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电影《卡罗尔》剧照 上次跟人吵架应该是6年前，由此可见我的生气程度。注意，是“差点”，也就是没吵。在朋友的劝阻之下，我压制住了情绪，全程跟对方进行了（单方面）非常友好的沟通。事情的起因嘛，我就不说了。常思己过，莫论人非，嘿嘿。我想和大家分享我在这个过程中学到的非常非常重要的东西：在沟通中，多用正向叙述，尽量不用负向叙述。这个思路超有用，大家暂时感受不到它的妙处甚至听不懂，都是很正常的，别着急，我将用3个小故事把它讲清楚。我的一个女性朋友（这个朋友真的不是我自己！），前段时间谈恋爱了，她性格刚硬，跟男朋友闹矛盾之后，毫不掩饰自己的愤怒，肆无忌惮地指责对方，控诉对方。事后她跟几个朋友讲述事情的经过，我们一致认为她的反应太激烈了。虽然起初的确是她男友的问题，但只是一件小事，她的暴躁和强硬，把事情放大到了难以收场的地步。你的目的不是激怒对方，而是让他感到抱歉，并且去弥补你。是，我似乎总在指责他，即便我的需求是正常的，他也会觉得反感。指责的话，他就只会聚焦于防御了。你只要表现委屈就好了。我前面讲的“正向叙述”和“负向叙述”，大家现在有没有稍微明白一些？亲密关系也好，朋友也好，家人也好，如果你跟一个人起了冲突、闹了矛盾，你心里很恼火，觉得对方做得不对，这个时候，人的本能反应就是发泄情绪、指责对方。你指责之后，对方就不认为自己有错了，他会觉得，他已经为他的错误付出了代价，也就是承受你的指责。甚至，更进一步，他还会觉得：你凭什么这么指责我？你这个人好过分！他的愧疚，会转化为愤怒。两个愤怒的人互相指责、彼此抱怨，战争愈演愈烈。情绪是本能反应，但被情绪操控，就会让我们迷失，忘记自己真正的目的。我们的目的是什么？是让对方认识到自己的问题，让对方去改正、去弥补，让我们的关系继续维持下去。人的高贵之处在于拥有理性，多用“正向叙述”，不要激起防御。我的一个男性朋友，说他最近在学习拒绝别人，尤其是拒绝同事的不合理要求。为了方便大家理解，我们来还原一下场景。同事：要不要我拉你进一下那个小群？（冷冷注：同事不肯罢休，依然想让我朋友帮ta解决这个问题）我朋友告诉我，之前被这个同事拒绝了好几次，现在自己终于学会拒绝了。大家发现这里的问题没有？就是，我朋友的拒绝太生硬了。他自己也说，正在努力练习柔和地拒绝。咳，在“拒绝别人”这方面，我是实践中的青铜，理论上的王者，当时我跟朋友说：大概就是，多讲点话，比如，这个不是我负责的，联系xx吧，他更清楚这一块～而不是“私聊给xx”“没必要”，这种表达太负向了，不是好的沟通。其实用正向的叙述，同样可以达到拒绝的目的。在此我要声明一下，我并没有觉得我比朋友擅长职场沟通，我的职场经验几乎为0，在下不过偶尔王语嫣（理论大师）附体罢了，在实战中还需要不断练习。事实上，文章开头那个劝我冷静的朋友，和这个故事中的朋友，是同一个人。我的朋友教会了我很多东西，嘻嘻，得友如此，夫复何求。总之，能用正向叙述的时候，就不要用负向叙述。大家是不是理解得更深刻了点？我的一个男性朋友，在哈佛大学的课堂上，说自己的妻子是个优点创造者。哈哈哈哈，好吧，他不是我朋友，我是为了段落之间构成排比，故意用了和前两个故事相似的开头：我有一个x性朋友。其实这个人是哈佛大学公开课-幸福课的讲师Tal，他是这么叙述这个故事的：这事发生在Tammy怀孕8个月的时候，胎儿很大了，她说：“Tal，他变得越来越沉了，这真的对我很难，我需要你更多帮助，你需要在家帮我一点小忙。” 我说“好的”，我感到很窘迫，觉得自己很不体贴。我说：“抱歉，我能做什么？”她说：“你可以今天下午去帮我买东西，我再也拿不动那些大包小包了。”于是我去了超市，把冰箱塞满了，不仅是买回家，还把它们放进冰箱，因为我觉得很内疚。 Tammy看到后说：“太感谢你做的这一切了。”我对Tammy说：“不，我很抱歉要你开口我才做，我早该做了。” 她说：“不，我就是爱你这一点，你如此体贴，肯仔细聆听我。” 于是我又把盘子洗了。 “于是我又把盘子洗了”，哈哈哈哈哈，这句真的是太好笑了。Tammy真的太会沟通太会处理关系了吧。一般来说，很多人面对这种情况，真的会忍不住发火（我觉得我也会是其中之一）：你看不到我肚子这么大不方便吗？你为啥不知道帮帮我？Tal做得确实很不好啊！怎么一点都不自觉呢！真的很令人生气啊！哪怕是Tammy没有怀孕，家务也应该是夫妻两人共同的责任呀！确实应该发火，应该指责，但是指责之后呢？他会做吗？怀孕8个月这种特殊情况，他应该会做，但做也是带有一些怨气的，因为他被骂了，被攻击了。他不会那么主动、那么心甘情愿，不会自发地去做更多。但是Tammy没有用负向叙述，而是用正向叙述的方式，去肯定Tal的照顾，去发现甚至创造Tal的优点：我就是爱你这一点，你如此体贴，肯仔细聆听我。多去发现、去肯定他人的优点，给予正面的反馈，不断强化这个优点，那么他的缺点，顺带着也会被弱化。在朋友、恋爱、婚姻、家人、工作等一切人际关系中，这个法则都太有用了。事实上，只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，他们才会改变自己的行为。当人们觉得自己被别人批评、厌恶，不被别人赏识时，他们就不可能改变，相反，他们会觉得自己被攻击，从而努力保护自己。（《幸福的婚姻》）
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