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同学发来一篇文章，说是他老婆写的。 文章有点长。 不过，把我看哭了。
写给妈妈的一封信 文/陈艳华 亲爱的妈妈： 您好！ 忘不了的童年中，躺着一幕这样的闹剧： 那年，我大约七八岁吧，您和爸爸又吵架了，吵得挺凶的，爸爸还动了手，您哭着跑回娘家，却舍不得我和年幼的妹妹，您派表哥们到陈家接来我俩，半夜，我睡意朦胧，模糊中听到你和外婆在絮絮叨叨，好像还夹杂着自行车的铃声，我说：“爸爸!是爸爸来了！我听到爸爸自行车的车铃声响了!”（那时的自行车还是稀罕物，但不按常理出牌的爸爸买了一辆）。 那时，外婆家还是旧泥土房，古老的床靠近屋后的土路，大人们都说是我的幻觉，都说是我睡迷糊了。 可，窗外传来一个低低的声音：“凤章，凤章！” 果然是爸爸！我洋洋得意。 “我是来向你和孩子们告别的，你说你不想和我过了，我一气之下把房子烧了，家里什么都没了，只留下我和你的那两件呢子大衣，华一件，君一件，（当年，农村里的人有件呢子大衣，应该是稀罕物，那两件衣服，应该是那个贫穷的家中最值钱的物件吧！）而且，我放了火，我想应该是违法的事，估计会坐牢，待会，等天亮了，我就去石江派出所自首，这样，估计判得轻点……”话还没说完，妈妈嚎啕大哭，外婆陪着哭，我和妹妹跟着哭，记忆中的爸爸也挤出了几滴眼泪…… 我忘记了当时舅舅们在哪儿，可能都出门了吧。外婆和您两个女人没了主意，急得团团转，连夜抱着我和妹妹去了石塘姨夫家，大家商量了好久，但我实在困了，就睡着了，只记得第二天，有很多人往我家赶。 其中，有位非常慈祥的老人说着我最崇拜的普通话，您说，这是我五舅爷爷，在河南当大官，还是位军医呢！大人们叽叽喳喳说些什么，我并不关心，我只是用崇拜的眼神看着这位老人：“还是位军医呢！我长大后也要当军医！” 到了陈家，发现房子根本没烧，倒是爸爸，把家里唯一的那只大白鹅宰了，早炒好了一桌子菜，嬉皮笑脸的说：“我只是想让我五叔来家里坐坐，不这样说，还真是请不到五叔这尊大神呀！” 我忘记了您当时的反应，只依稀记得，您一路哭个不停，满脑子担心的都是爸爸坐牢后，您该怎样把我和妹妹抚养成人，看到房子完好无缺，知道爸爸不用坐牢，您早把您的伤痛忘得一干二净，乐呵呵的系上围裙，和爸爸一起殷勤的款待贵宾…… 哎！您这个这个傻女人呵！我的傻妈妈！ 妈妈，我还记得您教我写我的名字，把“艳”写成了“艵”，（其实是一个手机里打不出来的字），老师说我写错了，我跟老师争得面红耳赤：“这是我妈妈教我写的，不会错的。”现在想来，我也真够傻的。 读五年级那年，期中考试考砸了，怕挨您的打，放学路上磨磨蹭蹭了好久才回到家，发现您不在家，我高兴的一蹦三尺高，三口两口扒了饭，就找小伙伴们玩去了，全然不记得早上的您脸色惨白！一连几天，您都不在家，爸爸也不在家，我虽感到奇怪：因为您从来没有把我和妹妹单独留在家里，而自己独自出门的历史！但一想到，我不用挨打，我就莫名的快乐。 又一天，很少上门的二舅来了，和奶奶在后屋里嘀嘀咕咕，边说奶奶还边哭，一向坚强的二舅也在抹眼泪，我心里一沉：出什么事了？ 我哭着追问奶奶：“我妈妈呢？我妈妈去哪儿了？” 那一天，我突然长大！ 周末，小姑带我去洞口看望病重的您，我手里攥着东挪西借的八千多块钱，眼泪如现在般，像断了线的珠子。车上的人问我怎么了，我没心思回答，心中一个悲伤的声音响起：我将没有妈妈了，我该怎么办呀？ 见到病床上的您时，您有气无力，却强露笑颜：“华，你来了！”我打量着您：那条乌黑的大辫子乱成了稻草窝，眼角下陷，手臂上挂着鲜红的输血袋……那个总爱骗您的爸爸坐在您身旁，满脸愧疚。 他怎能不愧疚呢？ 这个面狠心慈的男人，对谁都好，除了他的妻子。就在十几天前，因为一点小事，他又对您大打出手。我现在还清楚的记得，您从地里背了一把眼塞（方言，一种农用工具）细萝卜回家，爸爸责怪您病了还去干农活，却是用拳头告诉您：要保重身体！ 他把您的簺扔进家门前的池塘里，您嘴里嘚啵嘚啵骂个不停。爸爸发怒了，一拳打在一把椅子上，椅子顿时一个洞（这把椅子前些年我还看到过），恶狠狠的说：“你这个臭婆娘，看我今天不打死你!”说着，向您冲去。 您吓得下意识往屋后跑。屋后是四婶的家，平时您俩一干架，您就轻车熟路往屋后逃。可这天，您不知怎么回事，怎么使劲都爬不上那半个人高的保坑，爸爸的拳头扬起老高，却无力的放下，您叹了口气，悠悠的说：“不知道以后，还有多少可以挨你打的日子……” 永远忘不了您离开的那个早晨，深秋的冷雨淅沥沥的下着，灰蒙蒙的天越压越低，我端了一碗粥来到您床前。