|
#每一篇文章，认真读才会更有收获# 01 “如果你想要建立社交，你知道需要学的第一个最重要的技能是什么吗？” “是…不要逃。” “为什么？” “因为喜欢逃跑的人，最后他就只会逃跑了。” 这是第一个认识 ——逃避，是可以习得的，也往往是学习的结果。 相对来说，第一次逃避还是艰难的，毕竟“万事开头难”，即使是逃避这种事。 第一次的逃避，你还不擅长找借口； 第一次的逃避，你会感到羞耻。 但是随着第一次逃避的成功，第二次就没那么难了。 那些借口那些理由你已经轻车熟路，内心不会再承受第一次逃避般的煎熬。 于是，在逃避这件事上，你变得越来越擅长。 所以，从不擅长“逃避”到“擅长”，也是你“学习”的结果。 曾听过一个很生动的例子，说的是，有个姑娘，她的名字叫小芳，她长得好看又善良，有一双美丽的大眼睛，辫子粗又长……
不过，她有社恐。 小芳的社恐怎么来的呢？ 居然，有点害羞的她，第一次到了一个充满陌生人的社交场合。 她感到无所适从，实在太难受了，如坐针毡，她就想逃离那里。 逃？不逃？逃？不逃？ 小芳选择了逃。 从那个聚会场合走开，到了一个没人的地方，她感觉好多了，整个人都轻松了，内分泌都正常了。 就这样，她体会到了从一个令人感到紧张的社交场合逃离的好处。 这种对逃离好处的体会，和一个小孩子第一次发现一块糖很甜很好吃，并无二致。 在任何一次对社交的逃避看来，几乎都能够百分之百解除当下的紧张和不适，所以这个应对方式太有用了。 所以，她就这样“学会”了一个自救的“求生策略”。 逃避，是一种习得的结果。 你是否也能想到： 面对，同样也是一种可以习得的技能呢？ “所以，尴尬的时候，直面它。” “为什么要让自己面临尴尬的境地而不逃掉？” “因为，总会有一天你逃不掉。” “可是，面对尴尬有什么好处呢？” “面对尴尬，总有一天你会怎么处理尴尬。” 擅长社交的人，谁是天生的社交家？ 谁不是从尴尬中走出来的呢？！ 所以，得学会“不要逃”，然后： 面对它。 02 要相信自己具有见招拆招的能力。 去年我搞过一次公开直播。 尽管现在到处都是直播，但是对于没有搞过的人，还真不一定有胆子露脸面对公众。 我是其中之一。
老实讲，那天直播之前，我是一脑子空白的，因为我根本不知道在直播的时候要讲什么。 那天我是怎样表现的？ 有幸看到我那天囧态的人，应该还记得我一上直播就说我很尴尬： “你们能不能问我问题？让我回答问题，我不知道跟你们聊什么，你们快点问我问题，让我来回答吧。” 很多观众听到我发出的“求救”之后，于是就有人给我出了很多问题，很快直播间的气氛就搞起来了。 有了具体问题，我自然好回答，我自然有得聊。 我要说的并不是直播，而是说，实在没底的时候，你最后一定要学会的就是： 相信自己有见招拆招的能力。 “信任自己，把自己放出去，相信自己具有临场应变的能力。” 如何临场应变？ 其实在真正面对问题之前，你是无法知道的，但是你一定要相信， “那个临场时刻的你，是具有应对能力的。” 回看我们的生活，很多时候不都是这样的吗？ 很多的时候，在不确定的事情面前，其实你不知道自己要做什么，尽管有所准备，但也不敢保证自己的准备有用。 而面对问题的时候，更多发挥作用的是什么？ “就是我们人在一个具体活动具体实践中见招拆招的能力啊。” 见到一个具体问题，你会回答就回答，这个时候你就有话讲。 你不会回答，你就坦言你不会回答，请别人换一个问题。 因为在具体的实践中，在具体的交流中，这种交流是流动性的。 流动性的东西就会创造生机，就会创造机会，流动的东西，也给了我们见缝插针找到机会的契机。 03 “如果社交是你害怕的，那么克服之后，你要想到，它就变成了你的能量资源。” “为了让它变成你下一次的能量来源，而不是恐惧源，你唯一的办法就是去克服你的恐惧。” “你的恐惧，值得被你去克服，尽管看起来挺难的。” 比如，你看我这个家伙，不过也就是克服了一次公开直播，在这篇文章里面，已经能够拿直播来举例了不是？ 再就是，因为有过第一次成功克服直播的经历，我知道直播也不是什么恐怖的事情。 那么，对于我来说，我下一次直播，我还会感到那么难吗？ 已经不会。
