精读妈说:一个“背后有人”的孩子,遇到欺凌不会沉默,遇到误解不会背锅,更重要的是,他们永远不会压抑自己的感受,去迁就别人。 作者:李耳耳,来源:超级育儿师(ID:supernanny-ipcn),经授权发布 当过妈的都知道,孩子上学后,最棘手的事情一定是:丢东西。 孩子往往会对一件东西有着特殊而深厚的感情,哪怕是一支铅笔或是一个橡皮,一旦丢了,一定会哭着闹着要找回来。 然而,教室里到底发生了什么,谁也说不清楚。 前不久,《加油妈妈》中张雨绮扮演的周南南,就遇到了孩子被冤枉偷东西的窘境。 儿子小阳在读幼儿园,同班同学优优丢了一支铅笔,优优妈妈怀疑是小阳偷走了笔,便在一群家长面前,要求小阳清空书包自证清白。 自尊心强的孩子,一定是感到被冒犯,所幸,周南南并没有为了赶快了事而委屈孩子,她对优优妈妈说: “既然你说铅笔是被偷了,那应该让所有小孩都开包检查,而不是只怀疑小阳一个人。” 优优妈妈不想把事情闹大,指责对方小题大做。 周南南态度更强硬了:“要么所有小孩都开包检查,要么去看监控。” 最终,小阳证明了自己的清白,妈妈维护了他的自尊。 常常看到有人说,妈妈必须要温柔、礼貌,要在孩子面前保持体面,千万不能大呼小叫。 唯有如此,才能给孩子做一个好榜样。 然而,孩子没有安全感,一切家庭教育都是空谈。 有时候,孩子需要的不是“温柔”妈妈,而是“泼辣”妈妈,能像母鸡护小鸡一样,为他们撑腰,告诉他们:“孩子放心,妈妈站在你这里。” 被误解的孩子,都在等妈妈的“救援” 加拿大约克大学的研究人员,观察了130名孩子注射疫苗时的反应后发现: 如果父母流露出紧张焦虑的情绪,孩子也会变得焦虑;如果父母行为举止淡定,孩子的表现也会更淡定。 孩子对于情绪与气氛的感知,远比我们想象地更敏感。 在某些情况下,父母的迟疑,对孩子来说就是“你不信任我”;父母的一句“算了吧”,在孩子看来就是“我的感受不重要”。 并不是要父母不分青红皂白地偏袒孩子,只是在事情没有定论之前,与其指责孩子,不如先稳住孩子的情绪。 比起“我做得好,妈妈才会爱我”,孩子更希望得到这种感受:“我犯错了,妈妈也许会惩罚我,但她依然会爱我。” 《金牌调解》中,一位男子小张要跟妈妈断绝关系,他至今都对十几年前发生的一件事耿耿于怀。 那年,他读初一,虽然身材瘦小,但前后桌的距离,还是把他挤得够呛。 老师让他坐好,他说坐不下。 老师不耐烦了,说:“你这么瘦,要多大地方。” 他不服气,回了一句嘴。 老师立马怒了,以“顶撞师长”为由,将他赶回了家。 小张原以为妈妈会为自己评理,没想到妈妈竟然去学校找老师道歉了! 老师给妈妈讲了一个完全不同的故事:小张上课调皮捣蛋,硬要去教室后排与“坏孩子”玩,赶他回家是为了他好。 两个完全矛盾的说辞中,妈妈无条件相信了老师。 小张问她为什么?她说:“你要是做得对,老师怎么会批评你?” 自那以后,小张彻底寒了心,无论是老师还是父母,都没有人愿意把他的话放在心上。 在这种双面夹击中,他说:“我感觉太孤独了,全世界没有人能听我的倾诉。” 孩子受了委屈,第一反应永远是找父母。 家本该是温暖的港湾,可孩子承受的却是一波又一波的惊涛骇浪。 一旦孩子认为父母“背叛”了自己,与外人一起指责质疑自己,他将难以拥有安全感。 因为他们会在内心不断告诉自己:“父母都不愿意相信我,我不值得被认真对待。” 指责/漠视孩子,是父母在偷懒 为什么有些父母,宁愿相信外人的一面之词,也不愿花时间多听听孩子的话呢? 因为,委屈孩子,永远是“成本最低”的一种做法。 对别人,需要顾及人情往来,你我面子;而孩子,一辈子都是孩子,有了血缘牵绊,孩子再不满也只能忍着。 这时,孩子就成了一个顺水推舟送出去的人情。 曾看过一位博主的故事,某天她出去玩,客人来家里做客。 她有很多乐高模型,客人是有礼貌的,主动询问博主的父母,能不能给孩子玩一下。 