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亲子关系微课【图文语音完整版,纯干货,值得收藏】

 昵称30501711 2016-05-25






主讲老师:陈航武



本内容出自2016年5月11日海恩第一次《亲子关系》微课的内容整理,航武老师从家族关系入手,精美PPT的呈现和风趣的语音讲解,形象生动的将生命规律在家族系统中的作用呈现出来。



解构十几种典型的家庭模式,让大家明白自己在家庭中遇到的问题的根源,将自己身上的家庭负荷转化为强大的资源。想了解更多课程内容信息,请点击上方“心家园”关注海恩微信公众号。


下面请跟随图片指引进入微课堂~本文分为分享+问答

当前浏览器不支持播放音乐或语音,请在微信或其他浏览器中播放 28:13 唤醒一阶微课亲子关系 来自心家园

                   



本次微课主题《亲子关系》


孩子出现问题到底是谁的问题?


 



这是三个花盆和一个大花园的照片。过去七年多的时间里,大量家庭教育和青少年的训练中,我们发现一个现象,很多被父母和学校的老师认为是所谓的问题孩子,当他们在进入训练营的这几天,在很有爱心的专业老师和助教的陪伴下,这些孩子都会发生巨大的变化,以至于我们很难相信他们真的是有问题的。


可是,当这些孩子回到原来的家庭环境中,大部分的孩子在1-3个月的时间后,他们又会渐渐的回到原来的样子。这使得我们不禁去反思,究竟是什么原因导致这些孩子发生了变化?


这就像图上的花盆,最左边蓝色的花盆就像原来的家庭环境,这个环境缺少了营养,缺乏爱,这颗种子在这个环境里鲜花长的有点枯萎。家长和老师都希望这朵花长的更好,于是找到一些所谓专业的机构,就像是右边的那个花盆。


这些专业的机构也许是一个比较有爱的土壤,因为这些机构当中,老师助教都经过专业的训练,他们也全身心的陪伴支持这些孩子,这些孩子感受到了爱,于是就像这些花一样鲜艳起来。当把这棵花挪回原来的花盆,如你所想,孩子可能又会变成原来的状态。于是我们停止了青少年的活动,把大量的精力都放在了家长的活动上面。


我们发现如果要让一个孩子变得更好,首先要影响这个家庭,让家庭环境就像这个花盆能够变得有爱有营养,然后孩子在这个花盆里自然而然的获得这些爱的养分,就会长的更好。


这个花园就像是社会,当孩子走向社会,他需要适应这个社会的规矩。假如孩子在原来的家庭中,不了解作为社会上的规矩,他可能来到社会上会难以适应或者容易碰壁,容易有挫败。所以家庭环境和社会环境是息息相关的,这个是我们今天晚上要一并来探讨的。



如何让家庭这个花盆变得有营养?



那我们究竟要如何让这个花盆变得有爱有营养呢?这取决于及家庭内部的关系,就是生命与生命的排列组合。物质的排列组合会形成不同的形态和不同的品质。比如说碳和金刚石,是由于碳原子排列组合的差异导致的,其实他们都是由同一种原子构成的。世间万物都在按照这种次序来运作,根据不同的排列组合就会产生不同的环境。


儒家提倡礼,“礼乐之治”的礼。礼指的就是世间万物的“次序”,乐指的是“艺术”,孔子认为让这个世界回归有序,然后用艺术熏陶人的心灵,用美感让人们感受生命的美好,这会让社会变得更加的和谐幸福。



要让家庭和谐。首先就要有和谐的次序,现在我们来谈如何要让花盆变得更加的营养有爱,我们就从次序开始。



各种的排列组合呈现了不同的家庭关系,也就制造了各类的家庭问题。我们会透过这些排列组合、爱的次序来了解家庭会怎样变得更好。

 



我们会看到在这个PPT里面讲到三点:爱的次序分为上下的次序,位置低的人要尊重位置高的人;也有先后次序,后来的要尊重先来的;此外就是现有家庭要优先,这是什么意思呢?我们会透过以下的10多种关系来进行分享和探索。

