01 问：当前我的家庭情况，是我爸妈可能要离婚。 我爸爸在10年前有了小三，但这10年也没有跟妈妈离婚。 他们以前总吵架，开始我还以为挺正常的，后来我才知道：爸爸在外面有了小三。 我也不知道爸爸在外面到底有没有小孩。他什么事情都不跟家里讲，也不跟我说。 发现爸爸出轨后，妈妈就回到我们老家的城市了。 我跟妈妈还有弟弟的连接比较多一点，爸爸在他那边到底有没有家庭，我们都不知道。 爸爸处于这种状态10年了，他直到最近才一直说想要离婚。 我跟冷大也连接有半年了，觉得自己的状态也好了很多，就尝试跟爸爸连接，总想要改变爸爸或者影响爸爸。 后来我就觉得这是他们自己的事，我只要过好我自己就可以了。 现在我经济和工作这部分还比较好，靠自己在一线城市买了车买了房。 我现在想要结婚、谈恋爱，但感觉总有点障碍。 答：第一，序位。 看完上述女主的议题，我感受到女主很着急、很焦虑。 “妈妈好像也没有一个归宿，父亲也是这样一个人”，家里有种种不如意的感觉。 这种感觉，妨碍了女主继续往下移动，女主需要为自己注入一个更强的能量。 我能感觉到女主特别想要这个家好，每一个孩子都想要家庭好，但要知道一件事情：你不是家庭的第一责任人。 在一个家庭中，开创家庭的男人和女人是联合创始人，这两位男女才是家庭的第一责任人。 他们把家庭经营成这样，不是你个人的责任。 你不是联合创始人，只是从天上下来打工的。 就像做工程管理一样，女主得搞明白自己是过来打工的，不要为业主着急，业主干成什么样是他们的事，资金链断了也是他们的事。 虽然女主很着急，但他们是他们人生幸福的第一责任人，跟自己没关系。（本文标题出处） 女主的焦虑，在于女主想抢夺父母的位置。 女主觉得自己现在很厉害、能独立，想承担家庭的一部分，这样的发心是好的，但序位错了。 女主的主要问题是序位，也许女主现在明白了问题，但明白了和做到还有差距。 嘴上说明白了，但行动上要做明白，这叫言行相顾。 第二，卡住。 除了家庭的序位，女主还有一个议题：卡住了！ 卡住的人往往来自一种评判，即对于某种情况有一种看法、一种评判。 但是，我们要接受生命的流动。 什么是生命的流动？ 我举个例子，比如女主说的“我爸爸有了小三”，这句话一定会让女主卡住。 试想，她爸在她的心中原本是好男人，现在形象被颠覆了，能不卡住吗？ 这会让她不再相信别的男生，男生在她的心中没有了位置。 什么叫做「如其说是」？ 我给女主换一个表述：“你父亲可能也发展了一段别的关系。在他和妈妈的这个关系里，他没有得到他想要的。” 我这不是在为女主爸爸辩解，他确实做错了，他应当先离婚，再开始一段新的关系。 当然，这其中的原因有可能是他做不到，又或者是女主的母亲不愿意。 女主父亲和母亲之间究竟发生了什么，我们不知道，因为这是他们俩躺在一张床上才会聊的话题。 但我们不要轻易说“我爸又找了个小三，我又怎么样”，因为这样就道德绑架了自己的父亲，就没法发展自己的关系。 冷爱：你母亲愿意离婚吗？ 女主：我妈妈现在说想，但我感觉她离不了。因为我妈妈内心是不稳定的，她没有安全感，比较依赖我爸爸。 冷爱：我们尝试「如其说是」，也就是不要评判自己的父亲，也不要评判自己的母亲，以中性的角度为父母的事情做一个新的叙事。 女主：我觉得我爸爸跟我妈妈之间连接太少了，这10年之间也没有连接，应该是没有感情，但又基于我和我弟弟的存在也没有离婚。 而我妈妈想要离婚，但她内心又想要一个完整的家庭。 我感觉我爸爸也想要有一个完整的家庭，只是他们曾经吵闹太多了，没有了感情，所以比较犹豫不决。 第三，打开情感中心。 女主可以回头看看自己的表述，完整和不完整也是一个评判。 试问，难道父母分开了，家就不完整了吗？ 现在社会的离婚率大概50%，那些离异家庭的孩子难道都活得很惨吗？ 照女主这么说，她是不可能结婚的，她哪敢跟一个男生在一起？ 女主会担心：结婚后如果发现男生不靠谱怎么办，又不能跟他离婚，因为要保持一个完整的家。 女主要放下“你觉得”，写下一句话：“我不要'我觉得’”。 女主的这些觉得几乎都是错的，对亲密关系充斥着一堆错误的知见。