而她的父母,却在没有经过她同意的情况下,擅自做主拆开了她的模型。 等她回家,看到满地的模型零件,瞬间红了眼眶,可父母却嘲讽她小题大做:“都30岁的人了,怎么还玩这种玩具?” 父母觉得这只是一件小事,但这无疑是在暗示孩子:你的想法不值一提,你必须压抑自己的感受,大度地接受现实,才能获得所有人的喜爱和夸赞。 长此以往,孩子每每遇到矛盾时,都会将错误归结到自己身上:“都怪我太小气了。” 没有反抗能力的孩子,只能选择逃避。 而这些“形影单只”的孩子,往往会成为最佳欺凌对象。 我们都想培养出一个勇敢自信、会保护自己的孩子,殊不知孩子的美好品质,都是父母给的。 郑渊洁作品《智齿》中,一个女孩被同学栽赃诬陷偷钢笔,老师想逼女孩认错,赶快息事宁人。 没想到女孩毫不害怕,大声说:“我要给我父母打电话。” 老师特别惊讶,因为在她的经验中,学生最害怕被叫家长,可女孩竟然主动叫家长过来。 在这个复杂的社会中,遇事找父母,是每个孩子都该具备的常识。 一个“背后有人”的孩子,遇到欺凌不会沉默,遇到误解不会背锅,更重要的是,他们永远不会压抑自己的感受,去迁就别人。 自信的本质,是相信自己配得上更好的生活。 孩子被“投诉”了,父母应该怎么做? 家庭教育研究专家张文质先生说过,在孩子很小的时候,他会给孩子灌输一个理念:
父母不会指责他,而是帮助他解决问题。 孩子被“投诉”的情况很多,也许是被冤枉了,也许是双方都有错,抑或是孩子真的犯错了…… 那么,父母到底该怎么做呢? 1、先弄清事情的来龙去脉 弄清楚事情的来龙去脉,不仅能掌握证据、厘清思路,还能让老师或相关家长明白,你对这件事情是非常重视的,不可以草草了事。 同时,父母认真的态度,也能让哭闹的孩子冷静下来。 在父母的言传身教中,孩子会明白,一昧地发泄情绪是没用的,这个社会的准则,永远是以理服人。 2、如果孩子没错,别替孩子说“没关系” 微博上,一位班主任讲了一个故事。 她班上的一位小男孩被打了,确认了事情的始末后,她带着男孩去找打人的孩子。 打人的孩子一看事情闹大了,立马低头认错,对男孩说:“对不起。” 而小男孩,也在众人的注视下,原谅了对方:“没关系。” 这件事看似很圆满,但班主任单独问男孩“你真的觉得没关系吗”,男孩却哭了出来:“有关系。” 在我们的文化中,忍让和大度,是非常好的品质,可这两者是建立在强大的心理素质之上的。 而我们的孩子,并没有足够强大的力量将过往一笔勾销。 家长替孩子说“没关系”,鼓励孩子不计前嫌,其实是有意忽略了孩子的内心诉求,“逼”孩子让渡自己的利益。 尊重孩子的感受,让孩子决定是否要原谅对方。 一个能替自己做主的孩子,才能在人生课堂的磨砺中,一步一步拥有担当。 3、如果孩子有错,用“自然惩罚法则” 法国教育家卢梭在《爱弥儿》这本书中,提出了一个著名的教育法则——“自然惩罚”: 当孩子出现过失或犯错时,父母并不主动惩罚孩子,而是让孩子自己承受过失或犯错所带来的后果。 作业写不完,就会被老师批评;打碎了东西,就必须自己粘起来;和同学闹矛盾,就要反思道歉…… 在这个过程中,父母依然应该在旁陪伴孩子渡过难关,让孩子明白:“我犯错了,但我有能力改正,爸爸妈妈也会一直爱我。” 养育孩子,是一个逐渐分离的过程,但也是逐渐回归的过程。 在亲子关系中,孩子从父母身上获得的自尊、自信、安全感,也一定能被运用到与爱人、朋友、陌生人的关系中。 未来不管遇到什么困境,孩子心中都会响起一个温柔坚定的声音:“向前走吧,我不是一个人。” 作者简介:李耳耳,全球声誉最高亲子真人秀超级育儿师,为中国亿万父母打造实用、权威的育儿宝典,公众号:超级育儿师(ID:supernanny-ipcn),爸妈精读经授权发布 |
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