真的去回想，我在什么时候感觉直播“不难”了？ 其实就在直播十几分钟后，当我的紧张情绪已经得到平复，已经能够很正常地和观众对话，那时候我就发现直播不难了。 甚至于那个时候就应该开始享受到直播 ——至于以后会不会去搞直播，恐怕难点已经不会在心理层面，我只会考虑我的优势基因在不在于直播上； 目前我觉得我的优势基因还是文字沉淀。 这一段值得强调的一点是： 即便真的会在面对的时候感到恐惧紧张，但是这种恐惧紧张仅有短暂的十几分钟。 这点刷新了我的认知： 你所恐惧的事情，在面对的时候，并不会让你感到全程的恐惧。 第二点启示： 心理障碍这种东西，说来也特别怪，往往就只需鲜明地去突破一次，往往后面的路就好走了。 “心理障碍这种东西，突破一次就够了；不突破就永远在那里。” 有智者如是说。 04 “想去参加同城活动，但是不懂得如何跟陌生人聊天说话，怎么办呀，人家的小心心好纠结…...” “哎……那就去一些不依靠聊天输出为主的活动就好了。” 这问题让我梦回往日，那时大学…... 我去参加的是什么？ 是爬山。
在QQ群里面可以找到本城市里的很多爬山活动。 我去参加了。 这种活动就不需要讲太多话了，在爬山的过程中大家就会产生很自然的交流。 有一次，一个女生要爬上一个石头，恰好我就在前面。 看她艰难的样子，我就忍不住伸出了人道主义之手。 手搭上了，接着，随着一声“谢谢”之后，我们的话就自然搭上了…... 后来还不小心地牵了很久。 要我说，最好的认识人的方式，就是去和人共同参加一些活动。 很多修仙小说，尤其是后宫流的，男主那么多后宫怎么来的？ 很大一部分，就是在外历练刷副本、参加比赛的时候认识的。 在外历练，别人才会遇到困难 ——有困难，才有需要你的时刻，就看你能不能把握住机会。 05 在社交的时候，不要只是想着自己。 因为社交是一种互动，无论是对话互动，还是关系互动，都是一种互动。 比如，你想想： 对方真的对你没兴趣吗？ 你会不会低估了对方对联系的兴趣。 有一次，在演讲现场的交流环节，我想认识一位刚刚走下讲台的讲者。 他挺有才的，当我走过去想要搭讪的时候，看到他冰冷的面孔，我的小心脏也跟着被冷却了一万分，我想，“这家伙，该不会只会对女人感兴趣吧！”
但是不顾他的面无表情，我还是搭腔了，毕竟我手都抬高高，不说一句嗨或者哈喽，他大概率会以为我要打他…. 万一，引起他的应激性防卫怎么办？ 毕竟他还挺壮的，看起来就很好打（第四声）的那体型。 为了不被打，我说了一句，“兄台，你好…” 接着，令我意想不到的是，原本应该尴尬的搭讪，就因为我的这个颇有古风的搭腔而土崩瓦解… 他冰冷的面部也崩解开来，他的笑容可捏性很高。 后来我们就聊得水生火热….. 得亏现场没有床，不然两个人得聊到床上去！ “原来他，就是这样一个外冷内热的家伙！” 我心里这样想的。 我就问他： “为什么那时候你面目那么冰冷，十分狰狞！你知道吗，你的样子差点就吓退了我这样一个可爱的人儿！” 他说： “对不起……但是当时我真的没有注意表情管理，因为那时候刚刚从演讲台下来，我还停留在演讲的冰冷和紧张中。” 你看，就因为我的“勇敢”，所以，我认识到了一个很棒的人。 认识他，我那天很快乐。 回想起来，那天想要他微信的人应该挺多的，因为他的演讲真的很出彩…... 不过很多人都被他冰冷外表吓退了，但是，就因为勇敢如我，我成功要到了这位男士的微信。 得亏我抬手打了招呼，得亏“其实他看起来并不是外表那种拒人千里的模样”，“他是个很喜欢和人结交的朋友。” 没有低估了，所以我把握住了他。 06 在与他人建立关系的过程中，你的期望很重要： 你对他人有着怎样的期望？ 是想要建立深入而有意义的关系，还是仅仅停留于浅尝辄止？ 这就是期望。 事实上，很多人看起来无法和他人建立深度关系，或者看起来没什么朋友， 很可能并不是因为他们缺乏交友的能力或者机会，而是因为他们不愿。 不愿，就是不愿意这么去做，就是对于与人建立深度关系没有期望。 所以，有的人，看起来“没什么朋友”，那是他们的一种选择。 还真别说，生活中有很多这样的人。 对于这样的人，尊重他们。
