一心只想着小儿子。 先是要求女儿出钱给小儿子办婚礼,承担住院生子费用。接着,小儿子要养家了,又哭哭啼啼说,你就这一个弟弟,要是不给安排好工作,自己也不活了。 迫于无奈,女儿只能掏钱给弟弟去开店。因为不善经营,一大笔债务最终落到了女儿头上。 其实,这位女儿不必如此”自讨苦吃“。不妨用非辩护性回应。 不理睬父母的要求是不孝顺的,可是不顾自己承受能力一概答应却是盲目的。 女儿可以怎么回应呢? 妈妈,您心疼弟弟,我也一样。可我现在觉得您现在的要求有些搞笑,因为我根本无法办到。 女儿现在一个人创业,已经背负着沉重经济负担了。弟弟已经长大成人,我们要相信他,给他机会,他有能力自己养家糊口。 非辩护性回应,挡住”有毒“父母的坚船利炮。 03 — 抛弃自我惩罚 1.应对愤怒和悲伤 我们必须承认,无论你做得多好,总有一些事会让我们在某些时刻产生愤怒和悲伤的情绪。 负面情绪不是不能有,而是要对此做出正确管控。 高情商的人往往能对自己和他人的情绪,进行正确识别和掌控。比如,当你发现好朋友独自坐在窗前,你能感受到他的黯然神伤吗? 当我们为”有毒“父母承担不该承担的责任时,能识别自己内心悲伤与痛苦的感受吗? 只有当我们能主动识别这些情绪和感受时,才能抛弃自我惩罚。好比工兵们先要借助设备探查并找到地雷,然后才有可能排除地雷。 父母老了,子女们也非常孝顺,但他们因为性格不合经常吵架,你会不会因此觉得自己没有尽到责任? 不会。那就对了。 2.对自己负责 这不是一句口号。告诉自己,我是父母的子女,也是独立的存在。所以我对自己的喜怒哀乐全权负责。 如果像那首歌唱的“快乐着你的快乐,悲伤着你的悲伤”,这其实是对自己的不负责。 如果你说,我愿意。好吧,前提是你真心愿意。 面对“有毒”的父母,我们要做的是真心对自己的一切负责,而不是为了父母,默默忍受一切,那其实是惩罚自己。 你有赡养父母、孝敬老人的理由,你也有摆正自己、活出自我的借口。 不!这绝不是借口。 谁为谁牺牲,谁为谁灭了自己都是不道义,因为活着,我们无需自己骗自己。 |
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