如果你喜欢我的文章,请把我列为星标。 女儿画画课结束,我们在回家的路上,我因为和辰风沟通公众号菜单栏的事情 一不留神没注意到女儿,突然听到她的哭声,我转身一看,女儿摔倒了,正从地上爬起来,正巧前面一个小女孩也正在看女儿。 我蹲下来把她揽在怀里,以为是摔疼了,因为女儿平常自己摔跤是不会哭的。 然后女儿哭着断断续续的说:妈妈,那个穿白色衣服的姐姐把我绊倒了,有点痛,她没有和我道歉就走了。 我瞬间就懂了,我说:宝宝,妈妈先和你道歉,妈妈刚才处理事情没注意到你,是妈妈不对,以后妈妈不会这样了。 姐姐把你绊倒了,没有道歉走掉了,宝宝摔痛了,心里又委屈是不是。 她哭着点点头,我说,妈妈带你去找姐姐,让姐姐向你道歉。 女儿哭的更大声了:可是姐姐都已经走了,我看了看,女孩和家长在我们前面200米左右的位置。 我说没关系,我们可以追上姐姐,于是,我带着女儿小跑,一路追上去。 在女孩和家长准备上楼的时候,我们追到了,我说:您好,请等一下。 女孩家长回过头来,我发现家长大概是孩子的奶奶,小女孩5-6岁的样子,一直在刷手机。 阿姨,您好,刚才您孙女把我女儿绊倒了没有道歉,我女儿摔疼了,心里委屈,想让姐姐给她道个歉。 阿姨听后连忙道歉,说这是应该的,然后拉着她的孙女让给汐汐道歉。 随后,阿姨对汐汐说,奶奶也和你道歉,奶奶没注意,姐姐就看手机去了,不是故意的。 女儿哭着说没关系,然后情绪逐渐稳定下来。 我也向阿姨表达了感谢,谢谢她的理解。 其实当时我可以直接和女儿说姐姐不是故意的,我们原谅她好吗? 但是我自己错在先,我没及时看着我女儿,女孩那会也在回头看我女儿。 说明她也知道自己不对的,我不想我女儿从小就要委屈自己。。 应该让她勇敢的说不,不惹事也不怕事。 在一件事情上,我们教给孩子的,其实是两套东西。一种是表面的:比如各种规矩、原则。 一种是深层的:我们如何教给孩子规则,我们处理这件事的方式、态度,在无意中给孩子树立了一个榜样。 把我们的人生观、价值观传递给了孩子——这些,对孩子的影响更深远。 我的女儿不知不觉就长大了 早上起来,她自己穿好衣服裤子,袜子,自己去刷牙洗脸,自己吃早餐。 这几年我带我女儿一直都尽量保持温柔,无论她做错什么事情,我不会抱怨指责,而是先试图理解她的心情和感受。 以前她常常会把水洒出来,我会告诉她没关系,这是小事,只要把水弄干净就好,但是我们下次要保护好水,不让它洒出来。 所以往后她都会有意识的避免水洒出,哪怕是洒出了她知道弄干净就好。 当孩子表现好时,大多数妈妈可以做到温柔耐心。 可是,当孩子出现状况,才是考验妈妈们的时刻。当孩子的表现不尽如人意时,才是最需要妈妈给予理解和支持的时刻。 一件糟糕的事情发生之后,如果父母不抱怨指责,孩子有很大概率会从这件事情的自然后果中习得经验。 而父母一旦指责抱怨,孩子的能量反而都用来对抗父母而不是习得经验了。 我们成年人也一样,当情绪被看见,我们就会觉得自己是被理解和支持的。 有效的教育是在孩子离开父母、独自生活之前,培养她所有独立生活的技能。 而习得这些技能的过程其实就是不断犯错-总结-再改正的过程。 有效的教育就是让孩子在父母身边,把所有将来人生会犯的错误都犯一遍。 在孩子犯错时、失败时,最需要家人的温暖和心疼,只有足够的爱,才能让他尽快从低谷走出,才能帮助他恢复自信。 管孩子不如懂孩子里也说过;
