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我今天又想到了关于你的事，当我和空着肚子的你无所事事地晃荡在街上时，就像往常那样。 我见过睡眼惺忪的你穿着松垮的睡衣含糊一句“早”，我见过汗水湿透半个T恤双手撑在水池边大口吞自来水的你，我见过逃掉补习班翻墙逛植物园不小心被玩闹孩童撞倒在喷泉里的你。 在浩瀚宇宙里有无数被称作“你”的对象，而我只认得一个你。这个你看着我的眼睛说，我要自杀。 隔着记忆，都还能被你沉郁的情绪所感染。浩瀚宇宙碎裂开来。
“究竟……是什么原因？”我迟疑片刻，不够坦率地发问。 “原因？”你一脸茫然地望着我。 “啊啊啊，有注意刚刚跑过去的女生么？”你贴近我身侧的那只手臂自然地挂在我肩上，另一只握着饮料罐的手比划着，“我说你究竟看到没？” “抱歉，哪个？” “长得超像娜美的。” “哎呀，竟然没看到。”我一脸遗憾，不去深究这遗憾到底是为了没能看到娜美一样的美少女，还是又一次隐下了想搞清楚你的念头。 我们的生活好像总是会遇到困难，不经意地就堆满了一房间的不如意。自己都想不出一个新的借口来唤醒也许并不存在的什么优秀的自我，不断地、不断地、不间断地对新认识的人、对熟悉的人、对周遭的一切渐渐失望，最终发现，果然只能留一声浅浅的叹息给自己。 假如，你是因为这样细碎的事而生出对世界的厌烦，可太不帅气了。 ——我是想这样讲给你的。 我想你一定知道，想死的念头，我从未断过。 我想用死这个念头来表达一些内心的情绪，就像说出口的话语一样，清晰且坚定地表达出来。假如情绪有实体，我想要把它掏出来，狠狠地砸碎在阳光下，旁边架起巨大的风扇，它们将会宛如被放生一般，飘零到我想象中最遥远的地方。 在梦里，我拉着你在夜色中匆匆走着。湖边、树林、市区、沙漠，我们形色镇定，步履轻盈。 我拉着你的左手，用我的左手。我对你讲了上面那番话，我每隔一会儿就要重复一遍。我没有回头看你，只是听见你流泪的声音，那声音悦耳极了，为了这动听的泪水声，我不厌其烦地重复着同样的话。
“当我睁开眼睛，有那么几秒钟眼前一片黑暗。我有点困惑，我究竟是死了还是瞎了？” “唔，后来呢？” “后来一切都恢复原状了，我想那个梦也许预示着什么，也许毫无意义。” “原来我流泪的声音悦耳极了呀。”你猛地向后撞去，沙发传来一声沉闷的抗议。 “果然还是很无聊吧？”我有点尴尬，“本来想讲点有趣的事情……啊，越来越尴尬了，怎么办？” 你爽朗地笑出声：“你最不赖的地方就是这个，喏，通常不会有人这样坦言自己的尴尬吧。” “是这样么？可是说都说出来了，也没办法蒙混过去了吧，嘁，简直是人生低谷。” 你笑到前仰后合，见你这样高兴，我也感觉到一丝轻松。 “我每天早晨醒来的一刹那都分不清自己是活着还是死了。”你忽然就这样笑着对我说，“我可是每一天每一天都想着要自杀的人啊。” 我有过非常多的机会可以去问问清楚你，究竟发生过什么，致使你时刻怀着自杀的念头却依然在人前笑得向日葵一般。 我想问问清楚你，曾经一起嬉笑玩闹的时光里，你也是怀着自杀的念头度过的么？ 我想问问清楚你，可不可以痛哭一次？用悦耳的泪水迷蒙月牙弯弯的双眼，用悦耳的泪水融化腮旁的酒窝，用悦耳的泪水咸湿微扬的唇角，用悦耳的泪水唤醒对生命的热望。 可是我并没有去问过你，哪怕是一次擦边球似的探问。
今天又想到了关于你的事，当我和空着肚子的你无所事事地晃荡在街上时，就像往常那样。 我看着你，隔着一个世界的距离。而这一次，你会变得不一样，这是只有我才知道的秘密。 我从不曾后悔自己的所为，我相信那是积压许久的结果。假如回到那一天，我依然会顶替你撞上那辆超速的货车。 我希望听到你悦耳的泪水声，不想再见到你向日葵样的笑脸。因为我希望亲眼见一见那个你所创造的独一无二的世界。 “向日葵总是面对太阳，感觉很积极向上。雨水总是令人忧郁，好像整个天空都在哭泣。” “向日葵的笑脸只会送给太阳，而且一成不变的笑脸感觉好假。而雨的歌声却创造了一个不一样的世界，就算那是哭声也是独一无二的哦。”十七岁的你，笑着对我说。 “我会追到娜美一样的女孩子哦，我……我很想念你。”二十七岁的你倚靠着我的墓碑笑着说。
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