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我总是遇到困难就想逃  近几年寒暑假，我都是走路跑步健身，每天重复一样的锻炼方式，早晨快走，晚上慢走。琴说，她在体育场做颈肩操，我一听，心里痒痒的，也想做操。其实我知道，不论是散步还是跑步，锻炼的仅仅是腿而已，而做操锻炼的就多了，对身体锻炼更好。 终于下定决心，第二天早晨，我习惯五点半起床，准备去体育场做肩颈操。到了之后，看到有很多人正在做操，有五十多岁的阿姨，有七十多岁的奶奶，有二十多岁的女孩子，有很多同龄人……他们跟着音乐和前面的老师认真做着。 我站好，也准备做，才发现，操也不好做。脚要跟着双手的摆动而动，可我这样动作不协调的人，这个动作对我来说，能做好可不容易。 我做了一会，发现把作的出了一身汗，却怎么也做不出来。而且人太多了，我又没有戴眼镜，根本看不到老师教的啥，看着前面的人吧，身边这么多人，做错了，多难看。更重要的是，别人是做操，我是干嘛，戳丑的？我看着身边正认真做的一个老奶奶，顿时自卑起来，我这么笨，肯定做不好，我在这里做，肯定丢人，算了，不学了。  我落荒而逃，飞快跑向了沿河公路，直到感到看不到人了，才停下来喘口气。一种说不上来的感觉涌上心头，心里堵了一口气，怎么也祛除不了。 大学的时候，每个学生都要报个特长，那时候，我虽然不太高，但是长的眉清目秀，眼睛大大的，水灵灵的，也不像现在这样近视，戴着眼镜木木的。巴掌大的瓜子脸，关键是大家都说我长的很漂亮，我也就在心里嘀咕了，我也许长的还不错？ 长的漂亮的，当然要学个舞蹈呀！更何况，我一直很羡慕音乐班的朋友何翩翩，长的漂亮，会唱歌会跳舞，走到哪里斗吸引了很多目光。我学个舞蹈，是不是会好一点？而且我将来是要当老师的，会跳舞学校文艺汇演，我就会排节目编舞蹈了。  带着这样的念头，我报了舞蹈特长。这才知道，我除了个子矮这个缺点外，还有一个很大的缺点，脚手不连贯，一个动作，光动脚我能做到，光动手我也能做，脚手一起做，我做不到，要么脚慢半拍，要么手慢半拍。别人一会就学会了，我根本做不成。一节课下来，别人都学会了很多基本动作，可我别说会了，我只记得老师咋教的，可是没有一个能做出来。还累得浑身是汗，腰酸背疼，两腿发麻，心里慌慌。回到教室，别人都讲着自己的收获，我不知道怎么讲，因为我啥都没学会，除了把老师讲的全部记住外，一个动作都做不出来。 好友笋儿问我学舞蹈咋样，我眼睛顿时红了。她看着我说：“没关系呀，第一次跳舞，都难。时间久了就行。”我点点头，心里安慰自己：“我慢慢学，课堂上学不会，我就课下学，下一节老师上课前我一定学会。” 晚自习放学了，我一个人躲到一个角落里，偷偷做着老师教的动作，一个一个，认真做着。  一个星期后，又要上舞蹈课了，老师让我们把上一节学的复习复习，一个一个上台把上节的舞蹈跳跳。我以为我练得这么用心，肯定能跳好。轮到我了，雷鸣般掌声响起，我开始跳了，鸦雀无声，我跳完了，大家都看着我，那眼神，不可置信。难道我跳的很好？不可能，我就是按老师说的，一步一步做到位罢了。我看着所有同学，他们都看着我，然后都低下头。我顿时脸红了，不知道该怎么做了。 人生第二节舞蹈课，也是人生最后一节舞蹈课开始了，老师继续教，其他同学学的依然很高兴，一会就能跳出来了。而我，依旧在跟每个动作死磕。把作的浑身都疼，却依然跳不好一个动作。 正拼命的练呢，老师过来了，喊住我说：“赵朵，你呢，人长的很漂亮，文章也写的好，我觉得你很适合去写作，上帝呢，总不会让人十全十美的，所以，让你漂亮，让你可爱，让你有文采，就是让你四肢不够协调。”我的泪水已经在眼底打转，可还在倔强的仰着头，拼命把眼泪往眼睛里逼。不适合跳舞，经过一次上课，我也发现了，可我就想试试呀！我想努力一下，不行吗？至少我为之努力过，“昨天教写作的张老师还在跟我说，想让你去他的写作班……”舞蹈老师，在说些什么，我都听不到了，心底只有结果，老师说，我不适合跳舞，让我不必学了。我的眼睛酸涩得厉害，有点疼，我本就是一个不坚强的女孩子，无论再忍，也忍不住已经要喷薄而出的泪水。我咬着牙，深吸了一口气，说：“我知道了，老师。”然后飞快离开了舞蹈室。  从那以后，与做动作有关的我再也没有涉及过。毕业后，单位组织的表演，只要有动作，我就找借口不参加。有一次，学生排曳步舞，要求老师必须也做，我也是站在最后，只把手的动作做了。 不会跳舞，跳不会舞，我不适合跳舞，似乎已经被我掩埋在灰尘里。可这个颈肩操我居然也不敢做，我有点沮丧，我发誓，我再也不做这类有动作的运动了。 我其实就是这样的人，遇到困难就想逃。想的太多，而做的永远也跟不上跳跃的思维。我想做一件事，确定以后却不会立即去做，在无可奈何以后，我被逼着去做了，可一遇到困难，我就会自怨自艾，就会在心里否定自己，我到底适不适合去做？我到底配不配拥有这么好的东西？我到底能不能做好？然后就不再行动，只在那里等待着结果。如果结果居然达到了预期，我会害怕失去，害怕是南柯一梦，害怕我能不能把这么好的东西好好珍惜，能不能给这么好的东西最好的一切，然后，又陷入了惶恐不安中。如果事与愿违，我就会在悲伤之余，绝望的想：我的预感真准，我就知道不会有好结果。  因为这样，我失去了很多东西，也错过了很好的朋友，错失了很多良机。我在自己设置的困难里落荒而跳，我在自己的牢笼里悲伤不已。我知道不对，我知道，我应该主动去做。可是，一旦达到了自己觉得无可调控的局面，我就又会坐失良机。 我好讨厌这样懦弱的自己，我想勇敢的去争取自己向往的东西，我想努力去追求自己想要的生活，我想去爱自己想爱的人，想去追逐想要的远方，我该怎么做？ 踯躅前行中，我慢慢懂得，其实我能做的很多，一味地等待别人肯定，是不能做成什么事的，一味得等待爱人努力，是不会幸福的，一味的期望知己不离，是不可能的。很多事，唯有自己努力，才有出路。很多人，只有双向的奔赴，才有可能的未来。 年纪也不小了，总要主动做一件事，总要主动留一个人，总要争取一点什么，才对得起这仅有一次的生命！  |
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