来源:了不起的郑立寒(ID:zheng-li-han)他始终爱你如初,懂你的小心思,能及时地回应你的小情绪。不管遇到什么事,从来不评判(8包括否定,批评,贬低,嘲笑,敷衍,指责,抱怨,给建议,讲道理等)。他能满足你的需求,懂得你的渴望,了解你的脆弱与无助,他就像一束光一样,始终温暖如春。这个世界上,没有人会把你放在「第一位」。也不会有人能做到这种程度的爱。因为,很多人都不会自爱,也不懂得爱,更别说给你爱呢?很多人给到的爱是压迫,压力,控制,抱怨,要求,责任,交换等等。所以,亲爱的,你有没有想过一个问题,你是否可以做到这些?相信我,如果你能学会爱自己,你一定有力量「成为自己的情人」。然后我特别开心给我妈妈打电话,告诉她:我今天打算做包子。我希望她说,「宝贝,你真的太棒了,第一次做肉包子,就这么成功,真厉害啊。」我还希望她能安慰我,如果她看见我的手指,因为切板栗南瓜,弄了一个水泡。她会表现出心疼的样子,「你手都受伤啊,怎么弄的啊?是不是很痛?」于是,我分身成为一个情人,她来给我提供「情绪价值」。比如,昨天晚上,我因为右侧肋骨痛,然后睡得很不安稳,有几次痛醒了。这个情人一定会说,「宝贝,你是不是很疼啊,痛在哪儿呀?如果你害怕去医院,我陪你一起去。」当你了解自己的喜怒哀乐,你自己的渴望和需求,并且懂得如何爱自己,你就会「做自己的情人」。比如说,希望他能每天积极回应自己的消息。有一次回应慢了,就会感觉自己被忽略。希望他能把自己放在「第一位」,证明自己被爱。如果婆媳发生矛盾,他没有站在自己这边,就会感觉自己不重要。希望他能看到自己的情绪,满足自己的需求。如果他总是跟自己讲道理,或者必须反复提醒,他才能做到,就会觉得自己不被爱。一旦他不愿意,或者他给不出自己想要的,这种期待落空后,就会产生失望,开始叨唠,或者抱怨。抱怨他这个不好,那个不好,希望他能达到自己的要求。而这种行为会给对方带来很大压力,他会觉得,你一直在索取爱,你一直在提要求,他感觉很疲惫。他认为自己一直在付出爱,满足你的需求,而你永远都得不到满足,他感觉自己的付出被忽略了,自己一直在消耗能量,给你提供爱。 这种状态下,他会越来越枯竭,越来越压抑,他感觉不管自己做什么,你永远都不满意,无论他怎么做,都达不到你的要求,于是停止付出,或者干脆逃离关系。你心里积攒越来越多不满,感觉自己为家累死累活,而他却不懂心疼你,你心里很多委屈。唯一自救方法就是:「跟自己好好谈一场恋爱吧,做自己的情人,给自己充足的爱。」旧的行为模式,只能重复旧的结果。向别人索取爱,很容易产生失望。只有放下你对别人的期待,才能真正解放别人,也能解放自己。因为,期待是一种微妙的暴力,它要求别人顺从你的意志。如果你心里有个完美伴侣形象,那么你就会想方设法改造对方,让他变成自己想要的样子。如果你没有能力,可以先去尝试做心理咨询,发展出爱自己的能力。最后你一定会做好自我亲职(self-parent):做自己的父母,照顾自己的“内在儿童”,练习跟自己对话,滋养自己内在小孩。
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