 

1



亲子中断




图片解释:年轻的代表爸爸妈妈,年长的代表爷爷奶奶。


这是第一种亲子关系的错位——亲子中断,所谓亲子中断,就是孩子离开了自己的亲生父母。这会给孩子带来分离的创伤,亲子中断有可能是送养的,可能是遗弃,也可能是因为某些原因——生活或者工作,父母不能和孩子生活在一起,这会给孩子的童年带来巨大的影响。


而上面这张图就是很常见的隔代教育,在80后90后一代的父母当中,非常多的父母尤其是爸爸都不陪伴孩子,而孩子通常由爷爷奶奶来带这个孩子。那在孩子心里究竟谁是他的父母?其实爷爷奶奶才是他们的父母。当他的父母要回到孩子身边进行互动的时候,孩子往往不尊重不配合。因为在他的心里,我和爸爸妈妈都是同一个长辈带出来的——我们是平级的关系,你们别来指挥我。


这就是隔代教育的错位,使得孩子在心里上的位置和父母一样高,甚至比父母更高。


什么情况下会比父母的位置还要高,比如说一家人出去吃饭,我们点菜的时候,是首先问长者还是问最小的孩子吃什么呢?我们在决定家里的各种利益分配和福利的时候,首先是关注长者还是关注最小的孩子呢?假如任何事情我都以这个孩子的需要和意志最先考虑,那么可能在孩子心里会认为他是家里最大的。因此,这就制造了另一种问题——王子病或者公主病,这不是没有爱而是爱太多。




所有的人都爱他,围着他转,他在心里上认为他是最重要的。可是一个人得到的爱太多,可是没有机会付出,他的内心是失衡的,他会认为自己是没有价值的。因为什么事情别人都会替我做,那还需要我做什么呢。所以这些孩子往往会出现“身在福中不知福”;或者表面上看,一切都很好,可是自己却很困惑,对家人也有很多情绪。我们常常说“恨铁不成钢”,而这些孩子却会恨你们没有把我打造成钢。



对于这些错位要怎么调整呢?


首先要让孩子回到孩子的位置,在他心里面树立父母高大的形象。在这种家庭关系中最直接的是父母成为教育孩子的主力,爷爷奶奶只能作为辅助,这样的爱才是一代一代往下的传承,才是一种健康平衡的关系。而且在家里面平时吃饭做事情,各种福利的时候首先尊重长者,孩子就会在心里知道要尊重自己的父母。



2



妈宝爸宝





所谓的妈宝或者爸宝,也有另外一个词:妈妈的小情人,爸爸的小棉袄。有时很家长会自豪的介绍:这是我的小情人;这是我的小棉袄——其实这是有一定的风险的。


看上方图片的左上角,爸爸妈妈跟孩子的关系发生了什么?妈妈已经变得黯淡无光,她失去了自己在家庭中的位置。爸爸并不尊重妈妈了。


而在爸爸身边原本属于妈妈的位置变成了谁的呢?是的,变成了孩子的,孩子占据了妈妈的位置。换句话说,在这个家庭了,爸爸和女儿才是一对,他们两个在谈恋爱,他们会一起出去活动吃饭逛公园,把妈妈放在一边。


图片的左下角中,妈妈和儿子变成了一对,爸爸被扔在一边。左下角的模式可能在更多的家庭里会存在,因为现在家庭中父亲的位置普遍都是缺失的。当爸爸的位置缺失了,妈妈要寻找一个情感寄托,很容易把儿子当成丈夫。同时,当儿子一旦占据这个位置,爸爸就对家里更没有兴趣,因为他觉得没有他的位置了。


这两种现象普遍存在许多家庭中,我们在大量的家长课堂和后续的课程里,常常会看到这样的家庭关系。更危险的是图片右边这种。妈妈不是和儿子在一起,而是和女儿在一起。也就是说,这个女儿正在替代她父亲的角色,她成为了母亲的伴侣,在她心里她会认为她就是以一个伴侣的角色陪伴母亲。


