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我付出了全部，他却像个甩手掌柜。 一位想离婚的男士向我们求助，因为他内心左右摇摆，特别挣扎。对老婆很愧疚，但又非常想离婚，不知道该如何选择。 他很优秀，是个暖男，老婆特别爱他，婚前主动追的他，婚后老婆家务全包。 什么都不用他做，饭菜都端到他嘴边，把他照顾得无微不至。 总之，各种美好的名词都能放到她身上，身边人都羡慕他“上辈子烧了高香，娶了个这么完美的老婆”。 他自己也觉得非常满足，老婆可以帮自己分担生活中的压力，还将自己的生活打理的井井有条。 在他们有了孩子之后，老婆自己带娃，为了不影响他休息，还主动提出带着孩子去另外一个房间睡。 老公渐渐习惯了这样的生活方式，可偶尔工作很疲惫了，回到家看到老婆还在忙碌，也很心疼老婆，想为她分担一下。 但每次自己一动手，老婆就会说：你就放那把，一会我来弄，你又弄不好。 即使自己认认真真拖个地，也会被挑出来些小毛病：哎，你看看你这地拖的，还有头发丝呢，还是放着我来吧。 他一直认为是自己做的不够仔细，直到有一次，他下班回到家，习惯性地坐到餐桌旁准备拿筷子吃饭，老婆抱着娃一边说着：“锅里还热着个汤呢，也不去盛上喝，我不给你端，你都不知道看看！”一边将汤端到了自己面前。 老婆的话让他感觉无力反驳，似乎是自己自愿并习惯于依靠她，可其实是对方并没有给他行动的机会。 他不想发脾气，因为知道老婆很辛苦，也觉得这些看上去都是不值一提的小事，可是时间久了，这样的小事越来越多，他也开始越来越想逃离。 慢慢的，他回家越来越晚，回家后的话也越来越少，老婆对他的不满意也越来越多了，小到不能陪孩子，大到没有家庭责任心。 在老婆面前，他越来越像个做错事但又不允许弥补的孩子，于是将很多事情压在心里，选择逃避，两个人的沟通越来越少，似乎又回到了那种平衡而又平和的日子之中。 可是他们之间的问题并没有解决，也只是在维持着表面的平和。 老婆依然不停付出，而老公一边享受得战战兢兢，一边又时刻防着被批评，甚至感觉在家里有点窒息。 打破这一切的，是女客户的出现。会撒娇的女客户时常请他帮忙，让他顺道送自己回家。和女客户在一起，他感到前所未有的轻松，他忽然觉得自己这才像个男人，而不是一个犯错的无能的大男孩，虽然他和女客户还没有发生什么，但是老婆却因为这一点爆发了，老婆觉得特别受伤：我为你累死累活，你却跟别人暧昧不清，无论男方怎么解释，都没有用。 爆发之后，他们的婚姻连最后的平静也被打破了，闹得人尽皆知，最后他提出了离婚，所有人都不能理解：放着这么好的老婆，就因为这么点事，你还要离婚，但是这其中的苦只有他自己知道。 婚姻中，有很多女人会抱怨：自己为家庭付出了全部，老公却像个甩手掌柜，什么都不做。甚至还有些甩手掌柜，跑到别的女人面前献殷勤，着实令人气愤。 这些男人的良心是让狗吃了吗？他们到底是怎么想的？ 下面就让我们走进他的内心看一看，他们究竟怎么了。 付出型的人：我用付出把你隔开，让你无法靠近 关键词一：愧疚感 在付出型的老婆面前，老公内心会产生一种愧疚感：我什么都没做，只是享受，我的所得和付出不匹配。 愧疚感会让他自责，不舒服，他就会用心理防御机制平衡自己的内心的不舒服。 比如合理化：是她自己想做的，我没让她累成那样，不关我的事。 这样的行为会让他不再感到愧疚，表现出坦然享受，无所谓的样子。对老婆的抱怨也会很不耐烦。 关键词二：被操控感 老公无所谓和坦然享受的样子会使老婆内心产生更多的不满，于是一边用道德来绑架、操控对方：我这么辛苦，你却什么都不做，也一点都不体谅我，一边又什么都不让对方干。 面对老婆的控诉，老公没办法说服自己再坦然的接受这一切，于是开始对老婆小心翼翼，在家里缩手缩脚。 正所谓，吃人嘴短，拿人手软。因为心存愧疚，他不自觉地受对方影响，被对方情绪操控。 因为我欠你的，所以我没有理由拒绝你，或者我只能答应你，不然就是我不够好，我不是个好丈夫，这是遇到一个付出很多的妻子时，男方内在的心理活动。 这种罪疚感会让他们羞于提出自己的需求，也难以拒绝对方的需求，所以一边被动攻击，一边被迫迎合。