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▼ 今日导读 你能想象一个人，从4岁开始，到40岁，每天都生活在恐惧之中吗？每晚在恐惧中睡着，又在恶梦中醒来，出门怕被楼房倒塌压死、怕被瓷砖掉落砸死，坐车时怕出交通事故摔死，头疼了就觉得是得了脑癌，在浴室被人摸了一下就觉得感染了艾滋，在担忧和想象中，“得过”了所有可以致死的疾病.....活得胆战心惊、忧心忡忡。 而这，确是今天这位故事讲述者，所亲历的近40年的真实人生。 在这种生命底色的恐惧感的催生下，强迫、焦虑、抑郁、幻想和诸多躯体障碍都出现了，它们交织在一起，给他的生活造成了巨大的损害和痛苦。然而至今，他都没有屈服，而是学着“与魔共舞”。 他很详细地剖析了自己的恐惧心理诞生的原因和过程，这段心酸的讲述，既是回顾，也是分析，更是求援，这一切从何而起，又该如何走出恐惧心理这一思维怪圈？
恐惧，是我的心理底色 前一篇文章，我主要写了我的生理症状，心理问题没写几个字，那是我心理问题不严重吗？不是的，是因为一篇文章里只能容纳下那么多内容。 （点击回顾：一名郁友的艰难求生之路：虽然命运给了我一把烂牌，但我不会放弃自己。） 其实我心理问题的严重程度，丝毫不亚于躯体症状，而这两者之间，肯定是相互关联的，我分不清谁是主谁是次，可能心理问题更严重一些。 我的心理问题大致上有五类，就是恐惧、强迫、焦虑、抑郁、幻（妄）想，还有一些不太典型的，比如阿斯伯格症、注意力缺陷综合征、近事遗忘等等，这些疾病和躯体障碍交织在一起，给我的生活造成了巨大的损害和痛苦。 在这五类心理问题中，我认为恐惧是最主要的，其他表现都只是症状和形式，是由恐惧派生而来。 恐惧是我童年的基本底色，从我记事起，就无时无刻不处在恐惧之中。 这种恐惧大概分两个阶段，前一个阶段是从记事到24岁左右，这个阶段我主要恐惧的是鬼魂和疾病。后一个阶段是24岁到至今（我今年40岁），我对鬼魂的恐惧已逐渐减弱到几乎没有，但对疾病的恐惧依旧，甚至更严重。 其实，我对鬼魂和绝症的恐惧，只是我诸多恐惧对象中比较典型的两个，这绝不是说我只害怕这两样东西，实际上，我的恐惧覆盖了生活的方方面面，我出门怕楼房倒塌压死我、怕瓷砖掉落砸死我、怕打雷击死我、坐车时怕出交通事故摔死我……总之，一切皆可怕，万物都可恐，这种泛化的焦虑恐惧让我总是活得胆战心惊、忧心忡忡。
【对鬼魂的恐惧】 从4岁起，恐惧就开始缠绕着我 我第一次升起对鬼魂的恐惧，大概是四五岁的样子，那时留在我记忆里最深处的东西就是对鬼魂的恐惧，非常非常的恐惧。 我白天不敢一个人在家，因为农村房子没有窗户，有很多角落是黑的，我就感到那些地方可能会出现鬼，有些地方虽然没有阴影，但我也非常害怕，比如墙后面、门后面、楼板上....总之，所有视线有阻挡的东西背后，我总觉得后面就藏着鬼魂。 对于见鬼的恐惧，我一是怕被鬼伤害，因为在大人讲的鬼故事里，被鬼盯上的人无一例外都死，只要我见到，我也会死，另外对我来说，就“看见鬼”这件事情本身，也会让我觉得这是极大的不幸和悲哀。可是，鬼是我不想见就可以不见的吗？这件事我根本没有任何主动，谁知道我什么时候就会见到鬼魂呢？ 在这极度的不确定性之中，我感到自己随时都会死，我战战兢兢、风声鹤唳，那种整个世界都阴森可怖的感觉，对一个四五岁孩子心灵的摧残，简直是毁灭性的。 我白天害怕、夜晚害怕，吃饭时害怕，就算游玩时也害怕，我总觉得鬼魂和我如影随形，我感觉到那鬼是绿色的、邪恶的、残忍的，有长长的牙齿和血红的舌头，有尖厉的指甲和带弯钩的脚…… 后来发展到即使在一大群人中，我一样感到无比恐惧，就算和爸妈睡一个床上，我依然非常害怕。 有一段时间，除了对鬼本身的恐惧之外，我又加了另一层担忧，就是觉得自己或者母亲会变成鬼，这邪恶的念头一起来，我更是加倍痛苦，我想甩掉这个念头，可无论如何也甩不掉，后来我才知道这叫强迫症。