这会带来什么风险呢?女儿会容易有性别混乱,以为自己应该是一个男性。这种风险给对女儿后续的影响就是女儿可能会表现得比较男性化,甚至未来会有同性恋的可能。我们遇到过这样的案例,要特别的引起的警惕。



3



同党




第三类家庭关系同党。孩子没有出现在爸爸妈妈的中间,或者替代他们的位置。图片中孩子的位置放低了一些,但是孩子是站在其中一方的。比如说当爸爸妈妈吵架的时候,孩子会帮爸爸或者帮妈妈,于是他们俩就形成了同党。在心理咨询当中,孩子对爸爸或者妈妈的印象往往来自于她同党的灌输。


关于对父母的印象在同党的关系中,比如说爸爸妈妈关系紧张,爸爸认为妈妈自私脾气不好、胆小——这可能是正常的。但是妈妈对孩子其实很好,可是孩子也认为妈妈自私脾气差、胆小。这就有点不正常,为什么呢?


孩子对妈妈的印象其实只是来自于父亲。因为他经常跟父亲在一个立场上,所以他就把父亲对妈妈的看法,完全的内射或者投射进来。他以为这是他对妈妈的印象,其实这不是真相。


所以当夫妻两个人有矛盾,孩子站在其中一方的时候,我们千万别得意。你们有没有被问过这样的问题——你更爱你的爸爸还是更爱你的妈妈?甚至会被问如果你爸和你妈离婚,你跟谁?这个问题对孩子的伤害可不小,因为在每一个人的心里爸爸妈妈都一样重要,没有高低之分。


如果我们一定要让孩子去选择一个的话,其实孩子的心理会失衡。比如说他会对另一方产生深深的愧疚。这种愧疚感会藏得很深,对他会造成不小的心理伤害,这是为什么有些孩子单亲家庭长大的。让他青春期以后却很叛逆,他的心会向着另一方。


所以在平时当孩子看到父母吵架的时候,如果他会帮腔。比如,爸爸跟妈妈吵架,孩子说妈妈:这一次,我觉得爸爸是对的、你不对或者他帮妈妈。我们反过来要教育这个孩子,要告诉他:我和你爸爸和妈妈吵架,这是我们俩之间的事情。与你无关;我们是你的爸爸妈妈,我们两个人你都要去尊重,而我们也是一样爱你这一点没有区别。即便是两个人离婚也要告诉孩子。这不是你的错,这是爸爸和妈妈之间的关系没有处理好。


即便是离婚,我们也需要在孩子的心里去树立自己前任的位置。告诉孩子,这是爸爸妈妈的原因导致我们要分开。但是他作为你的爸爸或者她作为你的妈妈,都是值得你去爱和尊重的。而且即便我们分开了,我们也和过去一样的爱你,这一点。不会改变。所以这样才能够将离婚这样一件事情,带给孩子的伤害降到最低。



那另一种情况是双重转移,


什么叫双重转移呢?




上面这张图片中,孩子和妈妈是同党,但是孩子不敢对爸爸发泄情绪。于是她只能对自己未来的老公去发泄。


换句话说这个女儿未来的老公。常常替自己的老丈人受气,因为他的爱人其实是对她的爸爸有情绪,但是不敢发泄她这个情绪,也不是因为她真的对爸爸有情绪。他这些情绪和看法,其实是从她的妈妈那里复制过来的,所以这叫双重转移。这样的关系呢,也会更加复杂一些反之亦然;也有可能,这是一个儿子,对妈妈有情绪而他的情绪呢。是从爸爸那里复制过来的学习过来,可是他不敢对妈妈发作。于是对自己未来的老婆是宣泄情绪。


4



中间人/法官






接着我们来看第四类中间人/法官



什么是中间人?大家可以看到上面这一组图孩子在爸爸妈妈之间。他其实和爸爸妈妈已经是平级的关系,当爸爸这妈妈之间有矛盾沟通不畅的时候。他们都寻找孩子帮助让这个孩子帮他们去传话,他们自己并不做直接的沟通。


于是孩子就成为了传话人或者关系协调者。假如这个孩子很懂事,比如说妈妈对孩子说去告诉你爸:“他太不像样!”可是孩子却是拿着一个苹果给爸爸对爸爸说:“妈妈说你这几天辛苦了,让我拿个苹果给你吃。”这种孩子很懂事。对吗?


