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作者：青榄君 『中国妈妈没有怨气的很少』 小编最近在网上看到一篇文章，通篇都在数落妈妈的坏脾气。 很多中国妈妈在回到家后，看到不顺心的事情时刻要爆炸，一点小事都能成为发脾气的导火索。
对比之下，有个妈妈说自己曾经出国一段时间，看到许多外国妈妈，出来散步时，推着小的，拉着大的。也没见她们脸上布满心力交瘁的神情，无论身旁有多少孩子，都是一脸的岁月静好。 中国妈妈的脾气都大吗？这个不好说，但是不可否认，中国妈妈的怨气相当重。 文章中得知，中国妈妈的怨气如此重的原因主要有以下三个：婆婆越位；丈夫缺位；自身错位，没有给自己足够的安全感。 婆婆越位 前段时间看到《社会变革与妇女问题》中的调查数据显示：中国离婚家庭中，有将近一半的夫妻离婚，是由于婆媳关系造成的，可谓真知灼见了。 为什么对婆媳关系对婚姻的影响力竟会如此之大？ 用胡可在节目《女人有话说》中的话说就是：爱情打败不了亲情，亲情打败不了血缘。 心里知道丈夫才是陪自己一生的人，而孩子长大后会有自己的家庭，可是，你还是在他一声召唤后，马上到达战场。 妈妈们这种随时待命的状态在孩子的婚恋问题上尤为显著。 姨妈是个老师，表哥有孩子后她刚好退休，向来宠孩子的她主动搬到了表哥家里，帮忙照顾孙子，承担起所有家务。 每天早上一睁眼就开始洗衣做饭、带小孩，晚上把孙子哄睡了才休息，比当老师还忙，她想儿子儿媳肯定会因为她这么无私的付出而感激她。 可是有一天回家的时候，她在门口听到表嫂大声的跟表哥说：「看看你妈把你惯的，回家就往沙发上一躺，啥也不干就开始打游戏，水果削好端到你手边，就差没拿着喂你了，像个30岁的男人吗？」 「她就不能出去跳跳广场舞，跟朋友喝个下午茶，和爸爸出去旅游转转，天天盯着咱们不累啊！」 姨妈当时心想儿媳太不知好歹了，随后冷静下来明白是自己越俎代庖了，以爱孩子的名义干涉他的婚姻生活，不仅剥夺了儿子为人夫、为人父的锻炼机会，也侵犯了儿媳经营婚姻的权利和隐私。 所以她深思熟虑后选择了退出，自己也乐得清净。 相信婆婆们越位本意上并没有恶意，都是为了孩子好，但家庭不和睦最常见的原因也是婆婆越位。 如果婆婆执意不退出孩子的婚姻生活，再加上巨婴丈夫，可想而知这个家庭会是怎样的鸡飞狗跳，一地鸡毛。 丈夫缺位 当然，婆媳关系对婚姻影响威力是很巨大，但夫妻关系质量差也是一大致命因素。 很多丈夫在婚姻中根本就是缺位的，家里什么事情都是老婆做，自己只管在外面应酬，好不容易回到家，对你也是不理不睬。 不合格的丈夫，通常也是不称职的父亲。 很多爸爸每天回到家就是喊累，除了吃饭就是葛优躺，孩子完全交给妈妈带，高兴了就逗逗孩子。 偶尔说他一句就不耐烦：「我在外面累死累活的挣钱就是为了你们娘俩，回家还不让我歇口气」。 更有一些丈夫，在老婆和妈妈发生矛盾的时候，要么一味的逃避，要么充当搅屎棍，反而让矛盾更加恶化。 如果丈夫摆正自己的位置，在妻子忙碌时多搭把手，在妈妈刁难妻子时多为妻子说说话，而不是袖手旁观，那么婚姻就会幸福很多。 朋友丹丹，刚结婚那会儿，婆婆总会有意无意地在她丈夫面前说她整天就知道打扮，家务都不会做。 幸好丈夫不是搅屎棍，而是双面胶，一面跟母亲说是自己不让媳妇做家务的，一面安慰媳妇家务想做就做，不想做就交给我。 丈夫在丹丹手忙脚乱忙家务的时候，从来不是视而不见，小两口经常一个洗碗一个擦桌子，分工明确，事半功倍。 有孩子后，丈夫心疼她生孩子受罪了，把给孩子换尿布，喂奶粉等力所能及的事都揽在了自己身上。 正因为她丈夫的偏袒态度，让婆婆看到她对于儿子的重要性，从而改变了对她的态度。 小两口也很少因为琐事吵架，这才是健康的婚姻。 中国爸爸回归家庭，在婚姻中不缺位，妈妈们的怨气可能就会减少很多。 自身缺乏安全感、错位 婆婆越位、丈夫缺位的直接后果，就是妈妈自身的错位！ 家庭的不和谐，婚姻的不稳定，使妈妈们对家庭的依赖、对丈夫的依赖减弱了。 此消彼长，于是妈妈便把情感寄托在孩子身上。孩子就是她的命，她的天，她的全部。 