我有酒和茶。
读者来信：有人说，如果男人真的爱一个女人，肯定会把她放在内心最重要的位置。虽然对爱情的爱和对父母的爱无从比较，但真正的爱情确实可以让人以它为重，占据首要位置。 这种观点听起来好像有些夸张，事实上，当你真正爱一个人的时候，非她不可的时候，确实会生出一种很独特的感受。因为你不想失去她，因而就会尽力保护她。 我对我老婆的爱就是如此，虽然她爱我没有我爱她那么深刻，但我觉得这不重要，重要的是从我的角度来说，我是否真的爱她。 因为爱她，我身上发生了很多改变。 以前，我很少会在乎别人的感受，觉得只需要让自己开心就好。但是，和她相爱以后，我总是心随她动，她的喜怒哀乐总是牵动着我的情绪。 以前，我因为人生天地间，父母最重要。但是和她相爱以后，我只想把更多的时间花在她身上。 以前，如果有人说我父母的坏话，我会毫不犹豫地跟他们拼命。但和她相爱以后，她流露出对我妈的不满时，我会思考事实是不是真的如她所说，我在乎她的感受更多一点。 正因如此，所以当她表示不愿意跟婆婆一起生活的时候，我只好答应。我自己也有同样的想法，我因为爱她，只想和她过二人世界，我有什么理由不体谅她的这种想法呢？ 而我妈却不懂体谅我们的心，她依然坚守着内心的观念，认为儿子结婚后，儿媳就该寸步不离地伺候公婆。
她最开始提出“让我媳妇辞职回老家伺候她”的要求时，我没太当回事，认为只要我拒绝了，她就不会重提要求。万万没想到她竟然那么执拗，执意要求我媳妇辞职回老家伺候她。 我跟她讲了我内心的感受，说了我们夫妻俩对爱情的重视，说我们更想过的是二人世界。但这种讲给年轻人听的道理，讲给我妈听，无异于对牛弹琴。 我媳妇见事情麻烦，都已经做出让步了，说可以换一种方式，让婆婆到我们家来，可我妈还是固执己见，不停地给我施压，誓要让我媳妇辞职回老家伺候她。 心烦意乱的我，乞求她做个好婆婆，乞求她不要用这样的方式拆散我的婚姻。只可惜，打感情牌的方式依然对她无效。 至此，我终于感受到我老婆的感受了，终于知道她为什么讨厌我妈了。这只会让我更爱我媳妇，因为和我妈相比，她是个通情达理的人，也是个能区分是非黑白的人，如果非要让我做选择的话，我只能选择我媳妇。 对亲情狠心，是一种不太好跨越的心理障碍，因为我们从小到大都被教育要尊老爱幼，要有孝心。但就我的情况而言，我妈乱提要求，如果我妥协让步，还能算是孝心吗？因为纵容她犯错，而失去我深爱的老婆，太不合理了！ 而在我痛下决心跨越了那道心理障碍以后，发现问题没有我想象中那么严重。既然我妈提的是无理要求，就理应被拒绝。她若是因此失望，那也是她自找的。每个人都可以自主选择做什么样的人，以及做什么样的事，我妈有她自己的选择，我也有我的选择，至于谁对谁错，就看谁问心无愧！
东林夕亭情感建议：张小娴：“当爱情来临之时，是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。” 每个人都有这样一种心理：当好事来临的时候，认为理所当然，认为自己本就应该开心幸福；而当坏事来临的时候，认为命运不公，认为自己不该那么不幸。 而事实上，人生永远是好坏参半，没有人可以一直顺风顺水，也没有人会一直不顺。或者说，如果人生只有好事，没有坏事做对比，好事也就失去了好的意义；如果人生只有坏事，没有好事做对比，坏事也不会显得特别坏。 这就要求我们在对待爱情或婚姻的时候，不要只苛求美好，要允许缺点的存在，要能接受和爱情的美好相伴而生的各种磨难。 爱情也好，婚姻也罢，如果像至清的水一样没有任何杂质，会显得很枯燥，你可能无法通过对比去更深刻地感受它的意义。而如果多了一些杂质，或者说美好的同时衍生出了一些问题，你就可以通过对问题的深思而体会到爱情更深刻的意义。 就拿上面那位读者的婚姻来说，如果没有婆媳矛盾之类的问题出现，他只是从常规的角度去定义婚姻，就很难上升到更高的层次，定义得再美好，也总是那么回事。 但有了婆媳矛盾就不一样了，当他认识到自己的妻子一直扮演的都是通情达理的角色时，她在她眼中就会被婆婆衬托得更加美好。这种通过事实来确定的“她确实值得我爱”的信念，才会真正植根于内心。 他的经历给我们的启发是：只要夫妻二人真心相爱，就不要惧怕婚姻中出现的任何问题，因为问题不仅仅是问题，更是对夫妻感情的考验。只有双方同心合力战胜了磨难，然后加深感情，才能确定彼此是真心相爱；反之，如果大难临头各自飞，感情经不起风吹雨打，自不必说，彼此是不相爱的。 |
|
|