不过你可要小心。因为这样的孩子过早的懂事了。这样的孩子有可能会很早熟、早慧,他未来有可能成为一个外交官。但是在这样的家庭关系中,万分之九千九百九十九的孩子会是另外一种结果——他们有可能会走向内心的分裂。原因和上面是一样的。因为爸爸妈妈对他们来说都一样重要,他一样的爱。可是爸爸妈妈之间却有巨大的矛盾,他爱自己的父母就意味着他要接受这种矛盾。所以父母的矛盾,最终就形成孩子内心的矛盾,假如这种矛盾很剧烈,就有可能导致精神分裂。


另一种是法官。大家可以看到孩子的位置已经凌驾于父母之上。这种孩子常常被我们说成是一个小大人。换句话说在家庭里,父母像是孩子,孩子像是长辈。当父母吵架的时候呢,孩子会用长辈的语气来教育他的父母。有时候,爸爸妈妈走出来很骄傲的向别人去炫耀,你看我的孩子多懂事儿,我们俩吵架的时候她会跑出来跟我们语重心长的讲道理,说话的口气俨然是一位长者。


其实这很危险,因为孩子已经把自己凌驾在父母之上。他不能尊重自己的父母,未来他走向社会要如何尊重长辈,如何尊重领导?


所以孩子就要有孩子的样,那孩子太懂事儿了,你反而要小心这种懂事儿,是因为他真的很有天赋和有智慧呢,还是因为家庭的次序错乱?



5



跨代身份混同





这个问题发生的时候——通常就会被觉得是比较离奇了,大家可以看到图片上。奶奶暗淡,这代表在这个家庭里,奶奶被忽略了;或者奶奶被家人排挤,甚至奶奶可能因为家庭矛盾的激发,然后得病去世了。


总之,奶奶在家里的位置,没有得到足够的承认和重视。奶奶缺失的位置,家里面谁会去部位呢?在一个家庭中最有弹性的永远是孩子——最敏感的是孩子,最懂得爱的也是孩子。于是这个孩子就充当了奶奶的角色。


在这个孩子看来,他要去替代他的奶奶。当然,这种想法都是在潜意识当中的他自己觉察不到,其他人也难以觉察。所以孩子的心理认为我要替代我奶奶,要伸张奶奶的需要,要帮助奶奶宣泄情绪,这样这个家庭才是平衡的。这个次序才是合理,于是这个孩子的行为会表现出,很像奶奶的地方。


比如说一家人在吃饭。突然间这个孩子,把他的情绪发泄出来,影响大家吃饭,他迟一些上饭桌。而当大家父母在教育他的时候呢,他却像奶奶一样的口吻反过来骂他的父母。让父母非常的差异。


有时候爸爸妈妈就会感慨:你跟你死去的奶奶或者你跟你的奶奶实在是太像了。从哪学来的这些话。奶奶说的时候你也没听过吧!可是你怎么会学的这么像?有时候家人会很郁闷,很不解。但事实上,这就是孩子的心。


他是如此的敏锐能够感知到这个家庭里——哪一部分的能量缺失了?他又是如此的有爱才愿意去填补替代。这个过程其实是自我牺牲的过程,他牺牲了自己去扮演他人。解决的办法就是重新在心里面树立对奶奶的尊重。让奶奶回到这个位置上,那么孩子也回到他的位置上。



6



前任身份混同





什么叫前任身份混同呢?我们看到左上角的图,那边有一个骑单车的影子,它代表爸爸的前任,爸爸可能非常爱这个女人。但是由于某种原因,他们分手了。可是爸爸的心里依然对她有很深的情感,因此他的心里其实没有把自己的爱人放在伴侣的位置上。