在我们的相处中,我会更多的尊重她的选择,给她尝试的机会。 帮我晾衣服、挑选衣服、选择她喜欢的玩具,我不断地让女儿自己做选择,让孩子感受到自信、对事情有掌控感,感到自己是一个有主见、能负责的人。 晚上睡觉前她和我说,妈妈,**姐姐说我的绿色衣服不好看。 我问她,你是怎么回答的呢?她说,我没有回答她。 宝贝,你告诉妈妈你喜欢什么颜色? 喜欢绿色 那你喜欢你的绿色衣服吗? 喜欢 嗯,妈妈告诉你我们每个人喜欢的东西都不一样,喜欢的颜色,喜欢的水果,喜欢的零食都不一样 但就是因为我们喜欢的都不一样,所以每个人都是独一无二且与众不同的 就像男孩子和女孩子喜欢的东西不一样,女孩子和女孩子喜欢的东西也不一样 所以,我们不用在乎别人说什么,你的东西你自己喜欢就好 以后,不管谁和你说你的东西不好看,你都不用介意,只要你自己喜欢就好 她说,好的,妈妈,我知道了 于是刚才我问她,宝贝,妈妈觉得你这双鞋不太好看,她说,妈妈,我喜欢就好了 真正能让孩子明白一件事应该怎么做,需要家长身体力行,用行动去引导;换位思考,去感受孩子的内心; 真正的做到共情式育儿是我一直在做的事情,也是我一直在学习的事情 所以我对我女儿有足够的耐心,无论她做了什么,我都会尽量告诉自己不要生气不要吼她,听听她的想法 两岁之前我一直专心陪她,现在我更加觉得自己的陪伴是值得的 感恩节的时候,幼儿园组织感恩节主题活动,感谢爱我们的人,所有的小朋友都在说要感谢我的爸爸妈妈。 只有我的女儿,竟然说,我要感谢老师,想把花送给老师,也想把花送给我的妈妈。 在画室画画,她的动手能力比同龄的孩子要好,所以被升级到了4岁多的班级。我一直担心她会跟不上。 樱桃老师告诉我她遇到问题从来不会逃避,而是会主动想其他办法去解决,也不会因为哥哥姐姐比她速度快而着急 对于一个3岁多的孩子而言,我觉得这已经很不错了,用自己的步骤去做事情,不受他人的影响 1岁开始带她阅读,那时候感觉不到什么成效,但是现在越长越大,她的学习能力,语言能力,以及行为习惯真的都很不错。 我和女儿的相处,我更多的都是欣赏她而不是夸奖她。 很多时候,她并不一定做得很好,也没有达到我的预期,但是我在这个过程中看到她付出的努力、展现的意志、她的专注、她的品格、她的兴趣。 夸奖,是来自外界的动力,过度的夸奖,只会让孩子更加在意外界的评价,在意别人的眼光。 她会认为:只有自己达到了某个标准,她才会被认可,别人才会喜欢他。 而欣赏,是看到孩子的努力,看到她的独特之处,表达出来是让孩子自己也看到,从而激发她内在的力量,更有勇气做自己。 欣赏,就是“看见”孩子自身的力量和独特之处。这个“看”,不光是用眼睛,更重要的是用心去“看”,设身处地地去体会孩子为之付出的努力,体会她在成长过程中一点一滴的进步。 我不敢说我的女儿有多么优秀,她也是很普通的一个孩子,但是她自信,阳光,活泼可爱。 无论是在幼儿园还是在舞蹈班,画室,所有的老师都很喜欢她。 她会积极回答老师的问题,她会去表达自己的情绪和想法,会去想办法解决问题。 她很喜欢阅读,也充满好奇心,会有很多问题,而会和她一起查资料。 她知道,妈妈也不是万能的,但是妈妈也会和她一起学习。 她同学的妈妈遇到问题也会经常来问我,该怎样处理。 我会结合自己带孩子的经验以及在书上学习到的知识给她提出建议,所以遇到问题她都会和我商量。 其实孩子的问题和自己有关。是父母自己的认知局限、思维模式、未处理的心结、夫妻关系等等,影响了和孩子的相处模式。 曾经,我也是一个焦虑的妈妈,走过长长一段弯路,面对孩子的问题,迷茫不知所措。 通过不断地学习和觉察,我渐渐看到了问题的本质,意识到这是自己的功课,在陪伴孩子成长的同时,我也在不断成长。 身边越来越多的妈妈会来和我聊天,关于孩子的一些具体情况,于是在大家的鼓励下,我最近做了智慧妈妈100天陪伴营。 欢迎各位妈妈一起来学习,100天陪伴营我会用100个案例进行拆解。 你犯愁的所有问题,我们都可以一起面对。 采用社群分享,所有妈妈可以抱团成长。 这里是陪伴营,陪伴各位妈妈,也一起陪伴我们的孩子。 原价699,为了感谢朋友们的支持,第一期价格199,前50名优惠价129,每多加入10人涨价10元,直到恢复第一期价格。 |
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