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本文是芳心的第134篇原创文章
作者 | 芳心 明天是母亲节。可是，我差点忙忘了。 我忙着开会，忙着出差，忙着写方案，忙着做项目，忙着对接资源…… 爸爸的同龄师弟、项目的种子客户，在朋友圈留言：刚叔和你爸一样，都是看着你背影的。 突然泪如泉涌。 我有多久没有回头看看背后的父母。 你有多久没有回头看看背后的父母。 我的父母是非常成功的父母。 不是因为他们多么成功，不是因为他们生养的我多么成功。 而是因为，我觉得他们是最好的父母。 而是因为，我这辈子最大的幸运，是有他们做父母。 我一直这么认为吗？不是。年少无知的时候，也埋怨过。 埋怨我爸不能陪伴我成长，埋怨我妈直来直去的脾气。 小时候我的印象中，我爸一直在忙，在国外、在出差、在学习、在带学生、在申课题，那时候通讯不方便，我爸的形象总是很模糊。 小时候我的印象中，我妈也一直忙，忙炒菜、做饭，忙带学生早操、实习，忙照顾我的身心健康，有时候脾气暴躁，我顶嘴、道歉，母女俩哭着互相原谅。 好像是很典型的中国家庭。男主外女主内。模糊的爸爸、超人的妈妈。 小时候我看着爸爸妈妈忙碌的背影。 现在他们看着我忙碌的背影。 生活总是有很多遗憾，很多情感难以填满。 可是，我谢谢他们明明舍不得、却放手让我飞远。 写文章的时候，我妈发微信来：现在能打电话吗？ 我本来想写完文章再打，后来想想，真是荒唐。 写着感谢妈妈的文章，却不给妈妈打电话。赶紧打回去。 照样的嘘寒问暖：不要太忙，身体重要，按时吃饭吗？不开心就停下。 我因为经常在各种会议中，所以父母的电话不得不按掉。 忙起来，又忘了回电话回去。他们会在微信给我留言，在朋友圈给我点赞，坚持转发我的文章，并风雨无阻地打赏。 他们还会比较谁给我打赏得多，给我打赏得早。 而我只是在微信上，坚持着：起飞前，说我飞了，落地时，说我到了。 只要坐飞机，就买足保险。 而他们，握着风筝的线，紧张地看着，却从没把我拽下来。 我父母特别成功的地方有很多。很想与朋友们分享几个： 第一，都有充实的人生，给我做了榜样。 我爸自不用说，学术是他的生命。 讲起他的科研项目，他永远声情并茂、手舞足蹈。 大清早从床上腾地坐起来，跑去电脑边上，嘴里还念叨：我刚刚有个特别好的想法。 他从来不会要求我学习。因为他一直在学习，没空管我学不学。 而我看着他，就觉得学习是一件特别自然甚至幸福的事情。 我妈，因为很长时间要一个人带我，所以耽搁了自己的事业发展。 而且，和我爸相反，我妈是个不太勤奋、不爱读书的人。 她用的是巧劲。她总能押对题、抓住重点，然后用最少的时间通过就行。 每当我因为考试成绩不理想而沮丧时，我妈就会说，挺好呀，比我好多了。 她总是说，你身心健康，比成绩优异，重要得多！ 人一辈子有无数的考试，她要我学会的不是如何考好，而是如何面对考不好。 她就是这样顽强地面对失败、困苦、艰难、委屈，然后告诉我，没什么，日子一定会好的。 所以，即便我是个时常冒出悲观念头的人，也依然习惯用乐观的精神鼓励自己：坚持下去，一切都会好的。 第二，给我有原则的自由，告诉我人生是自己的。 年少时，朋友都觉得我家教很严。我尽量十点前回家，如果万一不能按时，一定给家里报告。 我妈只是告诉我，女生夜晚在外，遇到危险的概率比较高，而妈妈在家会很担心。 但她从来不追问我，跟谁出去，去干了什么。她不会偷看我的日记。她尊重我的小天地。 她只是告诉我，女生要自爱、自重、自强，尤其不要贪心，贪心就活该被骗。自己想要的，自己努力争取。暂时得不到，就控制欲望。 她经常告诉我，这是你的人生，你的选择，你得为自己负责。她不可能跟着我一辈子，18岁成年了，她直接放手，希望我有自己的判断。 