他的心里可能不接受自己的爱人,而一直惦记着他的前任。这个时候在现实中他的情感要如何寄托呢,他很有可能会把自己的女儿。放在这个位置代替他的前任来接受他的这份情感。


反过来也一样,就像右上角的妈妈也把对前任的情感寄托给儿子这个时候,他们又再一次成为伴侣的关系。不过这个伴侣和前面的爸宝妈宝选项有不同,他们不是在代替自己的父母。他们代替的是父母的前任。这样的问题的解决是需要父母和前任在心理上做一个分离。我们可以透过一些仪式,一些心理学的技巧以及其他的方法来做到。


然后让他们自己回归到这个家庭重新接纳和承认自己的伴侣。并且让孩子不再做这样的牺牲品。


图片中的下方,我们会看到更具体的关系。假如妈妈把女儿当作前任那这种更复杂的情况,有点类似前面的妈妈把女儿当作孩子他爸了,所以孩子会有性别上的混乱,她可能会认为自己应该是个男人。那这有可能让孩子很痛苦,并且让她未来可能会变成同性恋。



7



兄弟姐妹





现在已经开放二胎了。越来越多的人想要生一个二宝。很多的父母会忽悠自己的孩子说:宝贝呀!你一个人是不是很无聊啊?爸爸妈妈给你生个小弟弟小妹妹陪你玩好吗?


这个孩子可能很天真,很傻的回答:好啊好啊!

可是结果呢?


当妈妈真的怀了二胎并且把他生下来以后,老大发现自己的位置一落千丈。什么好吃的好玩的都归这个小的,爸爸妈妈的爱突然间好像都转移了。于是这个大宝就对二宝,有了巨大的情绪和愤怒,甚至会带来一些伤害的行为。

 

去年的一个新闻。妈妈带着两个孩子,哥哥和妹妹去超市买东西。买单是,妈妈让哥哥看着妹妹。结果等妈妈买完单,转身出来,却发现妹妹已经丢了。妹妹非常小,才刚回走路。哥哥大概7、8岁的样子。事实发生了什么,这个哥哥早就想报仇了,他把妹妹带到拐角处,然后自己跑了回来。当妈妈拉着哥哥去找妹妹的时候,妹妹已经不见了。


这样的家庭悲剧为什么会发生?


当记者去采访这个孩子的时候。这个孩子说:妈妈怀妹妹的时候就一直不太关注他。而且妈妈在医院生产妹妹的时候,他一个人在医院冰冷黑暗的走廊里坐了很久。他哭,他的爸爸妈妈,所有亲戚都不理会他。甚至在他哭的时候,还大声的呵斥他。在那一刻他感觉到被全世界抛弃了。


这个仇恨的种子就埋下了。后来不过是这颗种子,生根发芽长大以后的结果。这是一个情绪的种子、缺爱的种子、怨恨的种子,也是父母没有处理好两个孩子关系的种子。


所以什么是正确的关系呢?


当父母想要第二个孩子的时候,要先跟第一个孩子沟通。当然如果孩子还太小的话,你也可以用别的方式和他沟通,让他明白:你是爸爸妈妈的第一个孩子。爸爸妈妈首先会考虑你的需要,我们始终都爱你。


在妈妈怀小宝贝的时候,让大的孩子可以经常陪伴在身边,摸一摸肚子,听一听肚子里的动静告诉他,这是你的弟弟妹妹。他们生出来以后会跟你一样的弱小,需要保护你。你是他的哥哥和姐姐,愿意和妈妈一起来照顾他吗?


