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文/清欢 有位男读者向我倾诉，说最近因为婆媳矛盾愁得吃不下睡不着，甚至想一气之下离家出走，让她们自己闹吧。 我问他，导火索是什么？婆媳刚有矛盾时，你是怎么处理的？他特别不解，问我：我能怎么处理啊？我妈说我老婆不尊重老人，我这边安抚我妈，那边求我老婆让着点老人，就这么简单，结果我老婆说我妈恶人先告状，我妈在门外听见了，俩人又掐起来，我真是一点办法都没有。我说，别怪你老婆，也不用心疼你母亲，婆媳关系不好与你脱不开关系，换句话说，最大的问题是你，不是她们。话不好听，却是这么个道理——凡是婆媳关系不好的家庭，丈夫大多做错了三件事。  第一，习惯逃避责任许多男性觉得，婆媳矛盾是她们女人之间的事情，与自己无关，加之心思不敏感，很难站在婆媳的角度换位思考，常觉得“多大点事用得着这么计较吗”，从而忽视矛盾。这类丈夫更容易替自己抱屈——我在外面上班赚钱，回家还要面对这一地鸡毛，你们有没有考虑过我的感受？算了我不想管了，随你们的便吧。于是乎，把婆媳矛盾推给了婆媳二人，任凭她们闹翻天。他们不会想，如果不是自己，两个女人能在一个屋檐下低头不见抬头见吗？现实中的许多例子告诉我们，一个习惯逃避责任、忽视问题的丈夫，面对婆媳矛盾时，在母亲和妻子那里都讨不到好处，反而会加重二人之间的矛盾，让家庭走向无法挽回的地步。  第二，太愚孝，喜欢拉偏架另一种丈夫，不逃避责任，但是喜欢拉偏架，是人们口中的“愚孝男”。在母亲面前唯唯诺诺，母亲一流眼泪，他就觉得全天下的人都欺负自己亲妈了，在妻子面前倒是想立威，不论对错，只要母亲哭诉受了委屈，就得逼着妻子道歉。这类丈夫常用的句式是——“我妈养我不容易，你就不能让着她？”“你作为小辈，长辈说你两句不疼不痒的，怎么就不能忍一忍？”“我妈说你怎样怎样，老人家有经验，你听着就是。”……女人从结婚的那一刻起，就已经与原生家庭分离，男人却依然处于“没断奶”状态，与原生家庭联结紧密，把亲子关系放在首位，而非把夫妻关系放在首位。男人不护妻，这是在婆媳矛盾里做错的第二件事。 第三，忽略妻子的感受在婆媳矛盾里，还有一种男人，不逃避责任、也不愚孝，却同样很难处理好婆媳问题，这种男人往往比较大男子主义，习惯以自我为中心，忽略妻子的感受。面对婆媳矛盾时，他在意的是——这件事发生后，会给我带来哪些不良影响？比如：会不会影响我在亲朋好友面前的面子？会不会破坏我与父母的关系？如果答案是肯定的，他只会要求妻子要如何做一个好妻子和好儿媳，而不会考虑，妻子在其中到底受了怎样的委屈。追溯到原生家庭，你会发现，在其父母的相处模式中，父亲便是如此，不在意妻子的感受，维持着自己“一家之主”的地位。丈夫不能给予妻子支持和理解，这是男人在婆媳矛盾里做错的第三件事。只谈问题，不谈解决方法，问题不会得到有效解决，只有当男人意识到自己在两个女人之间扮演着怎样的角色，学会换位思考，才能真正处理好婆媳关系。  婆媳矛盾里，情商高的丈夫，往往懂得“三不做”。首先，不做“孝顺好儿子”面对婆媳矛盾，男人不一定不要一味孝顺、不辨是非，更不要把妻子放在自己的对立面。坚定立场，与妻子形成“我们”的意识，不被父母道德绑架，也不道德绑架妻子，把妻子当成你最亲密的爱人，适时帮她说话，维护小家庭的利益。当你坚定果断地保护妻子，不一味做“孝顺好儿子”的时候，父母看到你对妻子的态度，也会因此收敛几分。其次，不做“传话筒”婆媳关系里，高情商的丈夫不会做传话筒。不论是母亲对妻子有意见，还是妻子对母亲有意见，他都不会把一方的意见原封不动传达给另一方。而是会选择折中处理，这头在母亲面前维护妻子，替妻子说好话，维护妻子在母亲心中的形象，那头哄着妻子——我妈夸你怎样怎样。把两头都哄高兴了，婆媳矛盾自然消解于无形。  最后，不做“妈宝男”高情商的丈夫，从结婚的那一刻起就已经明白自己所承担的责任是什么，不会轻易把本该属于自己的责任和义务推给父母。面对夫妻间的矛盾，他会选择与妻子沟通，找出解决办法；面对工作选择，他也会更多地寻求妻子的意见，而不是父母的；面对家庭事务，他不会随意让父母参与和干涉。一个懂是非，有主见，有担当的男人，根本不屑于做“妈宝男”，他们更容易适应从“儿子”到“丈夫”之间的角色转变，真正成为妻儿的依靠。如果你正困扰在婆媳矛盾里，不妨自我反省，以上三件错事你是否做过，有则改之无则加勉。如果你不知道该如何更好地处理婆媳矛盾，不妨试试前文所提到的“三不做”，调整好心态，发挥好自己“调解者”的角色，家庭才会更和睦。  END「花影人间」：情感分析师，你身边的倾听者，原创爆文写手，专注解读婚姻情感问题。如果你遇到了情感困扰，请联系我。 |
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