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本文作者为亲子共训营家长。 01 ——— 每一个生病孩子的妈妈都会犯同样的错误，就是把自以为的爱和关心强加给孩子.然而，传导给孩子的，仅仅是以爱和关心为包装，里面裹卷的是焦虑。过度的爱和焦虑，会缠绕得孩子透不过气来，是孩子不堪忍受的痛苦来源。 因为老公的工作性质，他不能时时陪伴孩子，我是个连爸爸的职能都一肩挑的妈妈。小时候女儿崇拜我，觉得我无所不能，我也很享受这种角色扮演，无形中自己给自己贴了标签，然后就逐渐强化这种状态。 到了孩子青春期，当亲子关系都推到重来的时候，孩子发现自己的父母尤其是妈妈还在企图扮演原来的全能神；而此时孩子已经有足够的能力发现父母的人格矮小之处、父母的性格缺陷、父母关系中的不和谐及冲突。面对暴露了问题的妈妈，孩子是难过的，不愿意接受的，而此时的我无知无觉，还在施压，发号指令，希望孩子按照我的意愿生活。 我的无所不能太强势，孩子开始反抗，建立本能的防御意识。她在我的压力下释放不出来攻击性，于是就回过头来攻击自己，试图构建一个脾气暴躁、能冷嘲热讽的人格与我对抗，保护自己。 当然，这个人格在构建初期，孩子意识到自己的妈妈是爱她的，会把这个人格拍死在萌芽阶段。但是如果我这个妈妈不改变，孩子还会再遭受更大的痛苦。 02 ———— 母爱具有吞噬性，这种吞噬常常是双向的。当一个女人在婚姻关系中不能满足，就会在亲子关系中寻找存在感。如果妻子只能在母亲这个单一身份里寻找自我存在价值，意味着亲子关系会出现危险。因为这种存在感，缺乏独立性，需要和另一个生命捆绑在一起。这就是过度母爱。这种爱会纠缠自己的孩子，孩子能逃离还好，不能逃离就是共同毁灭。 所以家庭关系中，夫妻关系是第一位的，是决定家庭系统健康的第一要素。 女儿说，你们给的爱太多了，尤其是妈妈的爱是浓厚、密不透风的。但同时她也觉察到，我给她的爱是有期待的，并不是无条件的。虽然我口头上说，我爱你是不求回报的，但实际上我渴望她用成绩、用孝道、用顺从来满足自己的控制欲。我不想用爱控制孩子，但潜意识里自己却跳进了怪圈没有觉察。 所以，我要学会少说多听，多陪伴、多旁观。当她寻求关注时，用积极的语言和行动回应她。她不动我不动，她不说话我不说话，等孩子先开口，我们倾听就好。用自己的意识改造潜意识，重塑自我。 03 ———— 邹峰老师说过，什么是好的表达？“你能够有效的把自己的情绪释放出来，而不对别人造成伤害。” 面对孩子不合理的要求，什么是好的表达？那就是平静而坚决地拒绝。 有的家长的表达是坚决却不平静，有的家长是既不坚决又不平静。看见，“见”的本质就是“懂”。家长跟孩子之间的沟通是需要懂对方，看见了就是爱，看不见就是深渊。 很多家长做不到对孩子无条件的爱。孩子成绩不好，家长就认为孩子不好。孩子带着恐惧和焦虑去学习，就像带着铁锁、铁链去跳舞。我总结的看见就是：深深地理解和无条件的接纳。表达就是疗愈，看见就是一种力量，表达与看见就是一种信任重建的过程。 我觉得邹老师说的特别有道理。在不正常的家庭中，孩子是受害者。当母亲被父亲看见，父亲积极回应，母亲得到安抚，她就不会焦虑，会正确地看见孩子。 这是一个三个齿轮的传送系统，任何一个出了问题，靠其中一人以一己之力拯救，是极其艰难的。全家人都要彼此看见，彼此接纳，彼此信任，彼此相爱。 04 ———— 女儿难受时会通过染头发、写日记、写字、看搞笑视频转移自己的注意力。她是坚强的，也不回避自己的疾病。她在最痛苦的时候，甚至走在路上，站在路边都会发抖，不敢看人，更无法与人交谈，但仍然坚持每天坐地铁出门，到没去过的地方打卡拍照。 我曾经特别自责和痛苦，也特别焦虑。后来我想，既然得病的根源在我，那我就从改变自己开始，正视自己的错误，尝试和老公改善夫妻关系。 女儿在共训营的这五天，和朋友、老师们一起交谈、玩耍，成为彼此的朋友，过得充实而又快乐，同时在老师们那里学会了接纳自己。 共训营结束后，和女儿走在回家的路上，我们聊了一路。我告诉女儿，谢谢她即使在生病最痛苦的时刻，仍然对我保持信任，愿意把她的事情告诉我，妈妈一定不会辜负这个信任。 老公说，女儿在孩子专场讨论时说出了对我的不满，我很高兴孩子能利用这个机会找到一个情绪出口释放自己。每个生病的孩子都需要释放自己内心的压力，我愿意打破自己所谓的完美人设，暴露自己的真实；我也愿意成为女儿推倒的目标。 唯有推倒，才能重建。  |
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