你愿意尊重大的孩子,并且让他知道自己对自己的弟弟妹妹,也是有价值的,这会让他觉得安全,并且有价值感。他会很愿意的帮你一起来照顾弟弟妹妹,体现出哥哥姐姐的责任心。


在古时候,有个故事叫孔融让梨。孔融让梨是谁让谁吗?小的让大的。所以当我们要分些水果糖果的时候,是先让弟弟妹妹拿去给哥哥姐姐吃。哥哥姐姐得到了这种尊重,他会反过来把大的水果啊、更好吃的糖果又分给弟弟妹妹。这样的兄弟姐妹的关系就会非常的和谐。


8



课前任与现任






上面图片中,前任和自己生了一个孩子,自己和现任的伴侣的也生了一个孩子。这个男人其实有两个家庭,这两个家庭他都需要照顾。因为这都是他亲生的孩子以及孩子他妈,所以对这个男人来说,他承担着两个家庭的责任。


但在序位上是有差异。首先,现任要尊重前任。如果这个男人对他的前任态度极其恶劣。他对这个女人非常的粗暴,作为现任会有什么想法呢?绝大多数的女人,可能都会发现,跟这个男人在一起也会有恐惧和不安。是因为他会这样对待他的前任,也有可能未来会这样对待你。你和他的前任其实都属于女人,在这一点上你们是一类人。所以这个男人越尊重自己的前任,就说明他对女性的态度是尊重;作为现任首先不要去吃前任的醋,而且你去尊重他。


开个玩笑:逢年过节的时候也可以给他的前任发个消息。对她说一声:前辈,祝你节日快乐。这是从尊重的角度来说,有个先来后到。现任要尊重前任,而不是排挤爱人心中前任的位置,事实上也会把爱人推的越来越远。但从另一个角度来说,假如这两个孩子同时生病了,这两个女人都很着急,男人应该先帮哪边?是先把哪个孩子送医院先照顾?这时候就有另一个原则,叫现有家庭优先。一定是先关照现在的家庭,如果说你要去帮前任的家庭,你也必须和现在的妻子先沟通、请求,获得她的理解和支持。


假如我们不按照这样的次序那么有两种可能性,一个就是现任的心胸,非常的辽阔,她可以接受自己永远做小的,而不是最重要的。另一个就是她把这些情绪积压了,她不可能说:你去帮前任而不是首先考虑这个家庭。她心里忍着,可是将来有一天当两个人关系出现裂缝的时候。这些情绪就很有可能一并发作出来,而这个男人也要承担自己选择的后果。这些前任与现任的关系如何处理,现任尊重前任同时现有家庭优先。现在的家庭就是你最重要的关系。


9



后爸后妈





为什么后妈难做、后爸也难做。很多人不了解其中的奥秘的时候,会发现当他进入一个新的家庭。作为一个后爸后妈的身份,常常会被原来家里的孩子给排挤。上方的图片,右边代表夫妻两离婚——箭头画出了他们的方向,而孩子跟着爸爸。左边这位女士代表后妈。这里表现出来的是:后妈的身份比较特殊,她和父亲是平级的,她跟孩子也是平级的。


很多的后妈之所以难做就是因为他们想成为亲妈。想一想一个跟这个孩子没有任何血缘关系的女人,突然告诉他:以后我就是你妈?


各位换了你是这个孩子,你接受吗?


当然不会。任何人想要占据我们父母的位置,我们一定都会跟他对抗。因为我们心里知道,爸爸妈妈是无可替代的。后妈进入这个家庭,首先要尊重孩子的态度,因为这个孩子比你先来到这个家庭。你要尊重先来的人,你可以告诉他:我很尊重你的母亲。在她不在你身边的时候,我愿意来陪伴和照顾你,我愿意做你的朋友。



当你放平自己的身份跟孩子从朋友做起,跟孩子他爸从伴侣做起,你同时扮演着两个级别的身份。这事情确实不容易。直到有一天这个孩子觉得你真的很好,他有可能也会喊你一声妈!这个妈不代表你生了他。这个“妈”代表着一份养育之恩,这样后妈才会做得好。



100



领养





孩子离开了亲生父母,来到了现在的家庭——养父母的家庭。通过刚才后妈的案例我们已经知道了,亲生父母的位置是不能替代。千万别认为领养的孩子什么都不知道?



