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本文是芳心的第23篇原创文章
作者 | 芳心 你 我很想找个1982-1975年生的未婚男青年，可是极少能遇到合适的。很后悔以前遇到合适的，都没抓住机会。家里催得特别急，我自己也很消极，你说怎么办？ 我 自从2015年担任交友群群主以来，我不断被群友问到这个问题：我到哪里去找适婚对象？ 问我的有男有女，但大都等着“天上掉下个林妹妹”或者“帅欧巴”，好给TA一段理想的婚姻，解脱父母碎碎念的紧箍咒，也解放自己孤单单的生活圈。 其实，并不是这些朋友“可怜没人爱”，而是“遇不到我爱的人，看不上爱我的人”。 突然想起那首老歌《爱我的人和我爱的人》：“盼不到我爱的人，我知道我愿意再等，疼不了爱我的人，片刻柔情它骗不了人”，或许很能说明这些朋友的心声。 但，既然这么迫切地想要恋爱结婚，那么，让我们回到现实中来。
你喜欢的对象什么样？ 如果有感情经历的，可以回忆自己以前的男朋友或女朋友，想想TA们身上有哪些优点是自己特别欣赏的，TA们做过哪些事情让自己非常幸福？ 一定要非常非常清晰地描述出来。描述得越清晰，你越清楚什么样的人会让你心动，什么样的人能让你开心。为了这样的人，你愿意忍受TA的什么属性？ 比如我，我很喜欢积极上进的男生。我觉得男生为了自己的目标而勇往直前，是非常帅气的事情。反之，我不太喜欢没有什么主见，随遇而安的男生（并非这样的男生不好，只不过我不喜欢而已）。 这样为了目标而奋斗的男生，自然没有那么多心力去想浪漫的事，甚至也没有那么多时间精力来陪伴我。我愿意忍受这个属性，并且有能力把自己的生活安排得很充实，让两个人较少的相处时间也能轻松快乐。 如果没有感情经历的，可以找现实生活中的亲戚或者朋友来想像。但注意两点：第一，不要找影视剧里的主角形象，霸道总裁或者傻白甜那是为了满足幻想和推高收视率；第二，选择的亲戚或者朋友一定要非常了解，不能只看优点和表面。 比如你有一个叔叔，他事业有成，但是非常繁忙。你不能只看到他给妻儿做饭时的温情，而忽略了他忙得一周只有一天回家吃饭的事实。 比如你有一个表妹，她时尚曼妙，但是花销很大。你不能只看到她装扮迷人、吸引眼球，而忽略了她每周要做一次SPA、每月至少一次血拼的事实。 好好回忆或者想像一下，你喜欢什么样的异性，这些异性身上有什么特质，然后为了这个特质，你能忍受TA的什么缺点？
喜欢你的对象什么样？ 无论有没有感情经历，一般都曾遇到过喜欢自己的人。回忆一下TA们是什么样的人，思考一下自己身上的什么特质会吸引到这样的人。 比如我，我比较有想法也相对善解人意、擅长用鸡汤“灌醉”别人（感觉以后没人要相信我了），所以相对容易吸引到主见不强但是很乖的男生，或者有失败经历希望重振旗鼓的男生。 评估一下自己能够吸引到的异性，自己是否喜欢。如果喜欢，那很好，强化自己的特质并向那些你有兴趣的异性进行展示；如果不喜欢或者喜欢但对方的状态不对，那就思考一下自己是否要做些调整。 比如我的朋友Tina，她是个性格爽朗的女生，异性缘很好，但她喜欢的男生往往把她当成哥们称兄道弟，这让她很苦恼。 后来，她接受我的建议，保持自己的基本性格，但对于她喜欢的男生，时常流露出一些小女人的娇态。一般来说，男生是能够接受到“她需要我”的暗示，并察觉到“她对我与对别人不一样”的信号。现在……幸福得根本忘记有我这么个军师了（也是凄凉）。
你喜欢的和喜欢你的对象有什么差异？ 很多朋友找不到适婚对象，是因为没有好好评估上面两点，更关键的是，没有评估上面两点的差异。 举个简单粗暴的例子，比如，你是一位33岁的女性，喜欢年龄在32-38岁的未婚男性，但喜欢你的男性可能年龄在30岁以下（不少性格简单的男性青睐成熟女性，认为相处轻松），或者年龄在40岁且有过婚史的男性（有阅历的男性比较清楚自己要什么样的对象，选择更为现实）。 从上述例子可以看出，喜欢你的男生和你喜欢的男生之间的差异很明显，一是年龄的差异，二是婚史的差异。那么，你愿意不愿意放宽自己的条件，去接触一下这两类男生呢？ 如果你愿意，那么恭喜你，很可能你的适婚对象就在他们中间，因为你扩大了选择范围，配对成功的概率必然提升。 如果你不愿意，也没关系，你愿意等，就要做好独自生活的准备，因为你可能等到“我爱的人和爱我的人”是同一人，也可能终老都“等不到我爱的人”。 想在择偶时获得更多，就得承受更大的风险。