看到这里你也许会问，既然如此惊惧，为什么不向大人求助呢？ 我当然想向大人求助，可是我小时候生长在偏远农村，大人们每天辛苦地干农活，根本没心思留意一个小孩子非同寻常的恐惧心理，更不可能从疾病层面去考虑。 相反，我表现出来的恐惧在他们看来就是胆小、懦弱、没出息，每当我一说出心中的恐惧，即使是最善意的大人，也只是不耐烦地告诉我不要那么怕，而大部分时间只要我一开口，迎来的就是咒骂和嘲笑。 记得有一次，在外婆家，我和弟弟睡一间房子，外婆睡隔壁卧室，弟弟很快睡着了，可是我总觉得床边站着两个鬼，一大一小，大的在后面，小的在前面，我感觉到它们想对我做什么，于是我向外婆喊了好几次说外婆我害怕，但外婆没法理解，她反问我：你弟弟比你小，他都不怕，睡得那么香，你是大的你怕什么？ 外婆心地很善良，她虽然没有骂我批评我，但也不觉得这是什么事，只是嘴上说着让我不要怕，她白天干农活太累，此刻只想早点睡觉，而我的恐惧越来越强烈，最后，我终于崩溃，大声地哭了出来，外婆不得不疲惫地爬起来把我抱下去和她睡，嘴里不高兴地说着：你要把我淘死的（方言：指给大人惹出太多麻烦）。 那晚，我终于睡着了，可是，外公和舅舅、表兄弟他们会怎么看我？我人虽小，可我也能感觉到，我成了那个特殊的不受欢迎的小孩。此时，一个四五岁的孩子，在巨大的恐惧之中，艰难地过着每一天，每晚在恐惧中睡着，又在恶梦中醒来。
也许这会儿你又想问：我为什么会如此怕鬼呢？ 我总结了一下有三方面原因，一是我生性敏感胆小，二是家庭过于贫穷，我完全没有安全感，三是大人们对鬼故事的反复加工和述说。在那时的老家农村，人们没有什么娱乐活动，坐着吹散牛是比较常见的消遣方式，而把鬼故事说得越离奇越恐怖越真实，讲述人获得的“成就感”也就越高，于是，大人们都在口口相传中把一个个鬼故事说得活灵活现。 对于大多数人而言，鬼故事听听也就过去了，顶多是当时有点害怕，不会持续性的形成恐惧心理，但是对于我这样一个本身就极其敏感、爱幻想、又非常没有安全感的孩子而言，他们说的不是故事，而是事实。 渐渐的，这些故事在我幼小的心灵里造成的那种绝望式的恐惧，让我几岁时就时刻感到人之将死的凄惨，一个房间、一颗树、一个岔路口……所有东西都会有可能让我和鬼联系起来，然后只需要靠近这些地方，我的恐惧感就由脚底升起来。 当然最恐惧的场合还是坟地，农村到处都分布着坟，随便一出去都能看到，每到这时候，我就能“看到“一些没有头的鬼、或者飘在空着的只能看到一双脚的鬼、透着邪恶笑脸准备弄死我的鬼...... 晚上睡觉也经常被鬼魂追赶，在梦中，我大部分时间无法摆脱鬼魂的追捕，最终总会在精疲力尽之下清晰地感受到鬼魂抓住我的后背，这时候我要么在极度恐惧中醒来，活生生被吓醒，要么大声哭出来，而哭出来的后果就是大人的咒骂。 由于大人的责骂，再大的恐惧，我也只能憋在心里，直到憋到小学三年级，我被剧烈的头痛击败，一直用各种土办法治疗了两年无效后，我第一次走几十公里路去一个县级医院里做脑电图，这才拉开了我几十年的抑郁症治疗之路。 前面说过，我对鬼魂的恐惧大约持续到了24岁前后，随着我知识量的增加和人生经历的增多，我的胆子也不像之前那么小了，我对鬼的恐惧逐渐减弱，直到一点都不怕了，现在看恐怖电影已经完全没法让我害怕起来了。
