文 | 海蓝博士 来源 | 海蓝博士(ID:hailanboshi) 我不止一次听到表哥智铭说: 如果当年选的不是她就好了。 很显然,这个“她”指的是他的太太。 智铭特别喜欢在婚后跑出来躲清闲,在他嘴里,如今的爱人就是“莫名其妙”。 好好日子不好好过,生活里鸡飞狗跳,就知道“闹”。 嫂子小慧我熟识,单纯又直接,彼时家里不同意他们的婚事,她根本不听,之后就奉子成婚。 当初,这段婚姻也算得上轰轰烈烈,海枯石烂。 现在,到底怎么了? 闹,没完没了地闹! 我们结婚15年,每年她都会大闹一场。 大闹的意思是: 会把两家父母都牵扯进来,各种调停,半个月左右才会渐渐平息。 他说: 当初就图她务实好过日子,不事儿,现在怎么面目全非到这个程度? 疑神疑鬼,动不动又哭又闹,看着她我就胸闷! 时间倒回15年前。 那时他俩自由恋爱,家里不同意,经过几番抗争后才如愿以偿。 如愿结婚又即将迎来新生命,两个有情人仿佛打了翻身仗,蜜里调油。 小慧不擅做家务,智铭就一手包办;智铭深夜加班,小慧就搬个枕头睡在书房陪着他。 一转眼风月已过,两边父母开始上了年纪,孩子勉强考上了初中正迎来叛逆期。 智铭的事业春风得意,小慧为了照顾大后方辞职了很久。 她开始对智铭的工作细节感兴趣。 每次团建、开会,她总会用不同的形式敲打敲打他: 某某在吗,我看她细胳膊细腿,可比我现在好看多了。 某某有男朋友了吗? 要不我给她介绍一个。 起初,智铭懒得搭理,后来干脆怼一句: “别操这个心,你是不是闲得慌啊?” 简单一句话,落在小慧心上就是大石。 如果说吃飞醋还可以说是太在乎爱人,那么小慧不稳定的情绪让智铭实在忍受不了。 有一次,小慧在海边的朋友寄来一箱大个生蚝,智铭随口一说: 这东西处理起来挺麻烦吧。 小慧突然怼了一句: “知道处理麻烦你来啊?” 等到菜上了桌,小慧喊智铭来吃饭,智铭没有第一时间回话,她又爆发了: 我辛辛苦苦弄的东西,你连看都不看一眼,你是不是眼瞎看不见别人对你的好啊? 这句话,只是一个开始。 从A联系到B,从B联系到C,小慧会沿着工作生活情感这条线把智铭数落个遍。 如果智铭再三认错、再三保证自己会注意,倒也罢了。 如果他坚壁清野,小慧必定一个号码拨到婆婆家,再一个电话打给娘家。 硬生生要把乱丢袜子、加班晚归等种种小事变成“你对这个家没有一丁点在乎,你不说,我让妈妈们评评理。” 因为她的方式,智铭一度很怕她,怕闹得家里家外人尽皆知。 但一再妥协后,他又巴不得小慧在两边老人面前“发疯”,他好有机会大吵出气。 曾经那么多好姑娘,我怎么偏偏选了她。 我可真是瞎了眼,最瞎眼的事情是和她结了婚! 带着调解的重任,我见了小慧,也从她那看到了“水面下的冰山”。 义无反顾跟着表哥,并不是小慧一个姑娘家没脸没皮: 她是家里老大,从小就被教育让着妹妹,吃喝都是妹妹剩下的,挨训都是她顶着。 这种明显的薄待一直持续到工作后,她每个月还要给父母钱,供妹妹读书。 她想不明白父母为什么不愿一碗水端平。 她总是觉得,家里的另外三口才是其乐融融的一家人,自己就是捡来的。 这种明明有家却如同浮萍的感受,让她很早就想走进婚姻庇护所。 坚定让她走到婚姻这一步的,也并不是因为智铭多好,而是父母的反对激起了逆来顺受了小半辈子的小慧的斗志。 她坚决要在婚姻一事上为自己做个主。 她觉得,这既是对原生家庭的抗争,又是对自己未来人生的一次绝好把握。 可婚姻仿佛有种魔力,可以一下子咂干甘蔗里的甜蜜,只剩下一地残渣: 刚结婚,就生娃,小慧被生活的琐碎砸晕了头。 婆婆帮忙来带娃,让小慧很开心,可婆婆总是以小慧不懂为由,替她做主怎么养育。 只要小慧抗议,婆婆必定会和智铭咬耳朵: 当初我就不同意你俩结婚,看看你老婆都是怎么对你妈的? 而作为丈夫的智铭,从来不从中调解,而是不停和稀泥。 甚至总对小慧说,你就不能让一让,老人家还能害你吗? 她承认并理解丈夫夹在中间。 可是她不明白,为什么曾经围绕着她的关注和呵护,在婚后都变成了搪塞糊弄。 为什么总是她要让? 在自己娘家要让,在自己婆家也要让,是不是就看她好欺负? 为什么丈夫不能帮着她说话,不是说好了要相互扶持走一辈子吗? 从来没有人看到过她的需求,都是要求她,她不听,就说她不听话,说她“闹”! 但是,没有人关心她为什么要“闹”。 当初,成为家庭主妇也不是她的选择,而是他和她一起商量决定的。 但是,真正选择了这条路,难处却都由她来承担。 所有人都觉得她在享清福,包括自己的丈夫。 但是,事实根本不是这样,她比上班时更累。 