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只要套路深，不怕有“第三者”。 很多人不明白为什么另一半对自己那么好，居然会出轨？！就这样被“第三者”拐跑了！ 想知道其中的缘由吗？今天，我将为大家全面分析：第三者如何引诱人出轨的那些套路，从而找到有效的措施。 只要套路深，不怕感情有“第三者”。 无论挽回最后结局如何，这条路都不好走，这场战役都是地狱难度。 如果你足够坚强，不惧怕道路险阻，那么就让我们来帮你扫除成功挽回道路上的一切障碍物吧！ 先从挖墙脚儿说起...... _ 2 ___ 如果你是“第三者” ①创造接触机会 先做朋友，保持联系的同时不要越界，先让对方认可你，觉得你这个人是一个好朋友。 ②挑拨离间 和目标高频率互动，但都是以朋友的名义，一般正主往往会妒火中烧，开始不满。 不要主动出击，等正主犯错，等他们情绪失控。 他们情绪一失控你就赢了先手，你的目标会觉得他们的另一半小题大做。
③主动背锅，欲擒故纵。 表现出自责，愧疚，把一切的责任都归到自己身上，激发对方的保护欲。 本来对方就已经因为正主的失控不满了，你一主动抽离只会让目标觉得正主的表现已经波及到了自己的正常社交，目标会更加不满。 ④安静隐忍的在背后捅刀子 不要闹，不要吵，给目标足够的时间，不要逼目标确立关系。 与此同时，给正主捅刀子：“我理解他为什么会这样啦，他太爱你了，但是他打心眼里觉得自己配不上你，所以就会没有安全感。” 每一刀，都捅到所有人心里的痛处：自己的另一半是一个对自己爱到病态的废物。 ⑤让对方习惯，然后戒断 对方习惯你的存在后，突然抽离，引起对方的戒断反应，对方会因为没有了你的存在浑身不适应，再加上正主每天在家里搞得鸡飞狗跳，这种戒断反应就是压死骆驼的最后一根稻草。
为什么要假装自己是“第三者”？ 因为反制他们的招数，都在他们的套路本身里啊。 知己知彼，才能百战百胜。 _ 3 ___ 开始“反攻” 第一步：拖，耗 很多人经常把另一半的出轨对象视为大敌，但其实他们才处在下风，他们是最着急的，因为他们等不起。 这场战役，是消耗战，谁先耗不动，谁就输了。 挖墙脚的人知道要利用你的情绪失控，那你为什么不用这个去反制她呢？ 心理防御机制下，人很容易处于逃避的状态，现在你们就在博弈谁先忍不住扣动这个扳机，启发对方的心里防御机制——你们博弈的对象，会不由自主的想要逃避那个提醒他“你在出轨”的人。 在这场博弈中，谁更有底气呢？当然是你。
第二步：戒断反应 知道什么比激情更可怕吗？是习惯。 为什么大部分失恋离婚的人走不出来，不是因为某个特定的人，而是因为和那个人时间足够长形成的习惯。 这种长期相处培养出来的默契和了解，根本不是激情所能战胜的——这种默契和了解，需要长时间的陪伴，长时间的磨合甚至让步，每一条都是出轨对象欠缺的。 如果对方还想玩戒断反应？ 必须先下手，让她见识一下什么才是真正的戒断反应。 你不是喜欢她吗？你不是恨不得天天腻在一起吗？ 行，成全你，我走，你们两过去吧。 很快你就会发现，没了我，你习惯性的伸手抓到的，全是皱巴巴的西装。 与此同时，家里人会感觉到不对劲，电话打到了你父母那里，他们肯定会来问为什么我突然回家，不和你住了。 你好意思说真实的原因吗？你好意思告诉你父母你出轨这件事吗？ 戒断反应＋社交压力，会让TA浑身不舒服，每时每刻都不自在。
第三步：绵里藏针 挖墙脚的人很聪明，他们知道利用人的保护欲，利用人的同情心。 但是他们还不够聪明，他们没想到，羞愧感是比保护欲更强烈的感情。 因为人都是自私的，保护欲是对外人的感情，而羞愧感是对自己的谴责。 出轨的人，自己都知道自己越界了，自己都知道自己该被惩罚，都知道另一半应该对自己暴怒。 但是，我不这么做。 我很伤心，我很愤怒，你毁了我对爱情的幻想，你的破事自己处理不干净还玷污了我们的感情。 我知道，你巴不得我骂你，你巴不得我见到你上去就是一个耳光，这样你反而轻松了。 我才不会触发你的另一个自我保护机制呢，我不会和你争吵，更不会动手打你，我不会让你的自我防御机制把你对我的没感觉合理化成是我“情绪不稳定”，把我的暴怒合理化成“本来就聊不来”。 你想要解脱，不，我就是不给你。 我什么都没有说，什么都没有做，我甚至懒得去捅第三者的刀子——那个人，都不配当我的竞争对手。 我只是想让你意识到，多久了，我们一路走过来，多久了。 我只是想让你明白，没那么容易你就能摆脱你的羞愧感的，没那么容易你就能解脱的。
第四步：用你的体面做那个人的照妖镜 我们反制对方的最后大杀器，叫做“照出来他们的不体面”。 你披头散发放声痛哭的样子，很难看，只会让那个人庆幸还好自己甩了这个丢人的女人。 而你风轻云淡从容自若的样子，会像一面照妖镜，照出来他们的不体面，他们的慌张。 当你短期离开他，引起他戒断反应后，你应该风轻云淡，面带微笑的出现在那个人面前。 什么都别说，只需要收拾的体面大方，面带微笑就够了。 接着，无所谓的说出这句嘲讽的话：“看来你没了我过得不怎么样啊，好可惜哦，没了你，我感觉没什么不同呀。” 一边是还在磨合期的新欢，一边是光彩照人的旧爱，你觉得这个人会不会动摇？ 你觉得他会不会羞愧，甚至急切的想向你要个拥抱。 推开他，笑着告诉他：“亲爱的，我一直都很好，我也很乐意给你这个怀抱。只不过，你不能带着另一个人的体温过来，不然我这个怀抱，你这辈子都得不到了。我只是想知道，你自己的事，处理的怎么样了？” 这一刻，新欢的无理取闹，戒断的浑身不适，社交压力带来的心烦意乱，得不到解脱的煎熬，在你体面下的羞愧和自卑，爆发了。 你要做的，就是像一个安慰孩子的大人，捧起来他的面庞，告诉他：“你很过分，你伤害了我，但是知道错了还有的救。” 然后，让那个人为你做些事吧，也该触发一下他的沉没成本效应了，你应得的。
看完，是不是觉得原来应对另一半出轨那么简单，很解气是不是？ 其实这一点都不简单，不能让情绪冲昏了头脑，忍辱负重的步步为营，这种冷静和谋略，不是一般人能有的。 所以，不管这件事有多难，如果你确定要做，会帮你做好完全的准备，打赢这场婚姻保卫战。 |
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