【对绝症的恐惧】 我在想象中，几乎“患上”了所有绝症 再来说说我对疾病的恐惧。 如果说，对鬼的恐惧有尽头，那对疾病的恐惧则无穷无尽。 因为我能通过理性想通对鬼魂恐惧的荒唐可笑，但没法对疾病采用同样的办法，因为鬼魂不符合逻辑，但疾病却是符合逻辑的，我没法从底层逻辑上去证明我不会得病，这意味着我的恐惧是“合理的“。 再有就是，怕鬼，只是我个人的事，我只需要担心我自己，但疾病不是，我需要担心的不只是我自己，还有家人，父母、兄弟、孩子，他们的健康都是我需要担心的对象，恐惧的范围大大扩大。 而由于恐惧得病的对象不一定是我自己，我做不到像担心我自己那样去医院做个检查然后逐步减少恐惧，所以这种对家人患病的恐惧是长期的、不可求证的、近乎无解的。 那要到什么时候才会减弱呢？一般要家人好几年都好好的，没有患上我担心的疾病，我的担忧才能逐渐减弱，但也许这时候，我又担心他们可能得了另一种绝症，然后开启新一轮无休无止的担忧…… 有些很可怕的疾病，比如癌症、艾滋病、白血病等，在我们那种偏僻乡村也是有听说的，那时我很小，并不了解这些疾病，但我知道这些病会死人，这就够了。 只要会死，我就天然的关注自己是不是会得这些病，最后无一例外的，我都“得了”这些绝症，虽然我连这些病的症状都不知道，但只靠想象，我就能使自己全身都有这种病的“典型“症状，进而进入绝望——遗嘱安排——等死的流程。 在我读一年级的时候，大部分时间是光着脚板走路3公里左右去学校，有一天早上走到半路，我瞥眼见到离脚几寸的地方有条小蛇，很小，应该是才孵出不久，正在往我这边缓慢爬行，那么小的蛇从外表上并不能让我感到害怕，当时我并没有在意，但走着走着却怕起了另一件事：我是不是被它咬了？蛇是有毒的，我要是被咬了，那就会死。 虽然我明明确定蛇离我还有几寸，我也确定我脚上没有感受到疼痛，理性上说咬到的可能性没有，但是我感性上却认为：万一咬到了只是我没有感觉到呢？可能已经中毒了呢？想到这里，我的忧虑越来越重，忧心忡忡的模样让老师和同学不知所以，我又不好意思和他们说，因为我也明白这很丢人。类似的事在生活中非常多，我要花费大量的精力来担忧这些没有根据的事。
我的头痛病加重是在小学三年级，起初两年，主要是侧面血管周围疼，比较剧烈，有时也会绕着整个头疼，但这种疼我明显感到只是在表面，我也并不如何担心，因为我那时认为头上不会有癌症这样的严重疾病，我这只是有些受罪，不会要命，可是后来发生的一件事改变了这一切。 我们隔壁村里一个老人因为脑癌去世了，这一回我知道了，原来脑袋里是会长肿瘤的，那我的头疼了那么多年会不会也是脑癌？我从此开始陷入深深的焦虑，我的头痛也开始由外部延伸到内部，我感到耳朵以上的部位都是疼的，里面好像有个很大的肿块。 我开始幻想脑袋顶部有根管子，肿块被切成几块从管子里推出去，因为肿块推出去了所以我还能活着，我就靠这种强迫思维艰难地过着日子， 那时我家里人也没有能力再带我去看病，我一个人在初中学校里住校，每个星期带上几包头痛粉，头很痛的时候就找老师要开水服一包，能缓解一下，整个初中三年就这么过的。 还有艾滋病，我对艾滋病的深度恐惧出现在成年后，大概二十四五岁左右，那时刚毕业不久，单位提供的宿舍没有洗澡的地方，需要出去公共澡堂去洗，有一次在澡堂，我正在洗着，一个我不认识的男人忽然来搭讪，接着过来我身上摸了两把，此人行为应该是带有一些猥亵性质的，我吓得立刻收了东西逃出澡堂。 他这一摸，给我带来了对艾滋病长达两年的极度恐惧，我当时恐惧的逻辑是这样的：会来摸一个陌生人的男人，多半性取向有点问题，这种人得艾滋病概率高，他摸我的手上可能带有艾滋病毒，而我因为强迫性皮肤剥离，手指脚趾皮肤有几处常年破损，那病毒就会从这些伤口感染我。 