文/高冷冷:哈工大化学本科丨北大中文硕士 点击上方蓝字“高冷冷”,即可免费获得一个公众号 本文共2560字 阅读约需5分钟 (如果进度条太长,是因为留言) 小女孩苏菲接连不断收到无人署名的信,写信的人告诉她:“亲爱的苏菲,我不希望你长大之后也会成为一个把这世界视为理所当然的人。”(《苏菲的世界》) 电影《电影教父》剧照 01 当我们长大, 我们很快习惯了世上的一切, 几乎对任何事情都不再感到惊奇。 你们见过小孩子的?他们对这世界充满好奇,声音、物件、动物、人,每一件事情、每一种存在,他们都特别感兴趣。 我记得小侄女不到1岁时候,扶着小桌子站立,把桌上的小玩具用手扔到地上,然后再扶着桌子,弯腰把它捡起来。如此重复半小时,我在旁边看着她,有时对她的伟大项目伸出援手。 小侄女刚发现一个按键,可以控制室内电灯的明灭时,惊奇得不得了。每天可以来回开关上百次,无论白天黑夜。 人类的婴儿真有意思。 周围的一切,都可以触发强烈的好奇心,吸引他们的注意。 这大概也是,小孩子为何如此容易快乐的原因之一。于他们,世界是一场神秘的、崭新的「流动的盛宴」。 而当我们长大,我们很快习惯了世上的一切,几乎对任何事情都不再感到惊奇。 02 再好的东西, 也怕习以为常, 持续重复的刺激,会提高你的阈值。 人在面对持续的、重复的刺激时,会开启“免打扰”模式。 打颗容易理解的栗子,我们刚刚进入一个充满烟味的房间时,会觉得刺鼻、难以忍受,但待上一会儿,就逐渐感觉不到了。——记得某年考研英语还是四六级的真题中有这个。 这是必要的生存机制,如果大脑一直处于警醒状态,得浪费多少能量和资源啊。 喜欢吃的食物,不能一次性吃太多; 喜欢听的歌,不能让它短期内持续单曲循环。 经济学上,这叫做“边际效应递减”。 只有你第一次尝试时,才称得上惊艳;后面每增加一次等量供应,你所获得的奖赏,是逐渐减少的。 生理上如此,心理上也是如此。 贫苦、富有、快乐、悲伤,在任何一种处境中待上一段时日,你都会逐渐适应,失去最初的惊慌失措或兴高采烈。 富有的人或许有非常高的现实生活水平,但如果他们对此已有所期望,并且认为一切理所应当,那么再高的生活水平也不能令他们满意。(Houston,1981 转引自《亲密关系》) 再好的东西,也怕习以为常,持续重复的刺激,会提高你的阈值。 03 当我们最初得到非常好的关系结果时, 我们会非常愉悦, 但随着我们开始把这些好处视为理所当然, 我们的愉悦感会渐渐地减少。 食物、音乐、金钱、生活、世界……那么,人际关系呢? “斯人若彩虹,遇见方知有”。然后呢? 一旦你习惯于完美的伴侣,就会发现你从他/她的娇宠溺爱中得到的愉悦要比过去的少。 当我们最初得到非常好的关系结果时,我们会非常愉悦,但随着我们开始把这些好处视为理所当然,我们的愉悦感会渐渐地减少。(《亲密关系》) 惊喜往往只会激发瞬间的波澜,而后很快平静如水。 然而,如我们一向所知道的,新鲜感很重要。但这只是一句正确的废话罢了。 “知其然,却不知其所以然”,这并不是正确的认识世界、认识他人、认识自我的方式。 它背后的原理是什么? 04 新奇的活动、新才能的发展 和新的思想观点的获得, 都具有内在的满足性。 Nardone和Lewandowski指出,新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得,都具有内在的满足性。 寻求“内在的满足性”的获得,会成为我们言语和行为的动机。 体现在亲密关系中,心理学家将其称之为“自我延伸模型”(self-expansion model),指的是:能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。(Aron&Aron,2000 转引自《亲密关系》) 如果对方的人生经历、生活内容、思想观念,有很多你不曾涉足过的体验,并且于你而言是有趣且认可的,那么你在刚刚与其接触时,会对你产生很大的吸引力。 现在,我们要谈到“新鲜感”了。 你大概也能想到,为什么一段关系在最开始时,新鲜感最足。 05 新建立的亲密关系, 通常会促进彼此知识的增加, 并且能促进双方自我概念的发展。 Tucker和Aron的研究指出,刚刚恋爱的人常常会快乐无比,因为新建立的亲密关系,通常会促进彼此知识的增加,并且能促进双方自我概念的发展。 这就是“新鲜感”在实证研究层面的定义和阐释。 然而,随着两人逐渐熟悉,对彼此的物理经历和精神体验都大致了解。能增加双方自我延伸的内容逐步缩减,速度也越来越慢。 你一开始从关系中得到的欢愉,变为乏味。放在以往,我们会说“失去了新鲜感”。 单调平庸会让任何亲密关系变得了无生气。(Strong & Aron,2008 转引自《亲密关系》) 不知还有没有人记得,我曾引用过知友@苏菲 在“有哪些简洁的人生建议?”下面的答案: “永远留住30%的神秘。” 一位做大学教授的叔叔告诉我: 他的维持婚姻和家庭的心得,就是即使结婚了,有孩子了,也不要对另一半100% 全部展露,永远留下30%的自己:是指自己保留的实力,他人不知晓的能力和魅力。 “保留30%,别人就总能看到他们意想不到的你,总能给他人新鲜感。这不仅在婚姻和恋爱中,在所有的人际关系中都是很重要的。” 这是有深厚人生阅历的人,对世事洞明后,得出的切身建议。很有意思是不是? “日光之下,并无新事”。我们很多模糊的感性认知,都能在严肃的科学工作中找到实证基础。 大学教授所说的这30%,会成为促进“自我延伸模型”持续发展的不竭动力。 06 根据自我延伸模型, 保持快乐的关键, 是创造性地发现持续你个人成长的方法。 但这30%,是注定会被不断损耗的。 你不妨试着回顾这几年,你生活的地方,你每天所做的事情,你接触到的人,你对于事情的看法,这其中,是否还有“新”的东西涌入进来? 还是说,绝大部分时间,都是在重复中度过。你再也不曾对任何事情或者人,有“惊奇”的体验。 如果说,你常常觉得生活停滞,觉得自己和他人都了无生趣,也许你需要知道这句话: 根据自我延伸模型,保持快乐的关键,是创造性地发现持续你个人成长的方法。(《亲密关系》) 大家注意一下这句话的语境。 所谓自我延伸模型,并不仅仅是为了满足对方对“新鲜感”的需求而存在的。这太狭隘了。 它不仅适用于亲密关系,它适用于我们与外界、与他人、与生活的一切互动。 “亲爱的苏菲,我不希望你长大之后也会成为一个把这世界视为理所当然的人。” 永远记得保持自我更新: 你所见识的世界、认识的人; 你所做的事情、所读的书、所掌握的知识; 你所擅长的技能、所拥有的兴趣爱好; …… 满足你的“自我延伸”的需求,是为了加增人生的乐趣,为了“自我价值”在某种层面上的实现,为了自我提升。 是为了保持对自己、对他人、对世界的好奇心,也为了能够引起、并维持他人对自己的好奇心。——这个“他人”,包括且不限于朋友、伙伴、男/女朋友。 逐步释放、消耗你的30%,也逐步丰富、维持你的30%。 //end |
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