网上,一位爸爸发了求助帖。 因为平时他自己和妻子工作忙,常留孩子一人在家,怕发生什么意外,于是在家装了一个摄像头。 有一次打开摄像头,竟看到自家才11岁的娃,把同班女同学带回了家,两人躺在沙发上靠在一起打游戏,举止亲密。 这一幕,着实吓到了他,也让他左右为难。 “不知道该怎么教育,不想打击到他自尊心,但又怕他们继续发展下去,影响学习。” 这一担忧,引起很多家长的共鸣。 “早恋”这一话题,对于很多青春期孩子的父母来说,并不陌生。 因此,今天想和大家聊聊“早恋”。 早恋,是洪水猛兽吗? 一听说孩子早恋,很多家长的反应会是什么?
.... 他们把“早恋”视为洪水猛兽,第一时间就想着怎么“棒打鸳鸯”,让孩子迷途知返。 常采取的手段就是:联合老师监督、切断两人之间的一切联系,更严重些的,非打即骂。 之前就有这样的一些新闻。 14岁的女孩因为早恋,被父亲发现后被打成骨折。 同样另一位14岁女孩,被父母知道后,母亲二话不说上来就是几巴掌。 这些父母的行为,仿佛早恋就是孩子人生的污点,恨不得马上把它遮掩掉。 只是在这种极度的高压下,往往却酿成了许多的悲剧。 在百度的检索下,关于早恋自杀的事件有很多。 父母不理解,我是为了孩子好才阻止他早恋的,为什么他会如此? 这是因为,很多父母都在用“碾压”的方式来对待孩子。 错了,就骂到你认错,打到你保证下次不再犯。 这种教育看似省事,但“碾压”必然会带来对抗。 甚至孩子会选择用生命做为代价去反抗。 真正可怕的不是早恋 是没有爱的能力。 有句话是这么说的:父母与孩子看似面对面,实则中间隔着万千沟壑。 或许在有的父母眼中: “我的孩子是懵懂无知,他没有情思,没有性欲,不需要男/女朋友,不需要对谁有好感”。 但在很多孩子眼中: “我是需要爱的,我也是渴望被爱的”。 这是父母与孩子之间,严重的割裂和误解。 之前就有许多的人吐槽一些父母“双标”的婚恋观。 读书时,怕影响成绩,于是严令禁止孩子恋爱; 大学毕业了,怕孩子嫁不出去,于是疯狂催婚。 父母在用自己想法去左右孩子的生活,却忘记了: 关于爱的能力,从来不是一蹴而就的。 之前就有读者讲述过她的故事。 自己在读书时,就被父母言辞勒令不许谈恋爱,直到大学毕业后,感情仍然一片空白。 工作没多久,父母却开始问她关于恋爱结婚的事,还安排了一波又一波的相亲。 茫然的她就草率地被推进婚姻的殿堂,然后伴随着两人之间一次次指责和争执,这段婚姻让她痛苦不堪。 还有人,因为高中谈恋爱被父母当着同学的面责骂,长大后她一直觉得自己是不被爱的。 简·尼尔森在《正面管教》一书中提到:
如果你让孩子觉得“早恋”是羞耻的,那么孩子内心可能就会把“恋爱”等同于“不光彩的事”,他可能会不再认同自己。 因此,正如武志红老师说过的一句话: 有的时候,真正可怕的并不是早恋,是没有爱的能力。 面对孩子早恋:“不能骂,要夸” “爱”是每个人的天性,也是一项很重要的能力。 只是我们从小到大,可能学了很多的知识本领,却很少学习关于如何去爱。 以至于很多时候,我们会在爱里遍体鳞伤。 那么,关于爱的能力如何学习? 大概有两个方面: 一方面来自父母关系的影响。 都说,父母的婚姻观里藏着孩子的未来。 对于“爱究竟是什么模样的”,孩子能够从最亲近的父母身上直观看到、感受到。 另一方面则来自父母对孩子的引导。 