 我最喜欢的故事是辛巴达的七次航海冒险。以及阿里巴巴这样主动冒险的故事。 每一次死去活来，又在某处找到宝藏。回来安稳了一段时间，又期待新一场的冒险。 那时候呀，我住在山里，看这样的故事的时候，小小的脑袋里都是疑惑，海究竟是怎样的呢？真的没有边么？真的有八个爪子的鱼么？真的是咸的么？ 有一天看到一篇文章，说的是小溪流总有一天会流到海里去。 那时候很激动，想着，我是不是顺着河流往前走，也可以去看看海。 于是，某一天，我拿了两块饼，想着，我走一天应该可以看到海吧。 那时我才8岁吧，顺着我家门后那条小溪流，走啊走啊走到饼吃完了，天也快要落山了，我看到的还是那条小溪流。 于是我就退回来了。 再长大一点，知道，我那旮旯见不到海，淮河都离我老远了。当初我那么短的腿，也就走到了我们下游的一个村子。 冒险算是扼杀在摇篮里。 有时候回想小时候，感觉那时候好像内心没有多少不安，有一颗无知无畏的好奇心。 反而是长大了，好像时常害怕着，不安着。 恐惧着。 有时候也会觉得我不行，世界太大，我做不到。尤其是这几年，害怕多于好奇。 甚至于做咨询，我时常看属于我自己的怯懦。 我记得有来访者说，好像是你反而没有准备好，进入我的痛苦中。 我以为我准备好了。 可其实我没有。 理智上其实我说服我自己了。 但感性上始终缺一个决定。 所以，都有来访者说，好像和你做咨询，是我求着你给我做一样。你好像把我推开一样。 我其实从未有这样的想法。（我也很惊讶于这样的反馈我究竟做了什么会给来访者这样的想法） 回溯会发现我自己的很多表达里，我在担忧着，也在害怕着。 我会担心于，我的经验不足，还不足以，给太多的帮助。 我会在来访者没有变化的时候，心虚于我自己的能力。 于是有意无意的好像在暗示对方，有更好的咨询师存在，我只不过还是一个需要成长的咨询师。 这些年，我也慢慢发现，有些问题我理解，适合去面对解决。 比如个人成长，比如拖延，比如自我认识。 比如迷茫，行动力的问题。 于是面对这样一些类似的问题，尤其是，已经重复解决过同样状况的问题的来访者。 我会在第一次评估过程中就有自己的一些确信。 于是很少会犹豫。 但超出我的经验，边界，我会依然害怕。 这种害怕比刚开始的害怕还折磨人。 刚开始的害怕是，我清晰的知道，我能力不足够需要学习。 而现在的害怕，是害怕做不好。或者害怕我很努力也做不好。 于是越发的不敢去好奇。接受。 害怕担不起某个责任。 我开始清晰的知道，我好像失去了小时候，探索的勇气。 好奇心。 而是选择了安全。 直到。 前一两个月，连续出现了几次暴击。 以及出现了三个我需要自杀干预的来访者。 人生就是这样的，越难的时候你会发现更多的事情会一起来。 压力好大。 大家都好困难。 我在一边安抚，一边倾听，一边提供支持的同时。 在混乱中，总感觉，就像一个不想冲在第一线的士兵，又不得不往前冲的时候。 在一切都回归平静的时候，他们的危机一个个解除。 属于我自己的危机也来了。 于是前段时间，有几个星期，我只做两三个咨询，能推的都让他们往后一点找我。那几个星期里。 我在闭门思考我自己。以及解决自己的事情。 觉得自己特别矫情。 自己选择的，去做咨询师。 往痛苦深处走。 却在来访者打算开放的时候我还在犹豫。 犹豫那个黑森林里会不会有狼把我吃掉。 我不仅看到了我自己身上的怯懦还看到了不认真。 我没有坦诚的去往前走。 在后退。 我自己都有些鄙夷我自己。 于是，我又去看李叔同，传记，人生，电影。 书，以及当年找他呆过的寺庙的照片记忆。 战战兢兢，如履薄冰的一生。但又极度的认真和自律呀。 他就是我在人间的理想人格。 和别人看佛法的不同。 我对于佛的看法，始终是觉得，那是一种极度的专注。 一念一心。 勇猛而精进。 并非消极避世。 越看越觉得我做错了一些事情。 我做了决定，却没有下定决心。 也会犹豫怀疑。 而非所有的心思只是去关注问题存在，对方。 反而流出了私心。 于是我开始了买字帖，练习心静。 开始了每日反省。 开始反问自己，有没有，懈怠偷懒。 我现在真的觉得。 咨询过程中，咨询师的信心和耐心好像也能感染来访者。 至少这个月，这几日结束的一个月监督的两位。 我很满意对方也很满意。 以及之前卡住的一些来访者慢慢的也有新的变化。 虽然不一定和我有关，但就像有位咨询师说的，来访者不改变的时候，这时候要做的不是改变来访者而是咨询师自我反省自己。 