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□本报记者韦莎妮娜 随着高考结束，“考生父母扎堆离婚”的话题又出现在了微博上。不少父母早就产生隔阂，出于担心影响孩子考试，两人达成了孩子高考后离婚的共识。有的家庭，父母双方都有了再婚的计划，只是等着孩子高考结束后，才选择告诉孩子。 父母同床异梦勉强维持表面关系，或选择离婚后再婚，对孩子一生的影响都是难以磨灭的。再婚家庭的青少年容易出现哪些心理问题？孩子和父母双方该如何看待再婚这件事？父母决定再婚前，要考虑哪些因素？怎样才能将再婚这件事给孩子造成的不利影响降至最低？ 天大地大何处是我家 讲述人：天天 我的父母不算是传统意义上的好父母。小学的时候，我爸被人发现有了婚外情，我妈退让了一步，要求他回归家庭就可以继续维持这个家的体面。但这个修补过后的家庭一定是有裂痕的。一个未知的电话、一条陌生来源的短信，都会成为他们吵架的导火索。到了初中，我妈实在忍不下去了，提出要和我爸离婚。我被判给了妈妈。我爸就这样淡出了我们的生活。 我从高中开始住校，有一次回家，发现家里多了一个男人。个子比我爸高，看上去也比我爸年轻。从我妈热情的态度可以看出，她是很希望我能和这个人好好相处的。但我也只是点了点头就回到房间里去了。当时我内心五味杂陈，然后开始焦虑，一周一次的回家变成了恐惧。“我应该是那个多余的人吧？”这么想着，我就开始找各种借口周末不回家。 我妈过生日的时候也是周末，我没有理由不回去。于是那天，三个人很别扭地吃了一次饭。我对他没有称呼，连“喂”都没有，看到了就点点头算打招呼。席间，我妈告诉我，她打算和这个叔叔结婚，并可能以后会要一个孩子，问我的意见是怎么样。我很难想象叫这个人爸爸，只能低头扒饭。但到最后我还是很小声地说了一句：“能不要小孩吗？” 不过我知道，大人所谓的征求意见不过就是宣布决定而已。我妈决定再婚、要孩子，这是她的选择。并且在她看来，我已经大了，随着我读大学、参加工作、组成自己的家庭，我应该是会和这个家庭的联系越来越少。 有一次回家，我发现摆在桌上的家庭合影被收起来了。我的房间也被收拾干净，妈妈说以后可能要作为婴儿房给弟弟或者妹妹用。那一刻我真的感觉自己被扫地出门了。我忍不住大闹了一场，我问我妈是不是被下了“降头”，恋爱脑上身？不怕继续受伤还要再来一次？没想到，我妈很冷静地对我说：“这是我的生活，你也有你的生活。如果你不喜欢我的生活，也可以出去不要回来。” 我很伤心，逃了一个星期的课，也不和家人联系，就在城里漫无目的地乱逛。晚上就在同学家睡一夜。我很想去找我的爸爸，但我知道他也重组了他的家庭，他好像也有了新的孩子。 回到学校后，我没办法倾诉我的苦恼，经常闷在被子里流眼泪，成绩也一落千丈。这时候，多亏有两位老师特别细心地捕捉到了我的情绪，不断地关心和鼓励我，才让我慢慢振作起来。人不能一直困在沼泽里，要么挣扎着出来，要么就甘愿沉沦。尽管我的原生家庭一地鸡毛，但我还是选择站起来，走出去。 我把一切压抑化成动力，最后发挥得很好，考上了一本的学校。在填报志愿的时候，我故意填了一个离家十万八千里的城市。父母给了我大学的第一年学费，之后大部分学费都是我自己通过勤工俭学、申请贷款补助、奖学金凑起来的。 大学四年，我只回过一次故乡。站在熟悉的楼道里，我不敢敲门，生怕房子已经换了主人。听说我妈过得并不好，再婚的丈夫好吃懒做，指望着她的存款过活，他们的女儿也就是我同母异父的妹妹，也是全权由我妈带。