尤其是在孩子情窦初开时,是父母告诉孩子“什么是爱”、“如何爱人”、“如何尊重一份爱”最好的时候。 我们可以怎么做?要注意些什么? 以下有两点建议: 第一、比起羞辱和打压,不如接纳和认同 之前看过李玫瑾老师的一段演讲,她接触了一个女孩,因她和别人谈恋爱,妈妈骂了她几句,女孩觉得活着没意思想去跳楼。 李玫瑾老师认为:面对孩子早恋,家长不能骂。 不但不能骂,还要夸。 “我这女儿真棒,这么小就有人爱了,说明我女儿很可爱。” 让孩子打开心房后,接下来的劝导也就变得更顺利了。 “你不要为这点事这么激动,既然有人爱你,你还是很有价值的,干嘛要死呢?不要死,等着人家爱,咱们也可以爱别人。” 这个方式,被认为是教育早恋孩子的典范。 其实不止是面对孩子早恋,孩子有任何问题,父母的认同都要比羞辱和打压更有效。 这是因为人都是希望自己是对的,自己被接纳的,这是每个人的本性。 但如果一开始父母就用语言和行为,告诉孩子“你是错的”,那么也就把孩子置于一个对抗的位置上。 这时孩子的心门也就关上了,你说再多也不管用。 因此,想要能够和孩子好好说话,先让对方心门为你敞开,这很重要。 面对孩子早恋:大方和孩子谈爱 第二、比起藏着掖着,不如大方告诉孩子。 越是不想让人知道的,越是好奇,想去了解。 这个定律适用于任何,包括“性教育”、“恋爱教育”。 很多时候,当我们把“性”、“早恋”视为洪水猛兽,怕孩子会学坏,走歪路。 避之不谈,是我们认知里觉得对孩子最好的保护。 但很可悲的是,未成年性侵案比例,未成年做人流的比例却在不断上升。 这是因为,当我们把孩子隔绝在“性”、“早恋”外时,孩子不知道什么是对的,什么错的,能做什么,不能做什么,犯错的可能性就会更大。 所以,我们不妨大大方方让孩子懂得。 之前有一位妈妈,是这样和她女儿谈关于早恋的话题的。 有一天,刚上初一的女儿忐忑地对她说:我收到一封男生的情书,怎么办? 妈妈听过,拉着女儿的手,对她说,「妈妈很开心,谢谢你把这个秘密分享给我。」 然后,她告诉女儿,在这个年龄阶段,男女之间互相有好感,是正常的、让女儿不要有心理负担。 接着,她分享了自己年轻时的恋爱经历,告诉女儿在人的一生中,会遇到很多喜欢你和你喜欢的男孩子,要懂得发现他们的优点和缺点,哪些优点会让人发光,哪些缺点是绝对不能容忍的。包括在他们这个年龄段,哪些是可以做的,哪些又是不可以做的。 这位母亲我认为难得可贵的是,她没有居高临下训斥孩子,也没有完全避之不谈,“这不是你这个年龄该做的事”。而是把她当成独立个体看待。 告诉她: 爱是一种美好。 爱是一种责任。 但也要记得, 别让别人受伤,也别让自己在爱中受伤。 最后想说的是: 每个到青春期的孩子,都是“自我理解”和“身份认同”在发展的时期。 意味着,这个阶段,他不断在独自通过生活的体验和经历,在确定自己是个什么样的人。 这个过程只能他自己去摸索,他人是不能取代的。 因此比起过于干涉和阻挠,我想爱与尊重,会更为重要。 就以黄磊老师曾说过的一段话作为结尾吧。 ”我女儿要是十五岁谈恋爱,我觉得正常。她青春期、情窦初开,我觉得是美好的。我觉得一个人十四五岁,对另一个人有好感,这是正常的,是天然的,我们应该把它往一个更健康的方向去引导。” 共勉。 |
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