四个孩子,有三个不去上学了,作为妈妈,太难了。 但不知什么时候,我已经通过学习成长获得了一个很重要的能力。 现在,一切都正在往好的方向发展。 大女儿看到我的巨大改变,很好奇完形是什么,也走进了完形的课堂; 二女儿考上了211大学,就是离家有点远,哭了一个星期; 三女儿高二了,跟念初中小儿子一样,有时给我点挑战,但大部分时候他们都懂得自己该做什么。 正如艾瑞克森博士说的: “小小的改变,可以创造大大的不同。” 让我们一起走进主人公的故事。 1 我是个潮汕女人,四个孩子的妈妈。 跟老公一起经营传统生意,一个工厂,几个加工厂,九个批发市场档口,加上四个娃,以及家务,我的人生直接被调成了hard模式。 我像个程序流畅的机器人,工作完回到家,第一件事永远是先去厨房,水壶插上插头,然后洗米煮饭,洗菜洗肉,炒菜煲汤……还要见缝插针地安排孩子,先做什么,下一步做什么…… 可我毕竟不是机器人,我也会累、会烦。 我的指责和抱怨,没换来老公对我的理解和分担。 只有夜深人静时,我的压抑才能偷偷释放。 一个人躲在厕所里,不敢哭出声,只好张着嘴巴,仰着头无声地喊,泪水像决了堤的洪水。 把无处诉说的话写在日记本上,边写边哭,有时一写就是三四十页,写完了,我的眼泪也流干了。 只有通过这样的发泄,我才能面对第二天高速运转的生活,和高强度的工作量。 十几年了,我就是这么过来的。 一个行尸走肉的妈妈,一个漠不关心的爸爸,生活在这个家的孩子会怎样呢? 2 我的大女儿2016年起,就断断续续不去上学了,那时她才十几岁。我们跟她讲道理,说父母的辛苦,可没用,最后彻底不去学校了。 三女儿,成绩一直不错,还是班长。初一开始就说很累,期末复习时,把班长的工作交接好后,连考试都没参加,也不上学了。 暑假的两个月里,三女儿日夜颠倒,跟谁也不讲话。初二开学后,去了学校一天,后来就再也不去了。老师特别着急,过来家访,她躲在房间里连面都不见。 老四,儿子,那时才二年级,经常问我,妈妈,姐姐可以不去上学,我为什么要上学? 四个孩子中,那时只有二女儿在乖乖上学,起初我还以为她在学校过的挺好的。可后来老师反应,说她的情绪特别不稳定,极度敏感,有时在教室突然就大哭起来,老师和同学们都不知道发生了什么。 她知道姐姐妹妹不上学了,弟弟也不愿意上学了,变得特别焦虑,还像小大人一样怪我纵容他们。二女儿虽然人在学校,却每天承受着来自家庭巨大的压力。 面对四个孩子的状态,我特别痛苦,老公也不知所措。 我们能想到的办法就是苦头婆心讲道理,可显然,这对孩子们一点用都没有。 我跟老公也会在彼此情绪被勾起时吵架,但更多时候,是冷战。 有一天,我实在受不了了,跑进厨房关上门,疯了似的把所有的锅碗瓢盆都扔到地上,嚎啕大哭。 许久以来压抑的情绪终于释放了出来。 四个孩子,有三个不去上学了,作为妈妈,我该怎么面对? 太难了。 3 那时,碰巧我有一个闺蜜正在完形学习,她帮我约了完形的老师一对一咨询。 我像抓住一根救命稻草,立刻就约了第二天上午十点钟的咨询。 我已经不记得当时都说了些什么,只记得咨询老师说了一番话,让我触动特别大,也正是这番话点醒了我,让我走进了自我成长的学习之路。 老师说:“是的,你觉得跟老公过不下去了,可以换人,这没问题,因为你们本来就是合伙的关系,可就算老公能换,孩子能换吗?换了个人,就能解决孩子的问题了吗?” 我泣不成声。没人比我更知道,作为四个孩子的母亲,对一个女人来说,是多么大的责任。 那一瞬间,我就做出了决定。 4 我是一个很渴望爱的女人,偏偏越渴望,越得不到。 在完形课堂的许多次练习中,我看到了我渴求爱的方式,是那么令人窒息。 我付出了很多,就为了证明我的好。你看我都这么好了,为什么你还是不来爱我呢? 于是我开始抱怨、指责。还是没用,我开始控制和要求。 所以这么多年,我跟老公的关系一直是—— 我索取,他回避;我控制,他反抗。 都说女人的情绪是一个家最好的风水,因为我的压抑,也让我们家常年笼罩在压抑的气氛中。 (您值得拥有的婚姻必修课!) 5 完形课程上完回到家,我要面对的依然是不上学的孩子和冷漠的老公。 只不过,我不再像以前那么沉重了,以前这些事像座大山一样压得我快要窒息,而现在,我仿佛有了一点承受它们的力量。 虽然我还是不太会表达,但至少我能做到不再对孩子唠叨啰嗦了,我学会了和自己呆在一起,尝试让自己放松,允许自己不去工作,努力从一个机器人做回一个有血有肉的人。 大女儿以前在家就是关在自己的房间里,后来能开门出来了。虽然我们还是没有更多交流,但起码我们能呆在同一屋檐下,各自疗伤,各自安好。 我想起大女儿小时候有一次不小心打翻了一杯牛奶,老公不由分说拿起衣架就抽了上去,女儿身上被抽了三十多道印痕,我心疼极了,可老公却说,现在不管教,将来还得了! 大女儿曾对我说,她投胎错误,不想要这样的父母,还责怪我为什么不跟爸爸离婚。 