男方根本不会为尿布奶粉这些生活的细节操心…… 其实，孩子就像草的种子，天然具有强盛的生命力。撒在哪里，他们迟早都能长大。只是有的人在蜜罐里，有的人要独经风雨。这么多年，我为此抑郁过，消沉过，但最后却没有恨意。一切归于云淡风轻。像他们把我从他们的生活中抹去一样，我也轻轻地将他们从我的生命中抹去。除了喜悦的时候不知与谁分享，人生重大时刻没有人帮着做决定，过年不知道回哪里以外，现在的我感觉一切都好。 几年前我结了婚，去年又生了孩子。丈夫并不是完全了解我的过去，爱情也并没能完全疗愈我的心灵。但孩子的出现让我又开始了反思。原生家庭的伤害一直在我内心一处隐秘的角落，我正在努力地通过心理咨询和心理学习抹去后遗症，为了孩子做一个光明积极的人。 再婚对孩子的影响，超乎想象 国家高级心理咨询培训师、高级家庭教育导师舒畅分享了他接手过的两个案例。一名初中二年级的男生，父母在他三岁的时候离婚，孩子被判给了父亲。但父亲不太愿意带着这个“拖油瓶”，于是经过协商孩子改由母亲抚养。母亲在他六岁的时候改嫁，将其又交付给了父亲。父亲就将这个孩子放到各个寄宿学校。但由于孩子性情乖僻暴力，在学校打架、厌学甚至是威胁老师，被学校勒令退学。目前孩子一直处于休学状态。 另一个女生家长在两年前来请求过心理疏导帮助。这名女生随母亲改嫁，进入了新家庭。随着弟弟出生，女孩得到的关注越来越少，在六年级的时候被发现早恋。由于和母亲、新家庭的关系不融洽，女孩曾经离家出走，还曾经和朋友吃夜宵到凌晨两三点才回家。回来的时候，母亲发现有人给女孩转了7500元的账，孩子拿5000多元给自己买了一台崭新的iPhone，剩下2000多元留着当零花钱。是谁给的钱？她和谁在交往？母亲一无所知。后来女孩因为精神异常被送往精神病院，医院不让玩手机，女孩就和护士吵架，还吞药自杀。无奈之下，母亲只好给这个女孩申请了休学。现在这个女孩在酒吧找了份兼职干，平常也不和父母联系。 暴力倾向、自卑、抑郁、逃避、难以融入，父母再婚给孩子带来的影响是长远的。舒畅指出，与其说父母再婚这个行为会影响孩子身心发展健康，不如说是父母再婚后的态度、行为，更会对孩子产生不可磨灭的影响。比如很多父母再次组成家庭后，多半会选择和新伴侣孕育孩子，这样原配的子/女，就会感觉到自己被忽略甚至是被抛弃了，因而做出种种出格的举动表达不满，或者是为引起父母关注。 不少孩子对父母再婚产生了冷漠，甚至是敌对、抗拒的心理。其根本原因是孩子对父母结婚、离婚、再结婚很有压力。这种压力有时候也来自于熟人圈子。孩子之间互相传闻某个孩子家庭离异、孩子的亲属无意中给孩子营造“后爸”“后妈”很可怕的形象，都会让孩子对父母再婚产生畏惧和敌对心理。这时候，不少孩子就会采取逃课、和父母吵架、离家出走等极端方式来告诉父母，他们不支持父母再婚。而迫于孩子的施压，不少父母也会选择不再婚。 舒畅说，在父母是否再婚这件事情上，孩子无权干涉。无论是谁，都有追求快乐轻松、幸福美满人生的权力。孩子不能情感绑架或者是操控父母。从某种程度上来说，父母再婚反而应该得到支持。这是因为很多单亲家庭中的孩子，基本上在后期都取代了父亲或者是母亲的地位，承担起了照顾妈妈或者爸爸的责任。而这正是家庭身份错位的象征。想必大家都在不少家庭题材的电视剧中看到过，单亲家庭的孩子长大后，找对象结婚，基本上都对女方提出这样的要求：听我妈的话、要尊重我妈、以我妈的意见为主。