您艰难的抬起头，想吃下一两口，但实在是咽不下，您呆呆的望着我，许久，许久，久到想把我装进你的眼眸里。 然后，您用微弱的声音示意我把六岁的妹妹带到您跟前，奈何倔强的妹妹死活不肯进来，还是我用巴掌吓唬她，才把她带到您床前，可，您已经不行了，只用一种绝望的眼神看着我和妹妹，手指着妹妹对我说：“华，照……照顾……好……好……君……” 手指无力的垂下，我抱着妹妹哭的声嘶力竭，外婆直接昏死在地，那个骗你，骂你，甚至施暴打你的男人紧紧地把您抱在怀里，哭的像个傻子! 我亲爱的妈妈呀！您怎能如此狠心，狠心舍下我和才六岁的妹妹！难道您不知道吗？您可是最孝顺外婆的女儿呀！您怎能让外婆白发人送黑发人! 端着您的灵牌，我走在送葬队伍的最前头，同村的奶奶婶婶们看着我，都哭的泪眼婆娑：“造孽啊!哎!造孽!” 许多年以后，有位同事不幸触电身亡，我看着他那读高中的女儿头戴白布，手捧灵牌，悲伤逆流成河…… 还有一次，走在石江街上，无意中看到一个六岁左右的孩子手捧灵牌，我当场嚎啕大哭，浑身颤抖，身旁的爱人紧紧的拥抱住我……我亲爱的妈妈呀！亲爱的您！ 很长一段时间，原来没心没肺的我总爱莫名其妙的流泪。一天，看了一场电影——《妈妈再爱我一次》，我冲回家，哭了整整两个小时，和我一般大的表妹也陪着我哭的不能自已…… 妈妈，您临走前最放不下的就是妹妹，您将妹妹托付给我，可我，却辜负了您，我一次又一次深深地伤害了妹妹，我以为，您让我照顾妹妹，就是像您一样，管着妹妹，我唯一的妹妹，自小和她相依为命，我爱她，但我更有愧于她，也有愧于您，妈妈，十岁那年，我成为了您，那时的我，对妹妹过于严厉，过于苛责，我给她的童年带来难以弥补的伤害，我真诚的向她道歉，向您道歉，但我，当时我也仅仅只是一个比她大四岁的孩子，您去世时，我才十岁，她六岁，自小，她聪明却不好学，而我，本也是个顽劣的孩子，您的离世，让我一夜成长，我自然而然的在她面前扮演母亲的角色，她成绩下降了，我狠狠的揍她一顿，下次考试，她就是全班第一，再下次，又打回原形，我就再揍……如此反复，直至她小学毕业，我清楚的记得，那时，我命令她都是喊一、二、三的口令的，比暴徒还暴徒!比权威还权威！现在想来，我愧疚的无地自容呀！ 妹妹读初中时，教过我的老师无数次对她说：当年，你姐姐多么优秀！老师的本意是促她上进，可，在她听来，却是另外一番感受！ 我还记得，她读初二那年，我师范毕业，她暑假补课逃课，我冷嘲热讽。当时，家境贫寒，爸爸帮别人搬砖挣钱还账，要我和她一起去搬泥巴。我越说越起劲，她一生气，把我摁倒在泥地里，压的我无法动弹：“你以为我打你不赢吗？我只是一直忍着你，不想和你做一样罢了！” 那恶狠狠的眼神我至今还记忆犹新 …… 如今，童年的伤害一直让妹妹沉沦，她的痛苦，我是罪魁祸首呀！妈妈!希望妹妹能早日疗愈心灵的创伤，希望妈妈您能保佑妹妹健康幸福，平安快乐！
唐姐怎能理会，做布鞋的涵义？亲爱的妈妈，我记得，您死后，家里的柜子里，满满的塞满了鞋子，有成品，也有半成品，还有没纳好的白鞋底（那时的鞋子和现在满大街的布鞋不同，要花的时间更多，需要很多道工序，繁琐又费时），长长短短，大约有上百双，我至今也想不明白：您从确诊到离去，仅仅只有不足一个月的时间，您是不是冥冥之中早就预料到您的命运了？布鞋中有一双是36码的，20岁生日那天，我把它当成是您送給我的的礼物，难道不是吗？妈妈！ 每次拿起针和线，我就觉得您在陪着我，我给爸爸和后来的妈妈、我的爱人、我的孩子、我的妹妹、妹夫，还有很多我爱的人做了不少的鞋子，或许，只有这样，我才感觉我离您最近吧！ 前些天，在朋友圈看到一个视频：一个六七岁的小男孩，听外婆说妈妈睡在泥土里，小男孩对着泥墙动情的喊着：“妈妈！妈妈!妈妈……”隔着手机，我多想抱抱那个他呀！ 读中学的那三年，我走读，家和学校的中间，有一座小山，妈妈您就静静的躺在小山的对面，每次的每次，走到小山那儿，我总静静地驻足，呆呆的望着您：“妈妈！妈妈!妈妈！……” 而现在，我也像您一样，有了两个小棉袄了，在您离去的那些年，我曾经暗暗发誓：我要学医！我要当医生!我要治好妈妈您这样的绝症！我不能让天下的孩子，像我那样没有妈妈！而命运的车轮，是让我的大女儿，您的外孙女，帮我实现当年的夙愿，去年，孩子考上了四川大学的华西医学院，学的虽然不是临床，但孩子坚持选择与临床最接近的专业。 明天，哦！不，应该是今日，是您64岁的生日，手机上的时间显示是01：19，每年的此时，我最亲爱的妈妈，都会出现在我不眠的梦中，梦中的您，年轻，温柔，笑眯眯的看着我。 亲爱的妈妈，我永远敬您！爱您! 永远！ |
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