前两天翻阅《非暴力沟通》和《哈佛大学公开课:幸福课》的笔记,发现:喔,原来学会感谢别人的正确方法,竟然对改善人际关系有如此巨大的帮助。
我们都是五讲四美三热爱的好少年,“谢谢”二字总是挂在嘴边。但这根本都不够好吗!已经成为形式主义了好吗! 你没看错,冷冷这篇文章的目的,就是:教“会”你如何表达感谢;并借此促进你和朋友/恋人的感情,让彼此的关系往更好的方向发展。
/ 01 /
《非暴力沟通》(马歇尔·卢森堡 著)这本书,提出真正会有益处的表达感激的方式,包括三个部分:
诶,说得干巴巴的……来!打颗具体的栗子!
Tal在《哈佛大学公开课:幸福课》中,讲了自己和妻子Tammy的故事。
看完《非暴力沟通》,回头重温二人的狗粮时,我发现:了不得,Tammy莫不是也读过这本书,真真儿是非暴力沟通的顶尖高手。
Tammy怀孕8个月时,跟Tal说:Tal,他变得越来越沉了,这真的对我很难,我需要你更多帮助,你需要在家帮我一点小忙。
Tal非常愧疚,觉得自己很不体贴。后面应妻子要求,从超市买了很多东西,并且塞满冰箱。
Tammy看到后立刻说:太感谢你做的这一切了。 Tal说:不,我很抱歉要你开口我才做,我早该做了。
非暴力沟通的高玩Tammy说:不,我就是爱你这一点,你如此体贴,肯仔细聆听我。
于是,Tal又把盘子洗了。——在Tammy并未开口的情况下。
每次看到这里我都特别想笑,哈哈哈哈。
/ 02 /
Tammy的高明之处在于,客观上来说,Tal作为一个“直男”,确实在体贴方面有所欠缺。
但她引导Tal帮自己做事之后,及时感谢他的具体行为,表示自己“被仔细倾听”的需要得到了满足,以及这一切给自己带来的愉悦。
这几大要素,完全满足《非暴力沟通》中的感激表达三部曲:对方的行为、满足了自己何种需要、自己的感受。
而且,Tammy更高明的地方是,她通过“肯仔细聆听我”,推导出“你如此体贴”。硬生生地“尬夸”了Tal一把,于是,事情的结果是:Tal真的变得体贴了。
夸都夸了,给个杆子Tal就顺着往上爬呀。
/ 03 /
Tal讲这个故事,是为了说明,自己的妻子是一个“优点创造者”,她善于“看到不存在的优点或者别人没看到的优点,并让其成为现实”。
试想:Tal确实是不够体贴,也确实因此而内疚;但如果Tammy此时说:是啊,你非要等我说了才去做,你根本一点都不关心我。我都怀孕八个月了,我有多辛苦,你就一点都看不到吗?——日常生活中,我们绝大多数人都是这种做法。
而Tal大概率会因为巨大的内疚,道歉或者沉默。场面一度十分冰冷。
Tal之后会继续体贴Tammy吗?应该会,但更多是出于罪恶感,去补偿妻子,两个人都很少能体会到平等自由的快乐。胖友们都能明白这种感觉。
《非暴力沟通》中说,如果利用内疚心理让别人做事,本质上依然是一种“命令”。并不是非暴力的沟通方式。
但是,如果像Tammy一样,利用“正确的感激”,去感谢具体的行为,以及为自己带来的改善,和自己愉悦的心情,是给对方一个正向的反馈。就能够从积极的角度,去强化或者创造对方的优点。
/ 04 /
如果一个人做了一件令你心生感激的事,你及时给予了充分的正向反馈,往往会引导对方继续做更多这类事件。
冷冷租住的房子,每隔两周会有租房公司安排的保洁来打扫卫生。
有的保洁阿姨,临走时会主动让我帮给好评,我也每次都会答应;有个阿姨连续来了三次,第四次过来时候,带了一个新的保洁阿姨,临走时候管我要好评,我说:好。
然后熟悉的阿姨,立刻很开心地跟新来的阿姨夸我:这个小姑娘可好了,每次都只有她愿意花时间给我好评,每个月拿奖金全靠她,特别感谢她。
艾玛,我立刻好高兴啊,觉得自己做了了不得的事情。后面每次有保洁阿姨过来,无论陌生或者熟悉,无论是否要求,我都会专门跑去租房app给好评。其实这个步骤蛮复杂的,但是我心甘情愿。
诶,阿姨也是个深藏不露的非暴力沟通高玩。
/ 05 /
看吧,冷冷也是顺着杆子往上爬。关于非暴力沟通的感激方式,对人际关系带来的巨大帮助,胖友们应该很明白了。
冷冷老师再带大家画一下重点,感谢他人三部曲:感谢对方的具体行为;这一行为满足了自己的什么需要;自己因此有何种心情。
这种感激的方式,内容充分,表达真诚,能够让对方清楚自己做了什么,能够满足你的何种需要。 所谓人际关系,就是在清楚彼此需求,并且愿意彼此满足的情况下,才愈来愈好的吖。 //end |
|
来自: 韬or54qz9uwpie > 《文件夹1》