每天早上六点起床,开始给孩子丈夫做早饭,然后就是没完没了的家务,一直到晚上十点孩子睡觉,她才能歇口气。 而且,每次问丈夫要生活费,他总要说句: “省点花!” 刚开始,她忍着,后来她不忍了,回怼一句: “我还不够省吗?” 她对手中的每一分钱很珍惜,只会合理地用在其他家人身上。 而习惯了吃剩菜、穿打折衣服的她却被老公说: 你现在怎么这么不修边幅啊! 你这一身肉,都是怎么长出来的? 说起这些点点滴滴,小慧泪流满面。 我们也许知道爱情是怎么来的,却不知道它什么时候没了。 如小慧一样痛苦的中年女性大有人在。 为什么她们会“闹”? 为什么单纯可爱的她们变得不可理喻? 因为她们想被看到。 就像小慧一样,在原生家庭,她就被忽略,被要求,所以有了自己的家庭,她就把这一需求放到了丈夫身上。 但是,丈夫完全没有满足她的需求,没有听到过她,所以她就会去“闹”。 “闹”的背后,有一个小女孩伸着双手在乞求: 看到我吧,理解我吧…… 在关系当中,人绝大多数的情绪都来源于: 没有被听到、没有被看到、没有被理解、没有被接纳、没有被尊重、没有被肯定、没有被重视、没有被关心、没有被爱。 爱闹,是在向最亲的人求救。 1.因为她们把自己当作了家庭的挂件。 全身心投入家庭的女人,很难拥有和谐的生活。 一方面,她们把婚姻生活当作事业,所有的反馈都是“成果”。 她们会因期待成果,而要求更高。 另一方面,我们牵挂着家庭成员的一举一动,出现问题的几率大大增加。 2.因为她们把婚姻当成了自己的避难所。 很多人想用婚姻来弥补自己过去的缺憾: 小时候,我没有一个完整的家; 所以,长大后,我一定要有一个完整的家。 小时候,我没有得到父母温柔的爱; 所以,长大后,爱人就要温柔地爱我。 我们希望婚姻治愈我们过去的伤痛,找一个人为我们遮风避雨。 结果一不小心,那个人却给我们带来了更大的风雨。 表哥一直在抱怨表嫂的错,难道他就没有错吗? 用年少时不染是非的感情与婚姻琐碎相提并论,这山望着那山高,高要求伴侣,低要求自己,本身就是一种错误。 而认为感情不再需要经营,没有再试图“看见爱人”,同样是一错。 从他的角度看,他拥有一个爱闹腾的妻子; 从表嫂的角度看,她拥有一个冷漠的丈夫。 谁都很痛苦,可以说是互相折磨。 谁都渴望对方能改,谁都渴望得到对方的温暖,可最终都是竹篮子打水一场空。 有一句话说得好: 靠山会倒,靠水会流,只有自己才是永远可靠。 爱人固然能给我们几根稻草,但唯有自己,才能给自己永远可依的大树。 当爱情消失时,我们不要做那个自怨自艾、自我困顿的人,而要看懂这些真相: 爱有四季,度过冬天,才能迎来新的一春。 许多人以为,相爱的人,激情淡去,慢慢像亲人一样就没爱情了。 其实从激情满怀到平淡,才是真正爱的开始。 人不可能永远激情满怀,就像车不可能永远踩着油门,从浓烈到平淡是必然。 荷尔蒙的驱动,总会在漫长的婚姻生活里,熬成缠绵的丝线。 如同棉花糖到棉被的转变,虽然不再那么甜,却让人感到温暖踏实。 不必纠结婚姻与恋爱的不同,让它们就在不同的岁月里各自灿烂。 一个人的能量最终还是来源于自己。 靠别人的光照亮自己,你最终还是要面对黑暗;靠自己的光照亮自己,你才会有恒久的光明。 人生最深的功课,就是学会爱自己、去接纳目前的状态、满足自己需求,自我负责、自我创建、自我完善。 永远不要把自己当作他人生命的镶边,不论爱人还是孩子。 最后,如果你还想和另一半继续走下去,就不要去“闹”。 “闹”永远不会让伴侣幡然醒悟,而会把人“越闹越远”,最终两人分道扬镳。 把握不了自己的情绪,就把握不了亲密关系。 不管你为他人做过了多少好事,一次脾气会爆发的一笔勾销。 亲爱的,也许你会很委屈: TA这么对我,我还不能发脾气?凭什么? 凭我们还想要这段关系。 如果不想要了,那更没有必要发脾气,好聚好散就可以了。 当爱情消散时,爱才真正开始。 消散的是建立在海市蜃楼上的情愫,生活的真实面目慢慢暴露。 开始的是我们彼此支撑、各自成长、相濡以沫的深厚情谊。 真实的夫妻总要走到这一步,各自面对内心,然后继续同行。 看见藏在婚姻表象下的巨大冰山,看到站在这背后不被“看见”的自己,和缺乏倾听的爱人。 于是生活再次开始,没有风花雪月,但历久弥坚。 -作者- 作者:海蓝博士。来源:海蓝博士(ID:hailanboshi)。十点读书会经授权发布, 实习编辑:仲政 |
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