|
小喵昨日偶然逛逛朋友圈，看到一个吐槽，大致意思是自己在维护自己，但父母以“为你好”为名逼她做她不喜欢的事情，她反抗一下，然后父母就怪她了。她很难过。 我盯着这条动态盯了一会。发现完全能从文字里面感受到她的无措，迷茫，气氛和无力。 我其实想当做没看到去做自己喜欢的事情，因为这是她的家事。我去问好像有点尴尬。但又拗不过自己这种喜欢操心别人的性子。又想了一下。我只是关心一下。不参与评价谁对谁错就可以了。 我还思索了一下，发出去这句话“一不小心逛了下朋友圈，一不小心看到你发的了...顺便问一句，你可以搞定吧？” 她开始一股脑的把发生的事情说出来了。事件很简单。 她父母有一个朋友的孩子，估计是想找老婆。她父母没问过她就答应了，她一脸懵逼，然后说自己不想去（原因是因为自己有喜欢的人但还没有确定关系）。她父母就开始说“我们是为你好啊” 她一听就烦躁，想着“为我好？为我好就是问都不问我一说就直接把我推出去相亲。为我好就是从来不问我真的想要什么？而只是一味的塞给你们觉得我想要的东西，那只是你们觉得，又没有真的是我想要” 然后她担心这次去相亲了，就会有之后的两次三次四次。所以还不如一开始就表明态度不去。 可万万没想到，她说了一句“妈，我可以去见他，但是以后我找男朋友你们别来干涉我”然后她妈的语气和态度就变了说“随便你，爱回来不回来” 然后就挂了电话。她表示，并不知道发生了什么？只是表达了一点自己的意见怎么就这样。她说本来中秋，想着不能回去也问候一下老爸老妈，结果最后聊了那么久，电话费都花了不少，然后结果是以父母很生气挂断电话。 她越想越气还越想越不明白。哪里出了问题。 首先说，她没错，父母也没错。关键点在于他们沟通中，彼此都没看清对方和自己的心理需求。 对她父母而言，事情是，她父母可能认为，这个男孩不错，可以出来见见，让孩子回来一趟。他们内心的需求是“孩子回来一趟，见见”。但最关键的需求是“孩子以后的幸福生活” 可孩子表示生气，不想回来。做父母的就会有些委屈“我真的是为你好啊，况且已经答应了。回来一趟怎么了，这孩子怎么不听话了” 于是继续想游说一下，没想到孩子说“回来可以，但以后自己选男朋友就不要太多干涉” 这下父母的内心感受完全不同了“这是在威胁我吗？我是你妈妈怎么能这样说，你找男朋友这样的大事我们只是提一提，就不高兴了。”父母困惑也气愤。完全忘记了一开始的初衷。于是他们认为孩子态度差，不听话，也不懂父母的苦心。 而对于孩子来说，相亲不是让她气愤的点，气愤的是，不和她商量就直接和对方约定时间，这不是不尊重自己嘛？ 然后第二点，现在自己这么忙，压力大。并且自己心里有喜欢的人，但也不知道如何和父母说，因为还没有正式交往，也不能说自己又男朋友。真的不想去相亲，管对方条件多好。 第三点，一直以来都是听父母的。有时也委屈，但这次是自己未来的幸福。不能继续被他们操纵。 在这些内在认知上面就感知不到父母只是说，回来见见又不是真的去结婚。 可她又不说自己这些客观理由，于是双方愈发紧张。 孩子认为父母并不是真的关心她，委屈，父母觉得要为孩子操心。可孩子不领情，也委屈。 然后双方又无法及时管理好自己的情绪。此时母亲选择了挂断电话，我想一方面是气着了，一方面是害怕引起更大的冲突。 而孩子的体验是，我在维护我自己。但又惹父母不开心了。有愧疚，自责但也觉得自己是对的一方。 当双方都认为自己是对的，又不想进一步沟通，就出现了双方都觉得委屈但又不知道如何处理的局面。 我作为故事中的外人。我看的清楚，但又深知自己处在这种关系里，是挺无力的。但好在，我并不觉得我的这个朋友搞不定。当我和她交谈的时候，我发现她开始慢慢和缓起来，开始思索自己的事情，比如论文比如接待亲戚朋友玩，比如自己之后的事情。 我就明白，她其实完全有办法处理。于是也没多说。就只是顺了一下她情绪的那些毛，让她宣泄一下。 但我想如果我是作为咨询师，我可能会多说很多，挑明她的内在需求是“活好自己的人生”。以及挑明她父母的需求其实和她一致。 但出现这么大的冲突，根源是什么呢？沟通的时候没有就事论事，而是双方开始针对人而不是针对事情。 她无奈的是，她不想去，不去的话，父母会不开心。 但要是如父母的愿望，她去，又真不想委屈自己。 但这是两件事，去不去，她有选择的自由，父母开不开心不取决于这一件小事。 她可以试试表达自己的态度，不去相亲，然后真的不去，并向父母说明自己的理由原因和现状。挑明自己希望父母支持自己理解自己的需求。并且以实际行动表面自己会“为自己的幸福负责” 而她的作法是试图和父母谈条件，她说的那句是“我可以去，但你们不要再干涉我以后的生活” 这样就把这件事情，带偏了。本来只是回不回去，相不相亲的事情。这样一说，给父母的感觉就是，“哦，这是在责怪我们多管闲事嘛” 如果真的确定不去，就需要真的告诉父母自己的态度。也坚决点，而不是一方面按照父母的意愿走又在表达着自己的不满。 或者也可以开开心心的去，就当做认识一个人那种。 选择权利还是在她手上，而“幸福与否也是自己的责任”。 我们有时候和父母难以沟通，仅仅是因为我们没有真正说明我们心中想要的东西。然后他们只能用自己以为的方式去安排了。 长大了，就需要设立一些边界。父母可以给参考建议，但真的做选择就需要自己去选择，并且承担自己选择的责任。没有对错之分，只是双方看问题的角度不同。 而我们要学会的是。描述我们观察到的事实，并表达我们内心的需求。然后一起思考出，解决问题的建设性意见。 请注意，别把谈话搞浑。当然于父母而言要一直警惕的事情是：“你是想让孩子按你的要求走”---控制他还是“真心希望对方日后过得幸福”----放手相信他可以处理好自己的生活。 这世间很多的爱是指向我们在一起，只有父母对孩子的爱是指向分离。 就像龙应台《目送》所说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。 我们从自己的家中汲取到温暖和信心，而后去去创建我们自己的新家。 都会害怕犹豫不安，但请在心中写下一个勇字。 自在地去定义属于自己的幸福并去追逐。 这是我们都需要做的功课。慢慢来。 |
|
|
来自： 新用户6189oNbX > 《待分类》