别后悔错过，别轻易放过 很多朋友在跟我抱怨“不知道适婚对象在哪里”的时候，总要搭配上这样的感叹：“我后悔曾经错过了适婚对象”。 女性后悔的多是“原来看起来没什么潜力的男生，后来变得很优秀”，或者“嘴笨不太会逗女生开心的男生，没想到对老婆又体贴又专一”，等等。 男性后悔的多是“不计较我有没有房有没有钱的女生，原来只在学生时代出现”，或者“不太会打扮看起来不起眼的女生，进入社会后蛮有魅力的”，等等。 如果长时间沉浸在过去的“美好”和后悔的情绪中，你会觉得现在遇到的人左看右看不顺眼。 可认真想想，你现在看不顺眼的人，很可能在不久的将来，又会加入到你的“后悔名单”中。因为，你曾经看不顺眼或者很犹豫的人，也成了你现在的后悔对象。 老是后悔，说明你依然没有定位清楚。你不明白自己喜欢什么样的异性、什么样的异性喜欢自己，以及这两类人群之间的差异。 如果你真的迫切想要摆脱单身生活，我建议你降低一些标准，先从“喜欢你的、被你吸引的异性”范畴中，去寻找你比较感兴趣、有感觉的人。 与其后悔错过，不如从现在开始，别轻易放过——那些想要接近你的异性，值得你去了解和尝试相处。 想降低“错过”的风险，就得降低择偶的门槛和预期。
不害怕错过，只接受“对的人” 如果你觉得，了解甚至接受“喜欢你但你不那么喜欢的人”特别困难，坚信“宁缺毋滥”，那么，我建议你先做好长期单身的心理、经济和舆论准备（搞定你父母和七大姑八大姨），开始“论持久战”和“打攻坚战”。 首先，确定你喜欢的异性类型。可以采用本文第一条建议的方法。 其次，确定你喜欢的异性类型的模板，并观察TA。比如，你喜欢上进有事业心的男性，刚好你的上司就是这种类型，那么就可以展开你的观察。着重观察两点：第一，这类人经常或者喜欢在哪些场合出入；第二，这类人身边的伴侣或者喜欢的对象是什么样。 再次，到你喜欢的异性类型常出入的场合。比如，经你观察，喜欢的异性类型常参加路演活动，那么你也要去，并且争取机会与这类型人交流，甚至交换联系方式。请相信“人以群分”的力量，这类场合遇到同类型异性的概率更大。 最后，成为你喜欢的异性类型所喜欢的类型。比如，经你观察，你喜欢的异性类型身边出现的伴侣比较独立自主，那么你就尽量往独立自主方面提升自己；如果比较小鸟依人，那么你也就尽量挖掘自己这方面的潜能。 总结一下，如果不愿意降低自己的标准，自身条件又暂时吸引不到“你喜欢的异性类型”，只能做两方面调整：第一，常在这类型人面前出现，刷存在感；第二，提升或改变自己的属性，以贴合这类型人的择偶标准。 想遇到“对的人”，就得在对的地方出现，并把自己变成对方“对的人”。
尾声 因为我是女性，难免习惯性地从女性的角度出发举例子，并且，向我咨询的女性确实多过男性。但以上方法，男性也同样适用。 比如，你喜欢有气质且乖巧的女性，发现身边熟知的这类女性常在书店、图书馆出现，那么你就多去这些地方，多和这类型女性交流；比如，经你观察，这类女性多半喜欢有主见且知识渊博的男性，那么你就努力提升自己的眼界和学识。 但如果你觉得上述方法太累，太折腾，你也可以从“对你感兴趣”的女生中，去寻找你比较有感觉的那一位，尝试了解和相处，没准儿你会慢慢发现她的可爱之处，并渐渐喜欢上她。 总而言之，确认自己喜欢的类型、思考喜欢自己的类型，并分析这两类人群的差异。要么，降低自己的要求，尝试相处“喜欢你的人”；要么，提升自己的水平，去争取追求“你喜欢的人”；要么，既尝试，也争取。 如果你既不想尝试，也不愿争取，还要怪我？！ 那我给你最后支一招…… 买一只陶瓷材质的雅致香薰灯：男性可在寂寞的夜里熏香，佯装“红袖添香”，女性可在独自一人半夜醒来时点灯，幻想“暖男相伴”。 实在不解恨，还能砸了它的陶瓷外壳，直面它坚韧不破的内在，让你顿悟——即便外表脆弱，你也并没有自己想像得那么玻璃心！ 这样都不能帮到你？！那你就怪我吧，我忍着… |
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