话说回来，为什么说期望在建立关系的过程中很重要？
（Kaedar& Kumar，2021） 不同的期望，会直接决定人们在对话中讨论哪些话题。 更低的期望，只会带来肤浅的互动。 而，更高的期望，往往会鼓励人们去进行更深入的对话。 “深入的关系，往往只是深度对话的延伸。” 我曾经在朋友圈曾对大学生发过灵魂一问： 你们在大学期间，有过那种和人深度对话的经历吗？ 很多人说，没有…… 这个确实是个遗憾。 因为深度对话这种东西，如果你有过，那么多年之后，可能都不会忘记。 曾经在学校的小树林，不知从何起，反正我在做舒展运动的时候，就有个平头男生跟我聊了起来。 我们学校夜禁时间是晚上11点。 那晚上，我们8点聊了起来，聊到了10点50，纷纷查看时间，心头一阵纠结，真的该回寝室了！ “要不要因为对面这个男人，而选择留下？？” 我想他也是这么想的。 “我有点不想回去了。” 我很不好意思地说。 他笑了，说：“我也是。” 12点，全校灯灭，我们知道，那晚是没有觉睡了，除非出去开宾馆。 “蚊子很多，要不要去学校对面的小山头走走，夜色也还行？” “好。”
那一夜，在小山头上，小股夏夜的风吹来，让人感到清凉。 吹着小风，我们聊到夜里三四点钟。 后来我们之间的交集很少了，因为他不是我们学校的，是个交流互换生。 不过那一夜的长聊，足以有一种引为知己的感觉。 相对于跟其他认识很久的人相比，他对于我来说，就只是因为一场深入谈话，我们之间的关系其实已经有着深度的联系。 好多年过去，毕业了，每日厮混一块的同学之间，也是越来越没有联系…… 这么多肉食相交的关系，无论再怎么多，都敌不过那一次我和他的深入交谈。 现在我们依然是很好的朋友。 哎... 这个故事有点感怀了，我真正想说的是： 有深入对话的机会，一定要好好珍惜，那能强劲地夯实人与人之间的联系。 “深度对话，可以制造出一种灵魂层面的亲和。” ——别看有引号就觉得我是在引用，我只是习惯采用引号说一些很有节点性的话而已，这只是我的写作手法。 比如这句看起来那么有道理的话，当然也是我说的... 最后 “不知道为什么。” 她说。 “明明每次出去参加活动，回来都收获满满，能够认识到不同的人，能够从不同的人身上学到不少东西。 可是为什么每次参加新活动之前，都会感到抗拒？” “明明每次出去见朋友或者参加聚会，几乎每次回来之后都感觉到不虚此行。 可是为什么每当遇到朋友约着聚会，我还是想要逃避？” “不知道我的这种心态是不是病态？” 这不是病啊。 一项研究表明，你坐地铁的时候，如果你和身边的通勤者进行交流，这会让你在通勤过程变得更为愉快，感受到更多的积极体验。 尤其是很多把通勤当作一天中并不愉快的过程的上班者来说，更是这样。 “在跟陌生通勤者交流之后，整体报告说他们能够拥有更好的积极体验，更为重要的是，实验参与者在报告中说，这种和连接的状态可以让你拥有比孤独状态下更为积极的体验。”（Epley，2014 ）
不过这个报告只是展示实验结果，它并没有建议说： 既然和陌生通勤者连接交流能带来积极体验，那你们要这样做啊！ 它没有这样的建议。 因为就算不看这个实验，我们也能够大体知道在糟糕的通勤中，和人交流多少是有好处的。 但是我们没有多少人真会去这样做，至少是不会有太多人把这种事当成是常态。 这和前面的“她”，并无不同。 “知道一个东西好，也体验过，发现确实是真的好，但并不能经常做到，这是病吗？” “这哪里是病，因为也许我们都是这样的人呢。” 知道读书好，就一定能够人人读得好吗？ 知道写日记好，就有人能够一直坚持吗？ ······· 知道一样东西好，可太容易了。 但是要一直做到，就太难了。 “所以，才需要努力啊！” “不然，怎么和别人不一样？！” 我听到有人这样说。 我觉得有理。 所以呢，社交，是一件需要努力的事情呀。 “但是，如果你做不到的话，也不要怀疑自己，因为还有很多和你一样做不到的人，很多，很多。” “你不孤独的。” 我又听到有人这样说。 我感到，被安慰了。 |
|
|
