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“我庆幸自己，有机会得以重生” 点“播放键”，一起听音乐 作者：Лариса 图片：微博·侵删 哈喽，大家晚上好！ 这里是皮卡酒馆。 — 我不喜欢什么失而复得 那是因为 我已经跳出了那个 原本以为会束缚我一生的桎梏  爱情在我的印象里，一直是一个复杂的东西。 因为距离结束上一段感情之后，虽然过去了很久，可我还是深陷在旧情里无法自拔。 我总觉得无法再回到过去的感情简直太可惜了，无法与没放下的前任再续前缘也太痛苦了。我还爱着，对方却早就不再爱了。 这种感觉，就像自己被深深地埋没在沼泽之中。  我自认为并不是人们口中所说的“癞皮狗”，但我却做尽了“癞皮狗”所有能做的事情。 给他发消息，约他见面，擅自行动去找他，接连不断的求和行为，让对方十分困扰。 所以，当我最后一次给他发消息之后，可能对我来说不会是最后一次，但是对他来说确实是最后一次，因为他把我永久地拉黑和删除了。 那一刻的感受，是空荡荡的。像是在无形中掉进了深不见底的深渊之中，无尽的下落中伴随着巨大的无助和恐惧。  但是也从那一刻起，我开始清醒了，我开始虔诚地审视自己。 我为此难过了许久，但我终于明白，比起因为失去他且再也无法重新得到他的爱而难过，我更难过的是在寻找他的爱的过程里，我丢掉了原本美好且值得被爱的自己。 我完全有资格伤心，因为我打翻了这杯牛奶，而牛奶里倒映出来的却是我自己的脸。 我知道眼泪有时候并不能代表着我们的脆弱，也许我们恰好只是需要发泄。但我很难流出眼泪来，被伤害甚至让我感觉庆幸。  我庆幸自己，有机会得以重生。 借此契机，我可以抛开过往，专注寻找自己，开始体会自己生命的意义。 我再也没有找过他，也从未打算再找他，因为我知道，找他没有用，即使找到他，我也找不到我自己。 正巧我失恋的时候，朋友也失恋了。 猝不及防地，我接到了朋友打来的电话，电话那端的她，喝了很多酒，她说她的前男友告诉她，他们不再有可能了，把她彻底拉黑了。  我顾不得自己难过，但我感觉到一股悲凉直冲心头。 那一瞬间，我脑海里全是曾经在一起的美好时光，那些画面好像青春永驻，永垂不朽一样地在我心底时时刻刻地泛滥，但我伸手却再也抓不住，因为它离我太远了。 又清醒又模糊的感情，真的很复杂。朋友的电话让我更加坚定了拨开迷雾、放下过去的想法。 我们都曾勇敢过，或者说，我们都曾是勇敢的人，但勇敢的人不应该只停留于过去，不应该只存在于虚无缥缈的从前，而应该勇敢地踏上未来的路，永远向前看。 我安慰了一下抽泣不止的朋友，她也放下了手中紧握的酒杯，我们都明白是时候离开一直让我们无法挣脱的执念了。  随着时光的沉淀，我开始理解自己，我们痛苦的来源，也许并不是痛失心中所爱之人，也不是因为丢失了一个重新去爱的机会，我想我们也许不是在为爱痛苦。 剥离出自己的伟大与执着，我想也许只是因为“得不到”这个再简单不过的理由。得不到的永远是最好的，它永远都在我们心中翻腾和骚动。没能得到他的点头，我们就总是遗憾着。 失而复得，的确是一个有惊无险到让人心甘情愿的词。只不过，我已经跳出了这个原本以为会束缚我一生的桎梏。 被拉黑并不是我们爱情的结束，更不是我们人生旅途的终点，只要我们足够有信念，它很容易就变成了更优秀和更闪耀人生的开端。 会忘记的。要么忘记那段得不到的深爱，要么忘记那个不那么优秀的自己。 即使我们什么都没有忘记，人生的春天，不是照样会到来吗？  |
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