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倒不是说我之前说过什么谎，而是从今往后，我想做到绝对的不隐瞒，绝对的坦陈。我知道含糊其辞、偶尔打个马虎眼，很多事情都会变得轻松很多，但我的选择是不要。之所以产生这样的想法，大概是有一天我说：「我就喜欢一个人待着，我太喜欢一个人待着了。」母亲回复我说：「你不是这样的人，你是喜欢热闹的人。」我说：「oh no，你太不了解我了。」她又回了句：「你自己都不了解你自己。」当然，我自己可能也未必足够了解自己，每个人活在此间都在了解自己的旅途中。但无论如何，我都会是世界上最了解自己的那个人。我常常会设想也许明天末日就要来临，所以更希望父母认识到的是真正的我。 说真话是需要勇气的，曝露自己的同时还要冒着伤害别人的风险。「为什么你都不能说点让我们开心的话呢？」于是我会听到这样的问题。「因为我不想违背自己的心来说谎，你愿意听我说假话来满足你的开心吗？」于是我会做出这样的回应。 其实我和父母之间已经没啥矛盾点了，无外乎我没有稳定工作，以及没有成家。没有稳定工作这一点，已经在我把身份转化为学生后得到了很大的缓解。但没有结婚这一点，是他们最大的心病。 父亲会在独自散步的夜晚突然给我拨来语音，一番寒暄后让我留意自己的人生大事。 母亲觉得有个爱我的人照顾我好一点，遇到合适的人可以考虑。 看我铁了心要在地球流浪，父亲又说：「你什么时候成个家，爸妈心里才会放心些，你在哪里不重要。」我以为婚姻这个作业交过一次就可以结课了，谁知道还不够。怎么强调自己不想结婚都没有用。哪怕我非常诚恳地跟母亲坦白：「你知道吗？如果不是为了你们，我之前不可能结婚的。我结婚就是为了让你们开心，让大家都开心。」母亲立刻想捂住我的嘴：「这话可千万不能说出去，你这多对不起人家啊。」我告诉她：「他是知道的，我从来没有骗过他，我一直都说自己不想结婚，但他也一直在求婚。所以我想来想去，如果这辈子一定要结个婚的话，那也行吧。我放弃了自己原则选择妥协，最后得到的结果你也看到了。我每天只工作不花钱，然后得到一场背叛，这能算对不起他吗？」因为已经亲身实践过男人的不可靠，以为自己有点发言权了。但他们可能觉得我不会一直倒霉，下一个肯定更好。不过，好像比起找到合适的男人，父母更期待我有自己的孩子。 和我受到的教育父母生养孩子是为了让新生命能够体验这个世界的奇妙不一样，确确实实「防老」是我降生这个世界的主要原因之一。或者他们甚至并未想过为什么要生育孩子，大家都生，那就也生。想必也在养育我的过程中感受过幸福和骄傲，但我的叛逆期来得迟并且凶猛，估计现在很是头痛。每个人都有每个人的局限性，我总用这样的话来原谅一切。「如果你们想体验生了孩子根本没用，一点也无法防老的话，我其实可以让你们感受下的。」不过这是开玩笑说的话，我必然不会放任未来年迈的父母不管不顾。但是，这还得建立在我保持健康、日后经济能力不崩盘的情况下。 把期待让在他人身上，实在太虚无缥缈了，无论那个人是伴侣还是孩子。但他们总是担心我老了怎么办。「老了就死掉啊。」好想用这种欠揍的方式回复。 父母现在形成了两股强大力量，母亲天天盼我回家，父亲天天盼我成家。而我不想回家。成家和出家之间，我宁愿选择后者。宁愿出家只是因为不想成家，并不代表看破红尘，偶尔还有对男人的欲念（天，我为什么还没有彻底变弯？）。 母亲曾经埋怨地说：「好啊好啊，你一辈子都谈恋爱好了。」倒是也想啊。但你要承认，爱情是稀有的，哪能轻松就碰见。碰见了也易逝，坦白说近两年的时间我已经有过四个心动男孩了（会太花心吗？）。爱情是生活里的盐，而我现在口味很清淡，浅尝辄止。想象力是我最好的春药，偶尔冒出的心动男孩就是我的精神鸦片。也许目前最适合我的爱情模式就是单恋，再也不想随随便便被一段关系绑住。为什么不可以早恋，不可以晚恋，只能是适婚年龄恋。而这世界上明明并不存在什么时候该做什么事。无比期盼自己的35岁赶紧到来，错过最佳生育年龄估计才能断了父母的这个念想。活在父权制下，被孝道绑架太多年，读再多上野千鹤子也没用。还是会在无法满足父母的期待时，有那么一点隐忧。熟悉的、压抑的、不能满足长辈期待的痛苦，又一次扑面而来。朋友的开解很是受用：「你爸不是老师吗？不爱学习的学生难道开两节班会课就爱学习啦？你不想结婚生孩子难道说两句就能想啦？」朋友提起「被讨厌的勇气」里的课题分离：「关于一件事该听谁的，可以问自己一个问题：为这件事承担结果和代价的人是谁？谁承担结果听谁的。如果结婚的不幸是你来承担，你的父母不能帮你承担，那为什么要听他们的呢？」尽管并没有要听他们的，只是，我也会期待能够得到父母的理解。果不其然，把期待放在他人身上就会得到失望，我们都无法长成对方期待的样子。被讨厌就被讨厌吧，哪怕对面的人是父母。
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