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1万个咨询小时计划的第70周。 做心理咨询时间15个小时。累计444个小时 新的团体打算为期40次，目前招募中。  最近其实有了一些思考和感悟，但是很难用语言表达，于是拖延一下，等待有个合适的表达方式。 刚好是有的。 这件事是这样的。 我有一位约线下的来访者。 上一次，我准备了两包纸巾，但是她过程中，还是从自己包包里拿出自己的纸巾 这个过程没啥，特别的是，结束后问我，会不会觉得自己的心意她没有用而觉得难受。 那一刻我开始特别认真的说，没有呀， “我是觉得人知道自己需要什么嘛，你拿自己的肯定有自己的原因” 她说是的，因为那个纸有点硬。 但是此前只有一包，而这次有两包问我，“那大概是你多准备的吧” 我说是的，她还是坚持问我，会不会难受。 我说的还是，我不觉得，这个我可以肯定。 但他明显不相信的样子。 等我一路上回想的时候。 才意识到问题在哪。 我只是解释，只是理智的解释我没有觉得难受这件事。 但忽略了，他问这句话是出于什么感受而问的。 于是我细细的回想我真实的感受。 发现过程是这样的。 之前有一次，纸巾不够用了，又说到关键的地方，也没法打断，但是能感觉到他在忍耐。 于是我起身去外面拿了。暗自吐槽我自己没有准备充分才这么尴尬。 后来我自己荷包（唔平常我很少带纸巾，一个糙女子哈哈） 开始带一个以备一时只需。 那次我刚好来的早，就想着那就多备一个。这样就不会出现尴尬的事情了。 然后过程中其实看他自己去拿自己的纸巾的时候。 我内心的感受是“哦，他自己意识到了也准备好了，那下次关于这个我就不用去关注了。” 但是她问我难不难受。 那时候我是回想不起我这么多的感受的转化的。 我拼命的去想我究竟有啥感受，想不出来。 但我知道至少我是不难受的。 于是给他的回应就是，我肯定我不难受，然后为啥不难受呢，我开始瞎编一个理所应该的理由。 但这是理由。理智快速思考的结果。 而非真实的感受。 所以他问了我两遍。 于是我事后开放了自己的感受的同时，我也其实开始可以理解到他为何会问难不难受这句话。 因为我们每个人的感受，都是基于自己以前的经验甚至是相同的局面而产生的。 于我多备一个纸巾，我也没有多问问他需不需要，而是直接选择了。 我是基于我自己的以为的他可能会尴尬而做出的行为反应。 甚至说是为了避免到时候我自己觉得尴尬而出来的一个保护的方式。 所以对我而言那只是我给的一个多一份的选项。 她自己假如备好了自己喜欢的纸巾，我肯定乐于看到的。 但是他问我难受不，那刻我满脑子会想，是啊，我难受么？ 可忘了思考，他问难受也是基于他从前的经验来问的。 他自己有很多次，给出的给别人的好意，别人不理还可能责骂而带来的羞耻。 于是也会推己及人看到我是好意的给但他没要，也担心我难受。 于是我们扯开之后。那个当下我倒是一团自己也没有搞清楚我的情况，好歹我们扯清了一点。 她喜欢我的好意，但确实更喜欢自己用自己的纸巾。我也开心的接受了这个好意同时也认真问了，那你之后还需要我拿两包进来么还是你喜欢自己带，他开心的说自己带。 之后，我承认了当下我一下子思考。而真实的感受是刚刚说的那些。 这里下一次大概可以多一点讨论。 因为刚好，他也是一直分不清感受是什么。 估计有时候我的问题也会让他思考而后给出一个理智的回复而非真正感受到了感受。 这个大家是不是听起来有点迷茫和晕。 没事的，我再多说一点最近关于感受的思考。 我打个比方。 最近春天了大家或许有时候看到路边的树，一会一个样。 我这边就是，比如说星期一我一抬头，呀全是黄叶子往下掉。 星期五莫名的又抬了个头。 发现长出了嫩绿的新芽。 到星期天一抬头已经翠绿了。 我们的感受也一样。 不认真回想大概率都是过去了。 一回头才知道原来已经变化了很多个岁月。 我们只能看到某种感受感觉因为这个而产生的行动。 一般来说平常的行动我们也不会在意。 只有到了不平常的时候才会回想。 比如说一个常见的估计情侣会吵架的瞬间。 尤其是结婚或者同居。 女生某个时刻，开始崩溃，崩溃的起因我编一个呀。 “收拾着桌子突然的开始砸东西，因为碰到了一个杯子。” 这时候男生会很不耐烦的说“不就一个杯子嘛至于嘛” 然后一顿大吵。互相不理解。 但是一般争吵崩溃，其实前面已经积累了很多不好的感受了。 比如说看到鞋子没有摆好，一边嫌弃的去摆但内心已经责怪了男生一次，但觉得是小事也就不爽吞下了。 