这并不是单纯的“妈宝男”，更多的是由于父亲长期缺位，儿子顶上了父亲的位置来照顾母亲。因此，父母在离异后能够重新开始一段感情，对家庭成员认领自己的位置、回到自己的本位来说，不失为一件好事。 再婚前，父母要做好这几件事 舒畅说，鼓励父母再婚，不代表鼓励盲目进入下一段婚姻。在再婚前，为人父母要做好以下几件事情。 第一件就是疗愈。在上一段婚姻中不尽如人意的地方，是否给自己和家人留下了创伤？如果有的话，解铃还须系铃人，要找到症结所在，然后积极地面对和处理它。如果对前夫/前妻还有怨恨，一直带着怨恨生活，传递给新家庭的也将是负能量。 第二件事是复盘。在上一段婚姻中，哪些地方是自己做得不够好的，要从中领悟到道理，学会学习和成长，补足缺失掉的能力。不会游泳的人，换泳池仍旧不会游泳。如果在上段感情中家庭关系处理得乱七八糟却不加以反思，到了新的婚姻和家庭中，未来也一样会走到离婚的那一步。 第三件事是询问自己，开启新一段感情和婚姻的起心动念是什么？是为自己找一个伴侣，还是为给孩子一个完整的家？不少人表示，再婚一定要找个对孩子好的，这点无可厚非。但不要忘记，对方选择了你，并不是单纯为了当好后爸/后妈这个角色，更多的是想与你携手一生。很多家长的观念是，“我希望孩子好”，而事实上是，只要家长好了，孩子自然也会从父母身上感受到快乐。精神贫瘠的父母是养育不出积极向上的孩子的。只有父母内心充满爱，满盈着向上的能量，孩子才能够充满能量。 亲子关系是世界上唯一一段以分离为目的关系，正如苹果熟了就会自然掉落，孩子成长后自然就会离开父母。但伴侣是会互相陪伴在彼此身边的。因此，选择再婚的时候，请遵循自己内心的感受，并充分和孩子沟通，重视孩子的需求。告诉孩子：如果有一天，我和后爸/后妈又有了孩子，你将和他们一样，共同分享我们的爱。 与此同时，再婚的父母也要牢记几点原则。 从家庭系统学来说，有一条原则是大家必须都要遵守的，那就是新来的要尊重前面进来的。不管是后妈还是后爸，都要首先学会尊重原配。后妈、后爸要尊重孩子的亲妈、亲爸以及孩子本身。不要指责、抱怨，更不能在生气的时候说“你和你妈/你爸一个样”。这些都会带给孩子很大的创伤。 第二个原则，不要绑架孩子。离婚是成年人之间达成的一致，与孩子无关。要允许孩子去看亲生父母或者允许前夫/前妻前来探视（有家暴史或者精神病的除外）孩子。出于对前妻/前夫的恨意，而不允许孩子与亲爸/亲妈来往，只会让孩子更无所适从。最好的办法是告诉孩子，你可以依据自己的情感需求，去探望爸爸或者妈妈。父母离婚后变化的是身份，但对于孩子的爱是不变的。 第三个原则，也是很重要的原则，不要强迫孩子叫后爸/后妈“爸爸”“妈妈”。该叫叔叔就大大方方让他们叫叔叔，该叫阿姨就叫阿姨。对于孩子来说，他们心中只有一个爸爸、一个妈妈。强迫他们改口，并不能拉近新家庭成员之间的距离，反而会让他们感到别扭。而孩子的亲生父母听到孩子叫其他人“爸爸”“妈妈”后，必然也会心里不舒服，加剧家庭冲突。 第四个原则，在原配孩子的眼中，继父母无异于“闯”入他们家庭的外来者。而孩子对“外来者”有戒心、有敌意也很敏感，他们会倾向于认为“还是原来的爸爸妈妈好”，而把错误统统算在后爸/后妈身上。因此，作为后爸/后妈，不必报以太高期望，要求自己马上和孩子打成一片，或者期待孩子一下就和自己亲密无间。调整好自己的期待值，真诚地与孩子相处就行。 |
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