一个人在健康的婚姻中，本应该感到舒服自在，有自我表达的空间。 可以时而像个孩子，时而像个父亲，时而像个爱人，但被对方情绪操控之后，他就成了个牵线木偶，没法再做自己。 关键词三：孤单 被付出很多的人，在关系中，其实是孤单的。他们就像被锦衣玉食供奉、但被束缚住手脚的孩子，无法选择我要什么，我不要什么，只能被动接受别人给自己的一切，还要承担道德上的压力。在这个过程中，他们感觉不到自己是被爱、被在乎的，在别人眼里的幸福生活，在自己面前只是一个人孤单的强撑着。 关键词四：被高期待 老婆为家庭和对方过度付出，其实内心不仅仅是希望对方“投桃报李”——我做这么多家务，你也做这么多家务。更多的是期待“投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也！”——我为你做这么多，你要永远爱我，什么都听我的，为我做任何事情。 这种高期待，是很多付出型老婆指责老公时的内在期待和行为意图。也是引爆很多家庭矛盾的一颗雷。 讲到这里，有些付出型的老婆可能还是会发问：被付出的人真的有这么难受吗？我看他挺享受。 不站在他们的位置上有些感受确实不好体会。 我们可以再用付出型父母养育孩子来类比一下这种感觉，加深理解。曾经有个网友来咨询婚姻问题。她感觉自己的婚姻不幸福，但父母对女婿很满意。 在咨询中，我们了解到，她一直被父母照顾得很好，她也对父母百依百顺。直到择偶，父母都为她安排一切。 她觉得父母付出那么多，自己就应该为父母而活。她为了回报父母，牺牲掉自己的幸福，牺牲掉自由。其实，她内心非常痛苦，不想被操控。 甚至曾经做梦父母死掉了，她却哈哈大笑。父母的过度付出，并没有让孩子感受到幸福，相反会让孩子感到愧疚和痛苦。 它像勒在孩子脖子上的一条束带，每次父母需要时，会拉一拉，让孩子乖乖服从。教育家马卡连柯曾说过：“一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。” 对于夫妻，同样如此。 03为对方付出一切，牺牲自己，是最可怕的礼物。 但在付出型老婆那里，她什么都自己做了，就像在网球场上跑来跑去自己发球自己接球，是场上的大女主。老公只能领着球拍站在那里，勉强算男配角。 老公在这段关系中需要做的太少，没有参与感，也没有价值感。仿佛家是个五星级酒店，服务超好，但没有什么刻上自己的印记。 他在家庭中角色内容的比重大大降低。相应的，可以投入的机会就很少，挑战也很少。他的价值就得不到体现。这段关系就无法给他满足感，更激发不起他的征服欲。 这段关系对他来说就是没有吸引力的，就好像平平淡淡的凉白开，虽然不得不喝，但让人没有欲望，更不会上瘾。 他们的关系也是封闭性的，激不起人的欲望，给不了人希望感，死气沉沉，没有成长空间。 萨提亚系统家庭治疗里面谈到：家庭系统的封闭性和开放性。 在一个家庭里，一方是付出型，另外一方就被塑造成了索取型，或者彼此交换位置，那么，这样的关系核心在于：角色＞人，就是封闭型的关系。 人被限定在角色之内，规则僵化，人需要按照别人的期待生活。角色以外的行为不会被认可，角色以外的需求、情感也很难被看见。 而在开放的系统中，规则是有弹性，结构是可以不断调整的，核心点在于：人＞角色。人的情感和差异被尊重，每个人都有成长的希望。 人性是最大的，角色是次要的。在封闭的家庭系统里，丈夫不管是成长的需要，还是情感的需要，都得不到满足。 这些需要就有可能另找出口。这个出口可能是第三者，也可能是工作，或者嗜好。当然，妻子也可能会遇到这些问题。 所以，对于夫妻来说，为对方付出一切，牺牲自己，也是最可怕的礼物。 你为对方牺牲了时间、精力、身心，对方未必感激。因为你付出的未必是对方想要的。如果你看不到对方的需要，一切付出最终都会是徒劳。 说到底，你只是在做你自己想做的事情，把对方当成了配角。在你的世界里面，你才是主角。如果不走出自己的世界，走入对方的世界，你永远都不会知道他真正需要什么，也永远无法和他建立起真正的亲密关系。 |
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