发现不是他们没有改变很多的是我没有认真看到。 要时刻提醒自己呀用心去看。 我开始明显主动一些。 比起被动的退回安全区只做安全的事情。 内心其实还是想，研究观察，更复杂重大问题的解法。主动去冒险试试看。当然不是胡乱的冒险。 还是不喜欢那些给女生的童话，都是期待一个仙女，一个王子一个救助者的故事。 或者因为当前活不下去了才改变。 而是喜欢那些关于的童话，主动的去世界看看精彩，只要活下来，其实啥问题都可以解决。 方法总比问题多。 我喜欢李叔同，其实还有一点是，他下一个决定。 就思考了而后就去做了。 做却总是做最难的事情，又把最难的事情做好且做到特别好。 我有时候想，他不会害怕自己不行么？害怕做不到么？以及放弃当前的好与安全不会舍不得么？ 我不知道，关于这些的内心活动，我找不到资料。 但我知道总归有的，是人就有害怕和怯懦。 但他可以克服。 我想我也可以。 大不了主动冒险，主动承担代价和结果嘛。 当年看辛巴达航海的时候。 他老年时。 内心想着。 这七次冒险，是值得的呀。虽然每次九死一生，也是值得的。 是的呀，现在放弃，没有逼自己去做好，我老了才会羞愧吧。 幸亏这世间还有一个李叔同。 每次迷茫的时候。 总有他会告诉我。 勇敢一点。 同时也要有敬畏。 命悬在半空，每走一步都是战战兢兢。 但不能退。也不能回头。 就这样过一生，结果如何不知道。 哪怕他最后给自己写的字是“悲欣交集”。 哪怕他其实也始终，有一件事没有做到。只能寄托后辈。 但他的一生，却是我始终向往的呀。 我并非一个聪明人，但我想做到认真一点，坦诚一点，真实一点。 勇敢一点。主动一点。 越长大越发现，勇敢和主动，可真难得。 因为太容易说服自己后退了。 认真也难，因为懈怠太舒服了。 哈哈。 但还是要扛起责任，该是自己的责任，也还是要做好，要不然比起来访者失望，我自己对自己的失望，我更受不了与羞愧。 想起前几年参加的一个学术回忆，有个人说的是愧疚这种情绪。 她做的研究我忘了。大致好像是亲人去世自己内心会有很深的愧疚感。于是感受到快乐反而害怕。 她转身感叹，之所以研究愧疚，是因为比起其他情绪。愧疚，是一件更难消解的事情。 那时候，我在想，大概这就是当年那个老太太，一直提醒我的，无愧于心的活下去，老了自然自由自在。 希望，我可以成为那样的人，不断的看到自己的问题又改善着。 虽不一定可以做到多好。 但希望无愧于心。 可以安心的过每一天。 能力不足没关系，智商有天花板没关系。 我还是很有耐心的。 一点点改善自己的性格。 最后，真的很希望，每个来访者都可以说过程中对我的看法以及哪里做的不好的。 感觉，多一些反馈的不好，虽然一时是痛苦的，迷茫的绝望的。 但想通之后，我好像又进步了。 所以哈哈，我的心情又回归了，加上今日还吃了水煮蛋，心情更加美好了。 可惜舍友不喜欢水煮蛋，不过我就可以独自吃两个。 对一颗蛋最大的尊重就是把它水煮后吃掉。 简直比荷包蛋，煎蛋以及各种做法的蛋要好吃。 说回来，我想我要回到小时候对世界足够好奇的状态了。 只是这次好奇的是人的内心和改变。 我自己每次变化，其实内心已经烧起来了大火，但身边的人其实认识到会到很久之后，或者根本发觉不到。 而咨询师这个角色，很好。 可以真的去看到，彼此内心的剧变。 改变其实一直在发生，但见证，一场改变，其实很幸运的。 有时候，我的家人或者朋友，过了很久很久后，说你不一样了。 我都有些无奈。 是啊，都已经不一样了那么久，才意识到我已经成长了。 有时候孤独便是在这里，外人只看得到结果，不细心不关注其实结果都看不到。 也只有自己可以看到自己如何纠结迷茫痛苦又看清，下决定，改变的。 还好有我的偶像李叔同，和那个把她的一生都告诉我的老太太。 以及，遇到的每个人，其实都是老师。 可以让我在一次次内心动荡的时候，在前方，告诉我，放轻松，成长是一种美好的冒险。 想通了，要主动去应对挑战，反而不觉得那么困难和害怕了。 就像毛爷爷说的，困难是暂时的嘛结局是光明的。 天下大事，日日做，日日磨，总会搞定的。 还是要训练自己的耐心，静气。笃定。 功课是要日日做的，想着弘一法师所说的，又会觉得我是可以做到的。
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