 你说，为生命，我不够努力。 我说，我只是不能够将就。 于我而言， 生命只有一种选择：按照我希望的方式活着，如果不能，那就死，没有中间地带。 我以为的努力是： 我面对我的伤口，不躲避； 我经历人间的黑暗，不憎恶； 我活在当下，不说以后； 我做我认为有意义的事，不畏惧，不妥协； 我不计算得失，经历所有我遇见的事情， 不憎恨，不埋怨，好好的经历。 你怎能说我不够努力？ 但我说的努力， 的确不包括不惜一切代价去医疗， 我愿停止呼吸之时， 我没有愧对我的身体， 我不想灵肉交接之日， 我的器官埋怨我对它太狠毒， 这不是我理解的活着， 但为生命，我已足够努力， 我说的努力是， 我没有做过一件委曲求全的事情， 我没有把任何一件想做的事推给“以后”， 我没有将就任何一段关系， 不是努力“活下去”， 是努力“活在当下”， 你误解了“努力”，误解了我。 你说，我的人生过于沉重。 我说，那也是没有办法的事。 在我第一次和死亡面对面的时候， 我能把它退回去吗？ 如果不能， 它就是这样的。 我能在完成它之后当作什么都没有发生， 做一个普通的工作， 柴米油盐， 不必思考死亡与生命， 如果不能， 它就是这样的。 你说的都对， 可这就是生活， 渺小的人类从来都没有权利向世界与宇宙 讨价还价，择清利弊， 只选择我们想要的那个部分。 一段际遇带你走上了一条道路， 你不能退回去， 你不想要沉重，可是你想要智慧吗？ 我们不能什么都要， 不能在“要”里面计算得失。 你说，上苍不够仁慈。 我说，你对我才不够仁慈。 我们有着不同的经历， 不同的对于死亡的认知， 你需要“活着就好”， 可你没有问过我是否也需要， 你把你的担忧和悲悯告诉我， 没有问过我我此刻的处境要花多大的力气去承接。 你希望老天对我仁慈一点， 可你对我都这么不仁慈， 有什么资格要求老天仁慈。 你问我有没有觉得上天对我不公平？ 我诧异。 我三十几岁的人生经历了那么多种的人生， 我在年轻的生命中就获知世界的一二， 我有幸陪伴那么多孤单的灵魂走一段路， 我用了不算长的时间就走到了此刻的生命纬度中， 是何等的幸运。 你问我是否曾经怨恨过苦难？ 我问你，那没有经历苦难的人们在做什么呢？ 感恩戴德， 活在当下， 不幽怨，没有欲望， 好好的敬畏自己的幸运？ 如果不是， 没有苦难的人生也并没有幸运。 你为柴米油盐烦恼， 我为生老病死烦恼， 我们烦恼的内容不一样， 其实又有什么不同？ 你问我，新的一年有什么愿望？ 我笑语，我从来都没什么愿望。 我向来遇到什么就面对什么， 发生了什么，就好好经历什么， 我没有过人之处， 我没有过高的天赋， 我甚至比大多数人更卑微， 因为我深刻的，刺痛式的，绝望般的和这个世界对峙过， 我早已看穿， 作为世界的孩子， 我没有权利谈判， 我只能感受， 所以我才是卑微的。 纵使耗尽我的全部， 我也不可能理解到世界的边角， 无论我得出了什么结论， 都是人的层面， 作为世界来说， 还差得很远， 我只能是经历者， 我爱过少年爱过黑夜里的无声， 我爱过瓦尤部落质朴的农耕爱过细碎的光阴， 我爱过沉迷的人爱过都清醒都独立都诗意都没有痕迹。 我没有最爱的， 也不曾必须什么， 不过分， 不迷恋， 不贪婪永恒， 不偏不倚， 是我的世界， 不需要同意。
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