如果是以前,我听到女儿这么说,可能会非常心酸、自责。但现在,除了心疼,我更能理解每个人——女儿、老公、我自己。 我想,这就是我们常说的“看见”吧。 我开导大女儿说,其实呢,爸爸跟妈妈一样,也有很多渴望,可是妈妈给不了,就像妈妈想要的那种被爱的感觉,爸爸也给不了一样。 的确,老公是婆婆家的老大,很多生活重担都压在他身上,做不到,等着他的就是打骂。从小到大,老公也并不知道什么叫被爱,更别提向别人表达爱。 本质上,我们都是不懂爱却十分渴望爱的人。 看清这点后,我再也不执着于向他索取爱了,我相信,一个人必须先学会自爱,有能力给出爱,才会收回爱。无论是对老公,还是对孩子。 6 我常对别人说,老天好像格外眷顾我,给我提供的成长资源都比别人多。 我的四个孩子,每个都是独特的,需要我用不同的方式去引导和陪伴。我这个三女儿,给我的挑战格外多。 有一天,她突然把我跟她爸爸组了个群,甩出几张照片。我点开来一看,吓出一身冷汗。 照片上,是她用刀把自己手脚刮破的猩红印痕,是她用刀把房间的墙和门划得横七竖八。 看着那些照片,我心疼极了。孩子忍受疼痛伤害自己,为的是让我们看见她、感受她。 可还没容我们做更多,三女儿的叛逆再次升级,有一天她居然把家里阳台的防护网剪断,双腿吊在外面坐在阳台上。 看到这样的情景,老公吓的不知所措,说实话,我也很害怕,可我知道不能激怒她。 就那么刹那间的功夫,我立刻调整了我的状态。 我一点点来到孩子身旁,什么都没说,就那样呆在她身边。晚风吹着我们,远处有轮渡的汽笛声,我看着这个身体里流淌着我的血脉的孩子,内心深处传来一个声音:妈妈知道你这样,是希望被我们看见,妈妈会成长的,妈妈相信你会给我机会。 也许,父母和孩子之间真的存在感应和磁场吧。其实那天我什么都没做,却仿佛拥有了一股巨大的能量,守护着女儿,她在那坐了很久,终于下来了。 那一刻我心里真是百感交集。就像我们对孩子有期待一样,孩子对父母一样有期待,当父母满足了孩子的期待,往往孩子会回报你更多。 反过来,当父母无法满足孩子的期待,孩子可以拿命来换取我们对她的看见。 (走进完形课堂,拥有“看见”孩子的能力!) 7 我这个三女儿是从初二开始不上学的,当我成长改变了之后,到了初三那一年,她已经开始上学了。 中考她考了636分,我实在不敢相信,一个初二基本没上过课的孩子,能考到这个成绩。 我们很开心,可她自己并不满意,我知道,是孩子以前受到的干扰、积攒的压抑太多,让她现在无法轻装前行。 可与以前不同,现在的我,拥有陪伴她前行的能力。 高一刚开始住宿时,她不习惯,一天最少三个、最多十几个电话,电话里她哭着说想妈妈,我就在电话另一头听她哭,用心去感受她,虽然隔着电话,可我感觉我的心是仅仅贴着她的心的。 有一次放假回家,我们正聊的好好的,她突然说:“妈妈我想去死,我要去跳楼。” 我心里揪了一下,可随即我就意识到,此刻我的反应对孩子来说有多重要,我调整了一下状态,说: “妈妈知道你很痛苦,痛苦到你都不想活了。你内疚之前为什么没好好上学,你觉得自己本可以考上更好的学校,你放不过自己,妈妈都懂。” 我说到了孩子心里,她整个人松弛下来,依偎在我怀里。 天色渐渐暗下来,我说妈妈该去煮饭了,你是想跟妈妈一起去煮饭,还是要妈妈继续陪你一会? 女儿说:“妈妈你去煮饭吧,我想自己呆一会。” 我亲了她一下说:“妈妈相信你。” 那天,我煎了牛排,煮了肉丸汤,都是女儿喜欢吃的。我切了牛排喂她一口,她也喂我一口,渐渐地她心情好了起来,我们俩打开了话题。 谈到最后,女儿说:“妈妈,谢谢你对我的理解和陪伴,其实很多事情是我做的不好。” 我们母女抱在一起哭的稀里哗啦。 我发现不知什么时候,我已经通过学习成长,获得了一个很重要的能力—— 那就是全然敞开地接纳和陪伴孩子,并且我很享受那份付出,没有一丝恐惧和杂念在里头。 对于我这几个不上学的、闹着要自杀的孩子,其实我根本谈不上“教导”她们,我只是在陪着她们,走心地陪着,动情地陪着。 我相信我的孩子们,只是“受伤”了,她们不需要被改变,只需要疗伤。 在漫长的恢复期内,当她们一次又一次把伤口暴露给我看时,我就怜惜地吹吹,然后告诉她们,妈妈看到你的伤口了,不要怕,妈妈会陪着你,直到伤口愈合。 8 现在,一切都正在往好的方向发展。
那天和完形教育的老师聊天,我突然有了一份感慨: 以前的我,就像被生活撕碎后丢进大海里的碎片,现在,我亲手把它们从大海里一片一片打捞上来,虽然还没拼凑完整,但好歹有个人形出来了。 感谢上天送给我五个亲人,他们亦是五份礼物,让我在有限的人生里,有机会体验各种滋味。 在这里,我想对许多孩子厌学、辍学的父母们说—— 你们中的大部分都不可能比几年前的我更难,而我,通过学习成长后,仅仅做到了高品质的陪伴,孩子就给了我更丰厚的回馈。 正如艾瑞克森博士说的: “小小的改变,可以创造大大的不同。” 与你共勉。 |
|