女主需要把系统重装一遍。 女主对于亲密关系的知见如果能像项目管理那样，早就在亲密关系上获得成功了。 女主不要去想“我觉得怎么样’，这些事情都不重要，都是旧家学，应该全扔了，搞一套新家学。 父母哪怕分开了，跟孩子之间的关系依然是完整的。 就算父母都再婚了，爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，这两件事情之间没有关系。 一旦带着一种评判，比如执着于一定要家庭完整，这就是世界上很多家庭痛苦的原因——“我都是为了这个家，要不然我早就跟你爸离婚了，要不是为了你，我怎么会吃这么多苦？” 试问，如果公司干不好，老板都怪员工没好好打工，你觉得这还是个好老板吗？这还是个好联创吗？ 公司的两个联合创始人，应当对公司负责任。 家庭就像是一个有限责任公司。 当然，我没有要女主爸妈离婚的意思，我的意思是说：在原生家庭这堂课里，我们要知道孩子在做什么，父母在做什么。 女主现在卡住了，我给女主两方面的指引： 第一方面：一定要在原生家庭里重新构建一个清晰的序位，让父母承担他们应当承担的责任。 第二方面：要对自己的新家庭负起责任，哪怕干黄了也没事，要往前走。 关系黄了也没事，大不了重新开始。 你可以找一个男人组成一支队伍，离婚后也可以再找一个男人组成一支队伍，不找了也可以自己活成一支队伍。 但如果卡住了，就会前怕狼后怕虎，不敢经营一段关系。 女主现在的亲密关系卡住，是因为她的知见几乎是全错的。 要知道，如今这个时代已经改变了，没有男生会和一个女人开无限责任公司的。 女主现在讲的逻辑、概念、观念都是理智中心的，需要启动一下自己的情感中心，连接自己的感觉。什么叫做感觉呢？ “我听了你说的，我豁然开朗了”，这是一种感觉； “听了你说的，我有点伤心，原来父母也是会走散的”，这是一种感觉； “我听了你的好像有点喜悦，原来我也可以开始新的生活”，这是一种感觉； “我感觉松了一口气，解开了一个心结”，这也是一种感觉。 冷爱：你此刻有没有感觉？ 女主：我此时此刻的情感中心没有打开，我只是知道这个知见。 冷爱：你可以允许自己还没有打开情感中心。 女主：我有点自责。 冷爱：自责是一种感觉，叫内疚感，所以你自责什么、内疚什么？ 女主：我没有做得更好。 冷爱：是没有在这个课堂上做得更好，还是说自责没有在家庭里做得更好？ 女主：在家庭里没有做得更好，然后在场域里面感觉很多情绪表达不出来。 冷爱：没事，你就告诉我：在家庭里，你觉得怎样才是更好的？ 女主：我觉得我可以用自己的表达跟爸爸妈妈更好的沟通。 有一句话想要送给女主：“我当下的表达就是我最好的表达，没有更好，也没有最好，当下就是最好。” 我师父曾送过一句话我：当下即是大圆满。 要知道，当我们谈论更好的时候，我们的注意力就从当下移向了过去。 我们在审视我们过去的某一个行为，认为我们应当有更好的表现，但如果我们不允许自己是那样的表现，痛苦的只是我们自己。 当我们的目光、注意力转向过去的时候，我们会产生所谓的更好，这时候就会自责、会后悔、会痛苦，但当下就是大圆满。 女主如果听完能感觉舒服了一点，那就是情感中心在慢慢打开。祝福女主。 上次有位粉丝留言，说想要看到一些分享成长的阳光案例。
我想说，有很多粉丝在我们这里通过看别人的故事，提升了自己在感情中的觉知和复盘能力，生活得获得了巨大改变，这让我们感觉很欣喜，也觉得我们做的事是非常有意义的。比如在8月7日《两性相处，女人该主动争取的时刻》评论的小伙伴：  所以，我想继续邀请在亲密关系中获得改变和成长的小伙伴，在评论区留下你们的故事，我们会把这些正能量分享给大家，让这份能量带给更多人帮助。 我们会给入选的小伙伴赠送一张今年内有效的《使命心理学网络课》门票。 欢迎大家在评论区分享你的成长故事。 谢谢@🐮大童的分享，小编会联系你送出《使命心理学网络课》门票一张，请注意查收小编的私信消息。
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