我也迷茫过，走过小小的弯路。我也埋怨她把手放得太猛。我还没开始叛逆地要扔掉救生圈，她就把我推进人生的大海里。 后来长大才明白，她紧张，她难过，她舍不得，她怕我受伤。 她经常后悔地说：早知道不让你离开家了。早知道不让你继续读博了。早知道不让你辞职下海了…… 吃那么多苦啊，妈好心疼。 可是，她从来没有阻止过我。对于我的任何一个决定，她完全支持。即便她心疼。 我妈总是在身体力行地告诉我：你可以不做，但你不可以不会。否则你会把路越走越窄。撤掉保护伞，你也依然敢走天下。 第三，给我分享经验教训，为我树立人生榜样。 我爸当了大半辈子的大学老师。教育别人，是他的职业病。 他其实有知识分子的清高，很难得会说“我错了”。 可是，他却从来没有跟我强调过，他是对的。 他对我的教育永远是：“爸爸有一些心得/遗憾，和你分享”。 我爸是勤奋踏实的“地才”，又秉承浙大“求是”的校训，讲话经常太实在，得罪了人都不知道。 我小的时候，他有些怀才不遇。那时，他总是告诉我：人要努力，求天求地不如求己。 后来，他反省自己因为不通人情世故而走的弯路，告诉我：人是可以借力打力的，是可以求同存异的。 记得大学有一次举办活动，我穿梭在人群中，把我爸介绍给我的老师和到访的嘉宾们。我爸后来兴奋地跟我妈说：女儿为人处世比我通达多了。 我爸虽然没有陪伴我的成长，但也没有把我和同龄孩子比较的“陋习”。 他都是把我引荐给他的同龄人：这是我优秀的同学、老师、同事、同行……女儿啊，你要多多跟他们学习。 他有机会就让我参加他的会议、沙龙、座谈，即便他搞的专业对我而言简直是天书，但潜移默化的，在哪怕是不熟悉的场合和领域，我都不太容易怯场。 我可以和学者们、领导们、企业家们……各种各样比我年长一轮、甚至好几轮的前辈们打交道，分享他们的宝贵阅历，汲取他们的人生精华。 我知道优秀而杰出的人是什么样，我本能地把他们当作自己的人生榜样。 我的父母不完美，我的人生也不完美。 我们哭过，也笑过；闹过，也拥抱过。 他们有时候不理解我的想法，但是他们尊重。 我有时候也难体会他们的心情，但是我珍惜。 我不是一个最好的孩子，但是他们却是我最好的父母。 这里面还有两个小故事： 我母亲生我的时候，隔壁床的产妇几乎同时生了一个男孩。 亲戚们总是戏称，那个男孩才是爸妈的孩子，而我是菜农的孩子。 记得有一次学校验血，班长把血型对错了行，我的名字边上出现了一个不可能出现的血型。 我忐忑了一天，不知道要不要告诉父母。 放学后偷偷拿着格尺，一行行对着人名和血型，总算对到了那个应该是我的血型，我终于长舒一口气。 那一刻我深深感觉到，我舍不得我的父母，我不能没有他们。谁的父母，我都不要，我只要他们。 第二个故事挺让人难过。 我妈在生我之后，不小心怀上过一个孩子。 当时计划生育很严格，而在重男轻女思想严重的地区，我爷爷是长子，我爸是长子，我也理应是长孙。 我可以被藏在亲戚家，然后假装没有我这个孩子，我妈再生一个。 可是，我妈却忍痛流掉了那个很可能是男孩的孩子，而把我留下来。 这个故事，在我小时候，大人们无心说过，而我却牢牢记住。 我一直觉得，我的人生不仅是我自己的，还是那个未出世的弟弟/妹妹的。 他/她没有机会，见到这个世界，见到我们共同的父母。我要努力生活，弥补他/她的遗憾。 但很可惜，其实我做得并不怎么样。 我有时候挺气人的，我行我素，过着非主流的生活。 他们主流了大半辈子，也因为我，开始接受很多特立独行的思想。 可是，我还是想说，谢谢你们，一直看着我的背影。 不放心，却放手。 祝妈妈们，节日快乐！ 祝爱妈妈们的爸爸们，节日快乐！ 祝爱爸爸妈妈们的孩子们，节日快乐！ |
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