但孤军奋战的妈妈，不可避免会陷入孤独感和不安全感中，从而不自觉地用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟。 一些妈妈教育孩子分外严格，主要精力都用来照顾孩子起居，辅导孩子功课。 孩子一次考试不理想，一点身体不舒服，对她来说都是天大的事。 她们对孩子说的最多的话就是：“儿啊，我辛辛苦苦所做的一切都是为了你。”潜台词就是，我为你付出了那么多，你一定不要让妈妈失望啊，你一定要懂得感恩啊！ 期望越大，失望越深。一次小学作文公开课，老师让学生们用词汇形容母爱的感觉，有的说“温暖”，有的说“踏实”，令人意想不到的是，竟有不少孩子说“令人窒息”。 关爱太过，就成了束缚。任何一个孩子都受不了父母像个摄像头一样时时刻刻盯着自己。 当妈妈的眼里只有孩子时，紧盯的目光会让孩子觉得如芒在背。 缺乏人生广度和厚度的妈妈，所说的话老生常谈，所做的事一成不变，跳不出家庭的小圈子，让孩子觉得无聊乏味。 久而久之，就令孩子生厌，甚至感到“窒息”。 母亲成为了母亲，却失去了自己。 一个妈妈，首先是一个活生生的、拥有自我意识的“人”，然后才是一位“妈妈”。 找到了自我认同感，才能获得内心的快乐。 有自己的事业或兴趣的妈妈，拥有事业的成就感和自信的光环，积蓄足够的能量，才能够抵御生活的种种暴击。 每个妈妈都希望孩子拥有幸福人生，却很少有人问问自己现在幸福吗？ 台湾心灵作家黄淑文说：“只要活出你自己要给孩子的典范，孩子自然会成长为他们所看见的人。”妈妈幸福了，孩子就幸福。妈妈做自己，孩子就能做自己。
路在何方
问题在于，妈妈何曾不想潇洒做自己？ 今年母亲节前夕，学校给孩子布置的作文题目是“我的妈妈”。 很多孩子都能写出妈妈的工作、性格和长相，可是兴趣爱好这一项却不会写，孩子们都不知道妈妈爱好什么，甚至有个孩子写：我妈妈的爱好是做家务。
稚嫩的文字，一下戳痛当妈的心。 要知道，妈妈在当妈妈以前，也曾是身材火辣、舞姿撩人的女神；妈妈在当妈妈以前，也曾是腹有诗书、文笔优美的文学青年；妈妈在当妈妈以前，也曾是说走就走、足迹遍布全球的旅游达人……可当妈妈以后，就变成了围绕工作转、灶台转和孩子转的“三围女人”。 这与其说是妈妈的选择，不如说是现实的逼迫。 妈妈做自己有一个重要前提——婆婆正位，丈夫归位。 这个社会对爸爸的要求太低了。好像赚个钱，偶尔陪孩子玩一下，不出轨，不夜不归宿就是好爸爸。而妈妈呢？简直是全能。 今天的中国，对妈妈要求十项全能，对爸爸只是重在掺和。 如果爸爸能把花在酒局、牌局、游戏、手机上的时间，用来给妈妈们搭一把手，那么妈妈们的怒气和怨气就能消散一大半。
各就各位
让丈夫归位，不能只靠妻子的呐喊。因为妻子的一声声呐喊，会被丈夫理解为一次次抱怨，其结果，只能造成夫妻之间更大的隔阂和仇视。 教育学者孙云晓有一次打的，司机问他是什么职业，他答：“研究儿童教育的。” 没想到司机一副惋惜的样子：“咳，一个大老爷们，研究什么儿童呀？那还不是女人的事儿？” 如果这个社会看不起奶爸，如果衡量一个男人成不成功，就看他钱多不多、官大不大，从来不看他夫妻关系是不是融洽，亲子关系是不是密切，那么嘴皮磨破了、喉咙说干了，男人也不会回家。 政府和媒体应该多为男人回家鼓与呼。 曾经，日本也像中国一样，用经济实力评价男人，“会赚钱的男人才是好爸爸”。 很多日本男人下了班不敢回家，因为下班就回家会被老婆看不起，说明你没交际、没本事。 他们会去居酒屋喝几杯、侃大山，然后醉醺醺地回家，这样老婆会觉得他很能干。 今天风气完全变了，奶爸在日本成为新宠，参与家务的男人备受欢迎。 日本的改变是如何发生的？这缘于日本厚生劳动省的大力倡导。 日本政府洞察到“父教缺失”对下一代和全民族的危害，鼓励爸爸参与家庭事务，宣扬“育儿的男人很棒”，“做家务是很了不起的事情”。 日本的经验值得借鉴。 概而言之，一个幸福的家庭，必须是一个边界清晰、职责分明的家庭。 每个家庭成员都能扮演好自己的角色，丈夫是丈夫，妻子是妻子，孩子是孩子，公婆是公婆。 各自干好分内的事，绝不越俎代庖，也不敷衍搪塞。关系简单了，问题就少了。 |
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