有了这一严密的推论链条，我几乎给自己下了艾滋病毒携带者的结论，从当晚开始，我就把自己当成一个绝症患者来看待，处在极度悲哀和不甘中。 第二天起来，我感觉整个世界都笼罩在一层悲哀的雾里，我把自己不多的存款整理了一下，打算在病发之前好好辛苦一阵，尽量在死之前为父母留下点钱。然后我才决定按规范去医院做抗体检测，记得第一次去拿检测结果的时候，那种像是走向死亡的真实感受，那种恐惧和悲惨，我一辈子没法忘记。 拿到结果了，是阴性，当时算是减少了一点焦虑，但是很快又恢复了忧虑，因为我在网上看了说要三个月后的检测阴性才安全，三个月后检测结果也是阴性，我又担心六个月后、一年后……直到这件事过了一年零两个月后再次去检查还是阴性，我的忧虑才缓慢的减弱。 又差不多过了三四个月，我才彻底从我得艾滋病的恐惧中走出来，但随后也因为恐惧惯性，把生活中一些小事和艾滋病联系起来，比如去医院抽个血要担心一段时间，在餐厅被牙签戳一下手指要担心一段时间，住酒店不敢脱衣服睡觉等等，每次少则月余，多则数月。 虽然担忧的力度没有之前的那么大，时间也没有那么久，可是对大脑而言仍然是极其沉重的负担。而且当我确信自己已经感染，并出现相关症状，很真实，我居然连体温也真的上升了些，这心理暗示的作用就是如此的大。 除此之外，像狂犬病、白血病、麻风、心脏病、梅毒、非典型肺炎、新冠肺炎等，我也都在想象中“得过”，而癌症则早已在我身上到处都长过了。 常年累月的恐惧，让我的大脑早已经备受摧残，而长时间的深度恐惧和焦虑，又带来了身体上的种种不适，像肠胃病、反复的口腔溃疡、各种炎症等等。
不甘屈服、与魔共舞 前面我提到过，我可以通过知识积累和逻辑思考从根本上否定鬼魂的存在，从而逐渐彻底的对这种恐惧免疫，彻底治好自己的恐鬼症，可是这一招在害怕疾病上不管用，我没有办法从逻辑上证明我一定不会得这些可怕的疾病，这就意味着这种担心是有一定合理性的，而要让我不再担心，只能反复去医院做检测检查，拿到没事的结果了我就暂时不担心了。 而我对家人患病的恐惧，却没法通过医院检查求证来化解，毕竟，没有人经得起反复去医院检查的折腾，我只能依靠时间慢慢消弭淡忘。 写到这里，我心里仍然在担忧着我的二宝可能得一种可怕的疾病，我依然担忧着在老家的父亲可能出现严重的心血管突发疾病...... 担忧没有止境，它已经深深嵌入到我的生活与工作中，甚至是睡梦中，大脑在这样的长期高度紧张恐惧的状态之中，终于绷不住了，各种问题都来了，抑郁、失眠、疲劳、疼痛、恶心感、空燥感……都来了。 我目前服用着抗焦虑的帕罗西丁，另外还吃着氟西丁和再普乐，我不知道这几种药是不是能让我不再恐惧，感觉这方面作用不大，但是，这些药能缓解我的躯体症状，能改善我的睡眠，能让我具备基本的工作生活能力，所以我一直吃着。 而我这样的情况到底什么时候会好呢？没有人能给我答案，我想，假如带给我这一切的是一个魔鬼，我也已经学会了如何与魔鬼共舞，至少到现在为止，它没能让我屈服，没能让我放弃。 我也希望看到这里的你，如果有一些建议和方法，可以留言告诉我，我感激不尽。
读了这位郁友的讲述 你有什么想说的，或者什么建议？ 欢迎在留言区和作者互动喔 备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬喔 - end - 猜你还想看
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