在过去领养是一种特殊的行为。他最好是由孤儿院,宗教慈善组织来做这件事情。一般的家庭领养了,如果不了解生命的次序和爱的秩序,很有可能会想要占有这个孩子,可能我们会欺骗孩子对他说我就是你的亲生父母,甚至对他严格的保护,不让他听到外面的风声,以免暴露真相。


有很多这样的案例,通常有这样行为的给家庭带来的后果是比较严重的。比如说,孩子对养父母会有巨大的情绪和对抗,这个孩子会很难带。因为在孩子的潜意识能够记住我们从妈妈肚子里出来的——现在这个养父母不是生他的人,所以他心里会抗拒。



因为你们撒谎欺骗了他,作为养父母,当你占有别人的孩子,心里是会有愧疚感或者负罪感、愧疚感。这样的情绪会对我们身体产生重大影响,比如说他会让我们分泌出大量的病毒会让人产生大量的癌细胞,所以很有可能这样的家庭父母的身体也会越来越差。


大家有没有看过冯小刚的《唐山大地震》?这部电影中那个军人家庭在灾难的事发现场领养的那个小女孩,见了面就让那个小女孩说叫爸、叫妈。后来这个家庭发生了什么呢?那个小女孩非常的叛逆,她离开自己的养父母的家。同时呢,小女孩的母亲由于占有欲掌控太强,她自己也得了绝症过早的去了。她的去世很大程度上和领养有关。她想要占有小女孩的情绪,对她的身体健康制造很大的压力和负面影响。


事实上你完全不用担心。养父母和亲生父母都一样,是父母。什么意思呢?父母给我们有两种恩,我们是报答不尽。一个叫生育之恩,另一个是养育之恩。


作为领养家庭的孩子,他们有两对父母,一对是生他的人,一对是养他的人。其实我们只要接受自己是养父母的位置,在孩子懂事起尽早的让他知道。当然要以比较有艺术的方式让孩子知道他是被领养的,希望他尊重亲身父母的位置。


告诉孩子:我们永远尊重你的亲生父母。你永远都是那个家庭的孩子,同时我们依然愿意来照顾你,陪伴你成长,孩子会对你非常的感恩。这个孩子未来其实比一般人要更幸福,因为他会有两个家庭、两对父母。


对照自己的时空关系图,调整家庭次序


爱的序位先简单地讲到这里。做的一个练习——家庭时空关系图。在纸上或者脑中画出你和你的家庭成员。在这个时空里,你们的关系是怎样的距离,面朝哪个方向?对他们有什么样的感受?



在听完了爱的序位以后。现在请你对照一下自己的时空关系图,你会有什么发现。你觉得你和家人之间的序位是否有一些需要调整的呢?



假如你是一位女士。当你闭上眼睛想象这个空间关系的时候,孩子和你的很近,而丈夫离你距离远,并且看向别的地方。你也许就需要反思在你的家庭里,是否孩子占据了丈夫的位置。



所以在现实中,好像老公老着家、不爱回家。如果孩子稍大一点还有可能是另一种情况,孩子很想要长大离开家,可是你紧紧的抓住他。于是你和孩子之间过紧密的连接,使得你们之间的矛盾很多,并且孩子占据了父亲的位置他对父亲也有愧疚,他们俩的关系可能也不好,孩子会有很大压力。


假如有一天你和孩子他爸离婚了,孩子会认为这是他的错,因为他占了父亲的位置。当孩子面对父母离婚的时候认为是不这是自己的错,会发生什么呢?


孩子会自我惩罚的方式来获得心理平衡,比如未来,他也不允许自己拥有幸福的婚姻。他也会让自己离婚一次,来惩罚自己,或者表达对父母的爱和尊重他的心理潜台词就是:我爱我的父母,我愧对他们,所以我要把自己变得和他们一样。让自己和他们成为真正的父母与孩子——我那么的像他们。

 

各位你从自己的时空关系图里发现了什么呢?


可以对照前面这十一张序位图,看看是否有哪一类跟你家庭的现状有相似之处。我们透过这样的方式,来做自我的探索和学习。刚才爱的序位的讲解,以及家庭时空图的自我探索,是否能解决一些困惑呢?



