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1万个咨询小时计划的第51周。 做心理咨询时间8个小时。累计250个小时 团体进行第6周。 有没有一件事自己觉得不喜欢但别人都说喜欢你也会说喜欢。同理一件事自己不讨厌甚至想试试，但别人都说不应该就不敢说出来也不敢做。 有没有认为真实的自己其实是不被喜欢的，因此平常要去伪装一下。但伪装久了慢慢发现自己好像没啥喜欢的没啥不喜欢的只是觉得悲伤难受。 ” 有没有好不容易信任一个人，把真实的样子，那个糟糕的，嘶吼的，恐惧的，不安的自己放出来就看到了对方的受伤与远离甚至愤怒。记得以前和一个同学总是结伴一起去吃食堂。 大家都知道的，食堂是有时候好吃有时候你不知道吃的是个啥。 有时候运气好，打的两个菜都是好吃的时候就很开心，哪怕只有一个好吃的也得行。 最害怕的是，从饭到菜全都不好吃。 我其实也不算挑食，但真的有些实在是吃不下我就特别淡定的想要去倒掉。 但我的那位同学会怎样都会吃完。 一点都不会剩。 我很好奇的问“是很好吃么？” 她也说不好吃。 问多了，她才告诉我，“小时候奶奶说不能浪费粮食”于是无论怎样的饭都会吃下去。 我想起我小时候也会，我奶奶也是这么说的，然后顺便说说她年轻时候没得吃现在要珍惜。 我其实觉得自己这样不珍惜是不好的。 但我的胃也很神奇，有些我不喜欢的第一次接受不了，不会像别人说的多吃几次就好了。 于是一直到上大学前，我是那种很少去关注我喜欢吃什么。 只关注哪些我可以接受不至于真的到达我觉得无法吃下去的。 就形成了一个诡异的习惯，一个觉得还算好吃的我可以连续吃一个月两个月三个月。 打安全牌。 我最开心的是高中有段时间，有个吃货朋友带我去找整个我们那个地方大街小巷她觉得好吃的地方。 是那段经历才让我知道，原来也有我喜欢吃的。 原来吃到好吃的便自然不会浪费了，只想每一点都舔干净。 原来好吃的会让人开心，原来我本身挑剔也没有什么不好。 奶奶的印记是几十年前形成的经验，而现在相对物质充足一点我也可以有我自己的感受和经验，只要不过度就可以了。 到现在，我前几天还在惊讶。 我去买炒河粉，会很自然的对炒菜的师傅说，少盐少酱油。 有些店去多了也会很自然的清楚的告知，我要的是什么口味。 于是现在也没有了小时候那种对吃有些羞耻的感觉，觉得不应该丢掉但又实在吃不下去。 我会偷偷心里道个歉，但也放过了自己的胃。 不过慢慢知道自己喜欢什么，就自然很少遇到不喜欢的了。 还有很多的爱好。 也会迫于群体的压力。而不敢表现。 比如其实很长一段在学校的时间。 我并不仅仅看我喜欢的书。 甚至那时候也不确定喜欢什么，而是大家谈什么我喜欢什么，因为要融入话题。 但其实最终我记得的还是自己偷偷在被窝里看的那些特别长篇的书。 但这些却构成了我，我的语言，我的思想，最终回望，并不会是那些为了满足老师朋友家人的喜好而做的事情。也不是那些社会规则里，应该做的事情。 而是我真实想做的喜欢的事情。 我开始尝试信任自己的感受想法。尝试接受自己的真实样子。 其实很难的。因为有时候辨别不了有时候很多噪音。 有时候需要很多很多的勇气。 我记得6年级会考的一件事。 那时候是很多学校一起去一所大一点的学校考试。 我坐着，但我听到后面的人讨论说，自己的手表有计算器，而当年没有那么严格的现在防作弊的手段。 他们讨论的很开心。 因为这样数学就可能做的更快更好。 我那时候的信念是，不能作弊这样不公平。 但我怂，我怕举报会带来抱负，且会不会太多管显示。 因为他们声音很大我希望有个勇敢的同学可以站出来。 但没有。 内心一方面觉得他们这样不对，但我不敢做点什么又想做点什么。 最终也不知道当时的我怎么想的。 可能是知道考完数学就没有了，我看了一下门，想着我肯定打不过但可以跑。 于是在他们要解散的前一刻，我凑过去说。 “你们要是用手表作弊，我考试的时候看到了会举报，但现在不会，接下来你们自己选择就可以” 然后我紧张的看着门口好在老师进来了。 再而后其实我都自己做题了没有管他们。 我提前交卷。 几乎跑着出了门回了家。 想着反正再也不见。 后来最搞笑的是那几位成了我的初中前后桌。。。成了朋友。 他们说起当时我，觉得我肯定会举报于是也不敢用，本来还想大着胆子但我那么一说，就也不敢了。 我一直觉得我很怂，但我其实做过一些勇敢的事情。 它让我很害怕，但无论多少遍回想，甚至恐怕那时候被打一顿我也不会觉得不应该做。 但我越长大其实越少这样的时刻了，很多时候选择接受世界并非完全的公平。也并非全然的好。 于是每一次怯懦保护自己的时候，虽然我没有受到伤害了，但我会知道这不是我期待的自己的样子。 真实的自己，不仅仅只有希望别人接受自己糟糕的一面，还有对这个世界保有期待，保有希冀的一面。 但我知道我并不强大，也没有那么多底气，我会计算我能不能独善其身。 还有很多。 