吃饭叫了几次，对方打游戏，继续失望一下。 连续累积几件事下来。 在到收拾桌子的时候水杯洒了，那就会一下子崩溃。 而这时候男生只以为是最后这个水杯。 就一直扯这个水杯。 女生的不满到达顶峰但又不知道自己究竟气什么，于是为了占据吵架的合理性。 会开始就是旧账。 同样的情况，男生也可能会发生。 比如说在公司，老板让自己不爽了，压住。 路上被人拌了一下，也压住了愤怒。 到了家，猫气了自己一下，这时候假如女生是以一种责怪的语气问，你咋那么大火气。 为了自保。 大概率也会开始要么转移话题要么翻旧账。 而后互相人生攻击。 是不是很常见呀。 这一点男女平等。 我要说的不是谁错的问题。 而是想说，感受，情绪。 无论看起来多么你不理解的表达方式。 看起来那个引起那个人多大的反应，都有其背后的逻辑。产生与发展。 但我们很容易就是忽略了去理解，甚至本人都可能忽略。 于是增加了理解的难度。 就像他问我两遍我难受不，我说完了一遍，看他明显不信任还问的时候。 假如我不是咨询师，知道停下反思。 我大概的情绪会是，这咋回事，为啥不信我。 压根不会去看到自己的感受的变化，真实的情况。 以及去理解她问这句话明显表达的内心的不安。 而我对我的感受的打开，他也可以理解到。 哦，原来自己问这个问题。 本身也是有某种情绪推动的。 促进他对自己的理解。 我想说，咨询，或许就是做这些细致的活，去理解感受，而非讲道理，批评职责或者一起吵闹。 我们的内心和路边的大树一样。 它什么时候从种子长大了我们不知道。 它什么时候变化了我们不知道。 而内心呀，你自己不理解自己的时候，这些感受其实一直在翻滚，可能会表现为睡不着，表现为突然的emo表现为迷茫表现为失控。 而当你理解了，它可能反而如同流水一样，开始自然的流淌。 我这大半年，开始细致缓慢多了。 在理解一个人，理解感受上。 不过也确实咨询的效果变好了。 于是难度增加了。要思考的考虑的，以及对自己的开放都有了更深的要求。 以前更多的真的也是从道理上去思考。 而现在好像能真正的站在对方的鞋里去理解，他为何表现为这样说这句话。 连老师都说，我开始真正的沉下心来了。 是用自己的情感去理解他们。 我想我说到这里。 大概有人懂了，要理解一个人，需要做的事情太多了。 得清晰自己的感受是什么从何而来，同时也清晰对方的故事，对方语言行为所表达的。 还需要去确认。 重点是你不是为了你付出对方就更看中你或者你付出要得到点什么，这样对方也会有压力感受到会有所防范。 你真的愿意为了这个关系。 无条件的去理解支持看到。 而这难的还有一点，假如你没有被这样对待过，又怎么会自然的给别人呢？ 我们普通的人，看到一棵树，只会去，哦一声。也不会刻意的多关注。 但是假如是一个植物学家，他就会，测量这棵树，花很多时间去观察规律。 而做咨询其实或许也是这样。 就是花时间，去观察，互动，碰撞。 无数的不理解迷茫偶尔转出一些理解。 而同步的过程。 妈呀我最近在想，欧文亚隆说咨询要关注此时此刻。 这个真的太难了。 得我一下子转出我的感受感受的变化，真实的开放，来访者也真实的开放自己的感受。 这感受还能是来访者确定了自己的感受同样也确定咨询师理解了。 需要我足够了解自己，还得帮助来访者了解自己，同时了解来访者接受得到，来访者不仅仅只是看到自己还要看到我。 我努力希望以后不是得等好几天才想明白。 而是当下就可以。但我知道我目前也只能慢慢来。 我开始承认回望过去所做的咨询，可能做的很粗糙。 我深刻检讨，继续努力。 其实理解一个人真的是有意义的。 理解自己更是。 我们人没法只是由觉得应该做什么而好好生活的。 得是，感受到真心实意的开心。 发自内心的感受到别人对自己的爱关注。 发自内心的相信自己这个世界。 那才活得快活。 世界有其理智应该如是的一面。 但也有浪漫的感受化，感性的一面。 这便是关系带来的慰藉。 我有时候其实感觉，理解一个人很难得。 但真的被理解到，会觉得值得的。 很希望大家的内心不是荒芜的，而是多姿多彩的春天。 祝春日愉快。 最后多说一句，最近的新闻，其实看着估计大家内心都会有触动有不安。 但还是希望多多关注当下的自己，当下的内心需要。 远方当然需要关注。 我也关心你，我大家以及生活本身。  分享春日的花花。 |
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