假如这个问题是跟孩子有关。那么请你看看下一张图,孩子是家庭的平衡器,孩子是最灵活的、最敏锐的,但家庭里的序位任何一部分出问题或者缺失了。孩子就会主动地补偿——自然的做这一切。


因为他并没有像我们思维被僵化,他完全从内在而发的举动,因为他的自然属性比较强——他只是个孩子。所以孩子会成为家庭的平衡器,试图让家庭的系统变得平衡,以上种种序位问题都说明了这一点。你的孩子呢? 




假如你刚才在担心的是自己孩子的问题,那透过刚才的分享。也请你做一个探索和反思,你的孩子是如何来平衡的家庭的。他是否为了某一个趣味缺失,而替代者或者成为家庭序位错乱的牺牲品。



要让这个家庭变的有营养,让这个花盆变得有营养有爱,让孩子这朵鲜花长的鲜艳灿烂。首先要做的就是排列组合——花盆中的养分的量子能够有序的排列组合,产生强大的生命力支持孩子的成长。

 

  

如何来让序位回归到自然正常健康的状态?






所有的家庭关系都源自于核心三角关系。

核心三角关系是我和父母的关系,所以每一个人假如要让序位正确。首先要从自己的内在和父母建立健康的序位。我们和父亲的关系——代表着与男性的关系;和母亲的关系——代表着与女性的关系。我们对孩子的关系是跟下属晚辈的关系。我们跟爱的人关系也深深的影响了我们的财富。



假如我们和父母的关系融洽,我们容易获得一份特质,我们敢于创造和凸显自我。所以和父母的关系会往往代表着阴阳两份能量。“天行健,君子以自强不息,地势坤,君子以厚德载物。”完整的人就有完善的人格。


母亲主要在三岁前影响孩子,通过每天的陪伴和欣赏,让孩子有足够的安全感,而父亲更重要的是在两三岁以后要陪伴孩子。父亲要做的是带孩子了解世界,去探索更多的未知的空间。我们与父母的关系也是我们对长辈兄长的关系。我们在家尊重父母,走到社会上就会尊重长辈。


如果一个年轻人来到一个单位,懂得尊重他的上司长辈。这样的孩子,上司自然会欣赏他。如果未来有更多的发展机会,他们自然首先会考虑这个孩子。所以一个孝顺父母的人也自然会在社会上,得到更多的机会——百善孝为先。


首先是要树立父母在我们心中高大的形象——感激和爱。我们感觉到他们有形象的有力量的,这个时候我们家的核心序位就在我们心中已经建立了。


这个核心序位建立以后,我们才能在现实中拥有强大的力量。“父母是原件,孩子是复印件”,这句话有失偏颇,每个人都是一个原件,家庭只是重要的外部条件而已。有时候和父母从小分开或者已经去世,如何得到这份爱?就比如家庭只是一个花盆,种子是我们自己,当把种子扔到悬崖上、沙漠里,哪怕那么的贫瘠,这颗种子依然长大了,每一颗种子都拥有大自然的生命力。


作为一个成年人,不论父母是否懂得爱,我们每个人都可以通过学习找到自己,只要在我们心里去树立他们高大的形象。父爱如山,母爱如海。







主讲老师





 

PatrickChen

————陈航武老师




  • 生命科学四元系统    创始人

  • 海恩文化                    创办人

  • 幸福种子公益事业     发起人

  • 资深心理疗愈专家

  • 资深家庭教育专家



     

    

专注于生命系统的研究,涉猎广泛,拥有大量的个案疗愈和团体训练经验;对人的身心系统有着深入研究和独到见解。致力于现代人的身心健康与幸福生活的建设,授课风格生动风趣、深入浅出,同时擅用现场个案示范和丰富体验,将复杂的理论和技术变得清晰简单,让没有专业背景的人也能学以致用。


 


 

微课预告:



《亲密关系》5月24日
《身心健康6月7日
《事业财富6月23日




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