其实去真实看自己，我很难说我对自己是自信的。 因为可以更多的看到自己的焦虑不够好的地方。 但现在我开始知道，假如做不到欣赏真实的自己。 其实可以先学会坦诚自己。 坦诚后慢慢改善。 我并不喜欢接纳自己这种说法，更愿意说的是珍惜你真实的样子，因为这就是独一无份的了。 我本性其实很着急。 这点做咨询的时候其实会影响咨询。 有时候我太快在没有理解到位的基础上就开始想了很多很多的解决方法。 我的督导几乎时不时的就要敲打我。 你先别自己着急，看看，你理解到了什么，有什么感受。 他们带着自己的整个历史而来。 确实可以很快的解决一个问题，但这种很有可能只是看起来解决了，接下来又会出现，她没有内心深处的成长和变化以及对自己经历的看见和理解。 是的，我不是没有吃过这个跟头。 我自己也尝试时不时的训练自己的耐心。 甚至那个监督实验，我想训练我，哪怕频率长，但我依然可以每次保持最好的状态去面对。 但其实很多时候做不到，我会疲惫，会走神，会想逃避。会焦虑，会自责。也会怀疑，没有耐心。 最终我学会了。 坦诚，很神奇的当我可以和督导可以和来访者可以和自己诚实的承认。 “是的，我刚刚着急了，做错了。” 反而我的焦虑在减少，可以更好的关注对方在表达什么。 而改变反而比我想的更快了。 越长大，反而是一种，知道自己没有那么糟糕，但也不是足够好的清醒。 于是可以用一生去看见理解真实的自己的样子，同时完善自己。 而这，需要开放的探索，有勇气去诚实的面对。 身边人的宽容。 甚至放下对自己的苛责和对完美的期待。 和真实相遇，那些以为可耻的自己也有可可爱爱的一面。 不过这个探索的过程，需要大量的尝试也需要忍受过程中的错误。甚至也许真实的自己是很凶的哦。我也不知道。 只是可能还是要多倾听自己内心的感受。 总归逃也逃不掉的。 好在我学习心理学的，有一个老师教我们学会了评判前先包容以及理解。 他曾经做过辅导员，有一个孩子，一到考试就会去商店偷拿一包方便面，但有一次被店员看到了，然后半夜把他叫过来了。 他第一瞬间觉得不对呀这个孩子成绩很好的为何要做这样的事情。 放下被吵醒的烦恼，要处理的麻烦，只是去听他为啥，就很清楚，是因为自己给自己的压力很大，需要解压，而有一次这样过一次就觉得一下子放松了这种形式就留下来了。 觉得这样可以让第二天可以考个好的成绩。 我们老师听完对我说这就是典型的斯金纳的鸽子，觉得自己跳个舞，就有吃的。 而这只不过是偶然饲养员的意外喂养。 好好道歉好好搞清楚原因，就可以了。 他也没有上报。 那一刻我很震撼，原来可以这样平等而尊重的对一个犯错的人。 要是我奶奶就打上来了还不给解释。 据老师说那晚后他再也没有偷过方便面了，改成去买方便面了。。 当然也和商家承认了之前的补上了之前的钱。 行为情有可原但该有的承担还是要的。 我很喜欢我的老师是这样去理解一个人解决问题的。 不会直接评判是个坏人，会慢慢的去看看究竟发生了什么。 挣扎了什么。 因为人性有无尽的可能。 去做让自己觉得有力量可以发光的自己，也和可以成就自己发光发热有力量的自己。 最近看《浮生一日》，很喜欢里面的每个人，认认真真的过着自己喜欢的一天。 有的在排舞有的开演唱会有的宣传自己的公司有的藏在文字后表达自己，有的做着喜剧。 回看我的这一周。 感觉最有力量的时候，是我的电信信号出现问题。 我焦虑到无措的时候，没有像之前啥都不管了，而是去积极解决问题，问清楚了电信啥时候可以恢复。 而后安静的享受没有任何信号的时间，一个晚上看完了一本《沉默的病人》。 心理加悬疑，致敬了阿婆的一种悬疑小说的写法。看到最后一页才把整个故事串起来。老震惊了。不过我一般不写悬疑小说的书评，因为悬疑小说剧透了还看个啥哈哈。 同时开始看陀思妥耶斯基的书。（奇怪的是，只听过名字没有看过任何一本书想看看他的） 长篇名著已经很多年没有耐下心思去研究一个个人物事情了，发现都有些退化。 但开始看进去就发现那种对于文字的喜爱就出现了。 我想我可以确定几件一定会让我觉得有力量的事情了。 读书和运动 找到好吃的好喝的 逛菜市场（菜市场有家糖水和豆腐店，只要在哪里就愉悦了，你们可以想象么，老板娘吃着新制的炸腐竹，说着这个最好吃然后自信的给我吃吃看，我吃着惊为天人，立马表示买，然后她给我挑最靓的那个，老开心了。最神奇的是，卖瓜的阿姨看着我和舍友说，你们之前是不是每周来一次这次好久没来了，呜呜呜莫名被记住有点羞耻又有点开心的赶脚，就是每次都装满就很过分。都成了菜市场的老客户了哈哈） 和朋友聊天（啥都唠着就很开心） 写日记（新买的本子闻着老香了） 做咨询 想清楚一个问题（问题没想清楚也是很糟心的） 做团体 其实感觉列出来还是有很多的。哈哈。 最后强烈推荐今年的香蕉，老好吃了。感觉就像大丰收的感觉。 肥肥香香的哈哈。 |
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